Хочешь чтобы я улыбался?

Ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах я улыбался? Мне хотелось бы этому верить. Пусть ты порой и вел себя, словно чертов абьюзер, но мне хочется верить в то, что ты меня любил. Ведь именно это ты говорил. В перерывах между одним шприцом и другим был примерно день. И мой шанс провести этот день хорошо равнялся ровно пятьдесят процентов. Ты либо кричал, что ненавидишь меня, либо устраивал свидания и признался в любви. Мне казалось, что я живу с двумя разными тобой. Может у тебя и правда был просто этот синдром множественных личностей? Сейчас я это вряд ли узнаю. Ты ещё до всей этой дряни говорил с психологами сквозь зубы. Когда мы начали встречаться ты отмазывался тем, что не хотел бы, чтобы о наших отношениях узнали такие мозгоправы. Но и это я уже не знаю. Даже самый опытный психиатр не сможет теперь тебя разговорить. Жаль... Скажи, какой из тех двух был настоящим? Ты никогда не блистал особой сдержанностью, всегда говорил то, что думал. Не врал и для тебя маты были явно не табу. Но все же ты никогда не был жестоким или грубым в своих действиях. А порой и вовсе казался мне запутавшимся ребенком. Помню, я как-то у тебя на глазах минут пятнадцать флиртовал с какой-то девушкой. Это эгоистично, но мне хотелось вызвать твою ревность. Посмотреть на твою реакцию. А ты ушел. Пропал на три дня, прекратил выкладывать видео на канал, не заходил ни в одну социальную сеть. Спустя эти три дня я вломился в твою квартиру и почти что на коленях объяснял всю ситуацию, умоляя мне поверить. А потом мы вдвоем убирали ту мусорку, в которую превратился твой дом и прохладным днем сидели на крыше до заката, целуясь и не обращая внимания на холод. Нет, того холодного сволочного тебя сотворили наркотики. Я не знаю почему. Возможно ты просто разочаровывался. Реальный мир казался слишком холодным для тебя после эйфории этих психотропных веществ. Я хочу верить, что дело было в них. Что сжимая мое горло ты был просто не в себе. Точно также, как и когда кричал, что ненавидишь, кидая в меня посудой. Помню, больно было получить тарелкой прямо в лицо. Я застыл, оглушенный, не понимая за что и почему мне так больно. Но ты хотя бы пришел в себя. Извинялся, рыдал и обрабатывал царапины на моих щеках. К счастью, нос ты мне не сломал, но от видео с вебкой пришлось отказаться. Больно было и разговаривать после твоих рук на шее. Ты всегда отпускал в последний момент, когда я уже готов был потерять сознание. На видео я хрипел, но подписчики легко поверили в застуженное горло и не беспокоились. Два года, представляешь? Два года я это терпел. На первый ещё правда пытался уговорить тебя перестать. Но на второй... Я смирился, но все же не мог оставить тебя одного. Все же все это время ты меня любил. А я и до сих пор люблю тебя. Наверное. Стоит подумать и разобраться. Но мы немного отошли от темы. Хотя, раз уж я все же вспомнил это, то стоит дойти до конца. Едва ли в моей памяти осталось много того, что можно рассказать. Наркотики... Они изменили и настоящего тебя. Я вообще не знаю откуда ты брал деньги на это все. Видео на канал с трудом, но снимал только я. Правда летсплеи стали реже, примерно раз в два дня. Может ты у меня и воровал деньги. Не знаю. Теперь понять будет сложно, да и не имеет это значения. Ты погиб. Я все это время боялся вызвать врачей, боялся вызвать полицию. Однажды попытался, но время вышло неудачное. Только трубку подняли, как ты швырнул мой телефон на пол. Неудачное время, потому что после наркотиков ты был зол. Тогда... Пожалуй я не хочу вспоминать тот вечер. Он перечеркнул бы любую привязанность к тебе. Хорошо что прошло уже полтора года и я с ним смирился. Да и ты тогда ведь извинился. Значит все в порядке. Я не сразу простил тебя, но и ты не сразу прекратил извиняться. Довольно странно, что спустя два года, когда я ни на что не надеялся, ты согласился сам попробовать перестать. Вот только я сам оказался совершенно не готов к твоим ломкам. Ты держался целый день, а на второй не выдержал я. Но наша история ничем не отличается от сотни других таких же. Когда я вернулся в комнату ты уже вколол себе эту штуку. Я не знаю как это получилось, но к приезду врачей ты был мертв. Не я убил тебя, но я не смог помешать тебе умереть. Если бы я не вышел тогда из комнаты... Короткое объяснение, которое мне озвучил молодой врач понятным языком звучало как "смерть от передоза'. Ты вколол себе намного больше, чем раньше. Мне бы стоило изучить эту тему, но не особо есть желание. Хотелось бы мне сейчас смотреться так же пафосно, как и звучать, но нет. Можно было бы включить стрим, но... Разве те люди, что подписаны на меня виноваты? Они даже ничего не знали, мне не хотелось бы их растраивать. Пускай живут и узнают об этом мельком. Но тебе я расскажу подробно. Ты ведь слышишь меня, верно? Видишь эту баночку таблеток? Надеюсь, ты знаешь что это. Я достаточно долго их собирал. Мне действительно хотелось улыбаться на твоих похоронах. Я так и сделаю. Ведь на тех похоронах я буду лежать в соседнем гробу.