Маленький городок.

Я не повторяла свою прошлую ошибку, в этот раз я сидела на кровати в своей комнате укутавшись в одеяло. День выдался и вправду странным. С момента моего приезда из дома Калленов прошло пару часов, на улице уже стемнело. Почти сразу как приехав, я выполнила обещание данное мной Карлайлу, но даже еда не успокоила меня, а от усталости я все же уснула как всегда темным, обделенным какими либо событиями сном. Теперь, проснувшись ближе к десяти вечера, приняв душ, воспоминания сегодня произошедшего диалога все никак не отпускали меня, они все всплывали в любой момент и заставляли краснеть. Да, видимо я все же заливалась краской каждый раз когда смущалась, ведь прямо сейчас смотря в зеркало можно увидеть раскрасневшееся лицо. Это открытие так же не делало лучше, ведь за сегодняшний день это произошло столько раз что цвет лица вообще не должен был меняться, а это не есть хорошо… Первые часа два по приходу я сидела и крайне дотошно анализировала все что говорила я, что говорили мне. Вспомнив момент с покатушками на руках, щеки заалели. В тот момент на улице мысленно я молчала. Единственное что могла делать, это вдыхать холодный воздух вперемешку с приятным ароматом мужских духов. Воспоминание навевало тот самый запах, от чего лицо все больше краснело. Так что я пришла к крайне неутешительному выводу — я очень сильно заинтересовалась теперь уже не незнакомым человеком вампиром. Вот чего чего, а этого я от себя не ожидала, могло случиться все, но не это. Никогда я не замечала за собой такого быстрого развития событий в теме отношений с людьми. Но это казалось таким правильным.. будто так и должно быть. Да и раз мы так быстро «подружились» может оно и к лучшему? И самое невозможное во всем этом — мне казалось что он тоже выказывал знаки внимания. Если ладно, от себя можно ожидать многого, но найти человека который ответит взаимностью? Вот это задание со звездочкой, я такие всегда пропускаю. А теперь творилась какая то жесть. Зато смогла чуть чуть узнать не только про вампиров с оборотнями в целом, но и именно о Карлайле, его превращение и некоторые подробности его мнения. Весьма прихерела я с новости о его в какой то степени принадлежности к церкви, не было опыта дружбы с подобными личностями. Но все бывает в первые О нашей теперешней дружбе думать еще более смущающе, вот с этого ведь в фильмах и начинаются любовные линии? Только на мгновение промелькнувшая такая мысль, заставила резким движением прикрыть горящие ярким пламенем лицо. Лучше не думать об этом, должно пройти чуть больше времени чем один день. Настолько в начале меня увлек диалог, а потом сморила усталость что я так и не поговорила про моего загадочного спасителя. Буду надеяться что когда Карлайл узнает на счет поездки в резервацию, которая я надеюсь произойдет, у меня появится возможность поговорить с ним на тему еще одного присутствующего при нападении. Вспоминался еще эпизод с кошкой и оберегом, это будет звучать еще страннее но наверно рассказать надо, может он знает что то. Еще можно попытать удачу в резервации, возможно как-то спросить не вдаваясь в подробности. Возьму на всякий случай оберег с собой, мало ли смогу показать кому то, скажу что заинтересовалась этой темой, может выведаю побольше информации, хотя б что то. Вообще есть небольшая вероятность что в какой то момент я просто сошла с ума, может я сейчас уже в белом помещении в мягкими стеночками. Но смотря на это, такая реальность мне нравилась больше, пропуская некоторые неприятные части. Вспоминая о них. я уже снова помазала синяки, обработала руки которые должны зажить совсем скоро, сняла бинты на совсем, и глянула что со щекой. В принципе все более менее нормально, спина и щека еще немного побаливали, шея, локоть, будут болеть еще некоторое время. Ну к завершению моему мини отпуска на неделю все точно должно зажить. Удобно все сложилось, не придется никому ничего объяснять. Было бы довольно странно придя я с такими отметками, тут подумают или меня избили или жестко оттрахали. Не желаю таких слухов, водолазки конечно помогут но все равно не очень хотелось бы так выходить в свет. Что меня начинало удивлять, так это отсутствие паранойи. По канону я должна хотя бы переживать что не самая приятная личность может вернуться дабы завершить начатое. Карлайл сам говорил что вампиры довольно мстительные особы. Так что картина разгневанного ночного охотника, желающего все же добиться своих изначальных, так нагло испорченных планов, иногда проскакивала в мыслях. Но понимая что вот только этого мне не хватает, я старалась как можно быстрее отвлекаться на что то иное. Существование вампиров, оборотней? Нееет. Конечно нет. Эта тема отошла на второй план. Меня больше интересовал человек вампир, занявший мои мысли наверно на ближайшие пару лет точно. И это минимум если в итоге ничего не сложиться и мы в какой то момент больше никогда не встретимся. Эти размышления были весьма реалистичными, но никак не помогающими расслабиться. Хотя сделать это казалось невозможным. Теперь сон не шел, время все ближе подбиралось к ночи. Но прибегать к снотворному не хотелось. Я всегда любила это время суток. В основном из-за наконец то наступавший тишины и спокойствия. Хоть сейчас я и живу одна, после мозгового штурма сразу после событий, хотелось ни о чем не думать и насладиться тем самым прохладным ночным воздухом. Так что не желая спускаться на веранду, решаю просто распахнуть окно на максимум. Избавившись от кокона из одеяла в котором уже становилось жарко, подхожу к окнам, сначала, лишь чуть чуть отодвигаю самый край занавесок почти не касаясь их, делая видимость что ничего не происходит. Даю глазам привыкнуть к темной улице, всматриваюсь в непроглядную темень. Невольно вспоминался инцидент с волками. Ничего не замечаю, лишь все такая же беспросветная, тихая тьма. Поэтому после секундной задержки, отодвигаю одну занавеску на половину и снова пару мгновений слежу за видом на довольно пугающий в ночи лес. Никаких посторонних объектов не замечено, так что теперь чуть более уверенно, тянусь к ручке окна и впускаю в душную комнату ветерок. Это наверно лучшее чувство которое вообще можно представить. свежий чуть прохладный воздух охлаждает лицо все еще красное не только от духоты, но и от смущения после очередной фантазии о одном человеке. Тишина угнетает, оставаться даже на пару минут на едине с собственными мыслями становилось все сложнее. Отхожу от окна, беру с кровати телефон, возвращаюсь к желанному воздуху и забираюсь на подоконник. Последний раз всмотревшись в темноту, облокачиваюсь левой стороной на закрытую часть окна. Что бы отвлечься снова утыкаюсь в сот сети, это было единственным спасением. Попытки к чтению книг провалились, каждый раз мысли уходили не в то русло. Фильм тоже не помогал. Оставила на крайний случай идею запустить что ни будь из игр на ноуте, но пока желания не было. Впрочем как и весь год. Так что осталось только зависнуть в телефоне, ведь спать еще долго не буду, я недавно проснулась вся ночь еще впереди. Просидев так около десяти минут, полюбовавшись видом на лес, немного остыв, ко мне все же пришла моя старая подруга паничка. И как вообще я смогла избежать ее за весь день? Даже сразу по приезду меня не схватило. И так почти всегда трясущиеся руки, ускорили темп, сердце хреначило быстрее обычного, каждый его удар чувствовался в груди в спине особенно сильно, заставляя почти вздрагивать каждый раз. Я свесила ноги с подоконника, и еще ближе придвинулась к открытому окну стараясь холодным воздухом избавиться от нехватки кислорода. Легкие будто спрессовало, вдохнуть полной грудью казалось невозможным, от чего сердце только ускоряло бег. Тревожность накрывала, теперь рука нервно постукивала по окну лишь бы делать что то. Меня передернуло. Тревога начала расти, теперь мной двигало лишь желание убежать, спрятаться, от потенциальной опасности которой и не было. Я оставила окно открытым, начала ходить в зад перед по комнате, потом села на за компьютерный стол обхватывая себя руками пытаясь успокоиться. Вдох — выдох… вдох — выдох. Нормализовать сбившиеся дыхание всегда было сложно, но не сложнее успокоить бешеное сердце. Пытаюсь занять чем то все конечности. Но спустя пару движений слишком быстро устаю. Еще пару минут листаю самые разные странички на ноутбуке пытаясь чем то занять руки. В такие моменты за временем следить не приходиться, обычно долго это не длилось, может самое большое — пол часа. Но такие случаи были крайне редки. Снова уткнувшись в телефон вместо ноутбука, через какое то время сильные симптомы начали отступать. Посмотрев на время увидела цифры только подбирающиеся к двенадцати. Я не была уставшей настолько что бы спать. Да и как после панички можно сразу уснуть. Сил заниматься хоть чем то — не было. Но надо отвлечься. Не то что бы у меня есть много способов успокоиться. В основном самый легкий — просто залезть в телефон, но сегодня как мне кажется, был особенный день. Давненько, когда я поняла что прятать свежие порезы слишком сложно, палевно и потом вообще остаются шрамы, раньше отвратительная идея, стала спасением в вопросе на что же заменить лезвие. Курящие люди всегда были для меня враждебны, в какой то мере пугающие. И так понятно что взрослые люди не просто так заработали подобную зависимость. У моей матери был сложный период когда мне было от восьми до десяти лет. Она много пила ну и курила. Только первое время старательно прятала полные и пустые пачки с пугающими картинками, которые через время лежали на самых видных местах. Про бутылки даже вспоминать не хочется. Не большая квартирка была полностью на мне из — за того что она всегда работала, дома я ее почти не видела. А теперь все было еще хуже ведь только я была в состоянии убрать горы пустых бутылок с кухни и дотащить их до мусорки. В тот ужасный период я не дала себе обещание не заниматься ничем подобным, ведь если даже такой светлый и сильный человек как моя мать не справилась — что могу я? Но все еще даже с знанием этого, такая участь была маловероятна. Позже это закреплялось простым нежеланием не того ни другого и тревогой от пьяных людей, которая осталась и на сей день. В четырнадцать я вполне осознала что в будущем меня скорее всего не обойдет стороной выпивка, в том же возрасте я впервые попробовала алкоголь осознанно — мне не понравилось. Я знала что позже все скорее всего измениться, и спиртные напитки иногда да будут мелькать в моей жизни. Что пока что не оправдывается, я максимально стараюсь избегать алкоголя. Но вот от сигарет я могу отказаться вполне осознанно. Если к алкоголю я все еще относилась недоверчиво но с пониманием, то к никотину совсем отрицательно. В этом просто не было смысла, зачем мне зависимость? Вряд ли я до такого дойду, мне же будет просто лень заниматься таким. Это непрактично — зависеть от чего либо. Но я не исключала такую возможность в будущем, все могло случится.просто это было очень маловероятно. Как же много может измениться за какие то 2-3 года. Многие же представляли что бы было, если бы ни сейчас встретились с собой из прошлого? Кто то бы ругал себя за что то, кто то наоборот был бы рад самому себе в любом случае… Я же точно просто смотрела, стояла и смотрела куда же я пришла, что случилось и почему. Узнав про все остальные не сдержанные обещания, просто разочарованно, но с пониманием кивнула, и приняла это с болью на сердце. Всегда то было очевидно, но верить не хотелось в подобную ничем не отличающуюся от других судьбу. Так что сейчас, доставая из выдвижного шкафчика в рабочем столе только початую пачку, этих самых легких из возможных, маленьких убийц, мне не стыдно перед собой. Я никогда не считала себя сильным человеком, меня спасали любимые герои из фильмов, книг, которые всегда были рядом, помогали в трудные моменты. Так что мне и не приходилось быть сильной — за меня такими были они. Мне надо было лишь прислушиваться к ним, слушать советы и принимать помощь когда в приступе паники я могла только сжавшись сидеть под одеялом. Они единственные кто поддерживал меня, был всегда рядом, всегда на моей стороне. Из —за множества переездов у меня так и не выстроилась модель дома, в который можно мысленно возвращаться и придаваться приятным воспоминаниям, или чувствовать себя в безопасности. Но такое чувство мне давали они. Те кто стали мне домом. Стыд я могла чувствовать только от понимания их разочарования ко мне. И даже зная что никто меня не осудит а наоборот все силы приложит лишь бы избавить меня от гробящих мое здоровье действий, или на корне обрубить все, смотреть в глаза им было страшно. Вот только так мне было противно от себя. Но даже это не останавливало меня вот уже не первый раз. Пошарив в том же ящике нашлась и зажигалка. Вскоре я снова сидела на подоконнике вновь открытого окна и держала в руке зажженную сигарету. Все же такое перенасыщение событиями и эмоциями сильно выматывает… Свесив ноги на улицу со второго этажа, выдыхаю дым в темноту. Очень неприятное это чувство - разочарование в самой себе. Это всегда было очевидно, раньше всегда казалось что что бы не случилось — как человек я буду выгораживать себя вечно. Но оказалось ничто не длиться вечно. Отвращение к себе было со мной уже давно, изначально принять это сложно, я максимально избегала таких выводов хоть и примерно понимала к чему все идет. Теперь же мало что изменилось, принять все так же сложно, но зато пришло чувство обреченности. Возможно оно поможет в осознании и я наконец успокоюсь по этому поводу. Опускаю руку держащую потихоньку тлеющую никотиновый сверток, смотрю вниз. Неужели они перестали помогать? У них задача в избавлении меня от давящего чувства в груди, а сейчас становиться только хуже. Не могу снова перейти к крайнем мерам. Год я почти не вспоминала об этом, как и о ставших мне родными персонажах. Со временем я думала о них все меньше. Слишком много всего произошло. Переезд в другую страну, знакомство с «новыми родителями» и просто людьми. Получилось нормально выучить язык, разобраться с финансами благодаря нынешней «семье». Да и новые школы тоже прибавляли все больше дел, надо же и учиться. На меня стали накатывать все больше воспоминаний. Никогда бы не подумала о подобном развитие событий. Я надеялась что у меня есть хотя бы лет десять. Будучи самой младшей в семье, осознание своего неизбежного одиночества через какие то пару десятков лет, давало неприятный привкус и навевало тревогой. Но до этого же было так далеко. Отгоняя эти мысли я не замечала очевидных вещей. Или замечала но игнорировала думая что просто накручиваю себя на пустом месте. Когда все произошло было слишком поздно для размышлений или сожалений. Их слишком быстрый и внезапный уход не мог не убить меня. Это останется со мной на всю жизнь. Это часть меня, мое детство, моя настоящая семья. Сигарета уже догорала, а мне становилось холодно. Особенно от собственных мыслей. Я затушила почти затухнувший огонек об лицевую сторону дома. Положила окурок в полную пачку и недвижимыми пальцами закрыла ее. Видимо это больше не помогает. Сильное раздражение окутало с головой. Чувство собственной беспомощности над своими мыслями и чувствами уже надоедало. Захотелось что то ударить. Так что бы разбить костяшки рук, что бы почувствовать физическую боль, хоть на немного отойти от больно режущих воспоминаний. Кажется только недавно они стояли рядом. Или хотя бы был слышны их голоса через динамик телефона. — Думаю не стоит напоминать тебе к чему приводит курение? --