sent to me by fate

мне кажется, что-то изменилось после похода к психиатру. точнее, именно лука на это никак не повлияла. всё-таки, это был только первый прием, и ничего из моих проблем мы ещё не разобрали.. не знаю, точно ли это, но кажется что я эмоционально зависим от руи. мы с руи стали проводить больше времени вместе. я начал находить в себе силы чтобы иногда дойти до кухни и проконтролировать, чтобы руи поел. не хотелось, чтобы он падал в обмороки от голода, как я когда-то. вставать с кровати всё-таки было трудно, но осознание что в какой-то день руи может просто довести себя давало мне мотивацию встать и проверить его. казалось бы, я стал оживленнее. руи был единственной причиной жить. и мне кажется, мои чувства к нему снова стали проявляться. я снова чувствовал к нему какую-то симпатию. тем не менее, мои мысли тоже проснулись, и не только позитивные. мысли о суициде тоже частенько приходили в мою голову, но я старался отвлечься. правда, выходило не всегда, но я пообещал руи, что буду говорить о своих проблемах и чувствах. мне не хотелось говорить с ним о таком. да и к тому же, последние две недели он был довольно нервным. из-за колледжа и моего состояния, по его словам. но честно говоря, мне кажется что что-то ещё его тревожило. вообще, я знаю, что ему довольно сложно рассказывать о своих проблемах. я мог бы все-таки расспросить его, и попытаться узнать настоящую причину его беспокойства, но.. я просто не знаю, во что это выльется. даже если он выскажется мне, то я ничего не смогу с этим сделать. мне бы ещё себе помочь.. но честно, я чувствовал вину за то, что ничего не делаю. я старался утешать его своим присутствием, и вроде это немного помогало. нам хватало только друг друга, чтобы успокоиться и почувствовать себя лучше. и я помню один день.. когда я начал беспокоиться за него ещё больше. как и каждый день, я лежал на кровати, ждал прихода руи. я услышал звук открытия двери. сразу ясно, что он пришел. я даже почувствовал лёгкую радость, что он наконец рядом со мной. услышав шаги, направляющиеся в комнату, я чуть поднялся и устроился в более удобную позу, присел. каждый день, когда руи уходил и приходил с колледжа, мы обнимались. у меня был тактильный голод, и руи об этом знал. по его словам, он был не особо тактильным, но он любил тактильность. зайдя в комнату, он как-то даже не подошёл ко мне, хотя каждый раз обнимал меня при встрече. тогда я сам подошёл к нему, и крепко обнял. но.. я почувствовал резкий запах табака. это то, чего я не мог ожидать. —руи, ты куришь? а он лишь тихо усмехнулся, а на его лице появилась нервная ухмылка. я сразу понял ответ. конечно, я был разочарован и раздражен, что он не сказал мне сразу. но мне одновременно было жаль. —не переживай сильно, я скоро тебе обо всем расскажу. —скоро.. это после того, как выпилишься, да? руи замолчал. кажется, я опять спизданул что-то не то. не знаю почему, но когда я говорил что обо всем расскажу позже, я хотел слышать именно эту фразу.. хочу, чтобы обо мне беспокоились. но, кажется, у руи совсем другие желания и намерения. —не сравнивай меня с собой. у меня все не так плохо. почему-то эти слова ранили меня. не знаю, что я чувствую, но мне больно. я резко почувствовал что-то холодное по отношению к руи. и что-то холодное в сердце. колит, словно иголки. я просто решил не продолжать этот разговор и ушел на кухню. я не хотел говорить с руи вообще. это такое.. странное ощущение. но я мог продержаться без общения с руи. хотя.. наверное я вру сам себе. уже через час я пошел к руи, и мы немного пообщались. но наше общение было довольно холодным. руи, видимо, тоже был не особо в настроении. мне просто хотелось рыдать от недостатка тепла. как душевного, так и физического. я старался привлечь его внимание своим холодными поведением, но это не работало, и меня это убивало.. мне пришлось смириться и уснуть в жутких мыслях.

***

на следующий день, руи пришел с колледжа опять без настроения, кажется. я частично спал, и слышал приход руи. только открыв глаза, я не увидел его в самой комнате, но слышал что буквально недавно он был здесь. в квартире руи, между гостиной в которой я всегда спал и балконом было окно, через которое можно было видеть, что происходит на балконе. и я увидел, как руи поджигает сигарету своими тонкими руками. мне искренне хотелось, чтобы камиширо завязал с курением. это могло перейти в привычку и зависимость, а также и вредило его здоровью. хотя, я говорю так, словно сам себе никогда не вредил. но руи.. я люблю его, и дорожу им. даже если иногда я не чувствую этого. он правда нужен мне. поэтому мне было тяжело видеть то, как он снова закуривает, и даже неизвестно, какой раз за день. всё-таки, я знаю о такой черте в нем, что если ему плохо, он не скажет об этом. и чтобы узнать о его настоящем состоянии, я должен вытягивать из него слова, и переспрашивает сто раз, что у него случилось. может, на сто первый он ответит. кто знает. я тихонько встал с кровати, и пошел в сторону двери на балкон. я открыл ее, и руи услышав звук оглянулся в мою сторону. я сразу почувствовал холодный ветер в мою сторону, полностью зашёл и закрыл за собой дверь, чтобы не впускать в дом холод, не я за отопление плачу всё-таки. на улице шел снег.. и иногда снежинки через открытое окно залетали прямо на балкон, но тут же таяли. руи не стал ничего говорить или спрашивать, и лишь обратно посмотрел в окно и сделал затяжку. я подошёл рядом с ним и облокотился на что-то на подобии подоконника. ветер дул как раз таки в сторону, где я стоял, поэтому когда руи выпускал дым от сигареты, он назло летел прямо мне в лицо. я не выносил запах сигарет, и не любил его. —фу блять, как ты их вообще куришь.. -сказал я, сделав небольшую паузу. я не хотел отходить от темы, на которую хотел поговорить с руи. —а вообще, как ты себя чувствуешь? он опустил взгляд, его выражение лица слегка изменилось. он выглядел серьезным, но старался мягко улыбаться. —я просто кое о чем беспокоюсь, поэтому сегодня я довольно нервный.. я помолчал десять секунд, словно пытаясь обработать то, что руи сказал. такая тишина делала разговор то ли комфортнее, то ли напряжённее. но лично для меня, разговоры по душам должны быть медленными и с паузами, чтобы не наговорить лишнего, поэтому для меня такая тишина была приятна. —ты уже две недели нервный. -я сделал медленный вздох, и продолжил. —я волнуюсь за тебя. руи тихонько покачал головой, неловко заглянув мне в глаза. я смотрел на него в течении всего разговора, поэтому все равно заметил бы его краткий взгляд в мою сторону. —просто.. помнишь то, о чем я хотел тебе сказать? -он делает небольшую паузу, хоть и не ждёт ответа. —я думаю, что готов об этом сказать. то, о чем я хочу поговорить.. это только между нами, и касается только нас с тобой. только нас? это что-то про меня? в голове крутилось много вопросов, но легче было просто позволить руи сказать, чем что-то надумывать. —если так, то точно говори. я тебя слушаю. он отвёл взгляд с мягкой улыбкой на лице. я тоже посмотрел куда-то в противоположную сторону, словно собираясь услышать что-то.. особенное? —я тебя люблю. ... ....... это совсем не то, что я ожидал услышать. да и вообще никогда не ожидал ни от кого подобное услышать. тем более от руи.. вроде бы я должен радоваться, что моя любовь взаимна, но.. почему же, почему я плачу? я чувствую, как горькая горячая слеза стекает по моей щеке, и с другой щеки течет точно такая же. это было слишком резко для меня. я чувствую какую-то странную пустоту в сердце. словно оно вот вот разорвется от всего этого. я не знал, что думать и что чувствовать. я мог просто дать своим глазам намокнуть ещё сильнее. —цукаса? на его голос, я медленно поворачиваю голову в его сторону, и вижу, как он выкидывает окурок в окно. —ты идиот, руи.. -говорю я тихим голосом, а после наступает тишина. камиширо подходит ко мне, и мягко обнимает, обеими руками прижимая к себе и не желая отпускать. конечно, мои чувства взаимны, и я не стану отталкивать руи. но.. —почему, руи.. почему ты любишь именно меня? -говорю я, уже более спокойным тоном. —я не заслуживаю тебя.. и ты не заслуживаешь терпеть мои страдания и— я был прерван, когда руи подставил палец к ним губам, как бы жестом говоря молчать. моё сердце довольно быстро бьётся от всех смешанных чувств, которых я сейчас испытываю. он прижал меня ближе, и мягко поглаживая по спине, заставляя табун мурашек пробежаться по моему телу, тихо говорил. —я люблю тебя не смотря на твои недостатки. они не делают тебя хуже, это только ты так думаешь. мое состояние зависит от твоего. я хочу, чтобы тебе стало легче. —начиная курить ты не сделаешь лучше ни себе, ни мне. -я одновременно заботился о нем, но одновременно чувствовал себя виноватым что по факту он начал курить из-за меня. —тише, молчи. я перестану. пожалуйста, послушай меня сейчас. я замолчал. я слышал, что его сердце довольно быстро бьётся. почему-то, я сейчас ничего не чувствую. это так.. странно. —тебя есть за что любить. я полюбил тебя и искренне хотел тебе помочь. я рад что ты доверился мне. я просто чувствую, что ты тот, кого я хочу любить. не знаю почему, но мне было так тяжело ответить взаимностью, тем более если у меня правда были чувства к нему. будет странно отвергать его сейчас. легче сказать правду, хоть и это будет выглядеть как ложь. —я тебя тоже люблю, руи. в ответ он лишь мягко улыбнулся и прижал меня ближе. рядом с ним даже при открытом окне стоять было тепло. я чувствовал, что всё-таки у меня есть к нему чувства. это все было так странно и запутно, но надеюсь что теперь мне станет полегче. и так, стоя в холоде темного вечера и тишине, в которой были слышны только наши бьющиеся сердца, мы признались друг другу в своих настоящих чувствах.