Маленький городок.

Он попрощался заверив меня что не будет ничего говорить про Карлайла. Не то что бы мне стало легче, но надежда на то что это хоть как-то поможет, маленькой крупицей теплилась внутри. Гарантий ни на что нет. Только спустя часа пол после прощания, я вспомнила про звонок Элис который собственно и отвлек нас раньше. Проверив переписку и не увидев ответа, нажала на нужный контакт, пошли непродолжительные гудки. — Анфиса! У тебя все в порядке? Я впервые увидела видение именно от тебя! — Буквально через секунды после вызова, стал слышен взволнованный голос вампирши. Видение? — Привет Элис, все нормально, что ты увидела? — Раз они не мчались сюда сломив голову ничего угрожающего моей жизни. — Оно очень нечеткое, короткое, даже не слышно о чем вы говорите! Мне давно не приходилось так напрягаться что бы увидеть что то. — Она продолжала тараторить видимо пытаясь скорее донести до меня суть. — Там была ты и незнакомец, вы точно разговаривали в видимо твоем доме. — Уже становилось понятно что скорее всего видение припозднилось. — Выше меня, русые волосы, в темно синий рубашке и солнцезащитных очках? — — Да! Ты знакома с ним? Нам стоит волноваться? — С чего им вообще волноваться за меня? Может конечно внезапное видение со мной ударило ей в голову но что такого в том, что я с кем то разговаривала? Излишнее беспокойство, но из — за чего? Неужели она серьезно намеренна. как бы так сказать... свести меня с ее отцом? Предпринимать какие то действия в сторону меня и ее отца? — Видение опоздало, я уже разговаривала с этим человеком пол часа назад. Беспокоиться не о чем, это мой старый знакомый решил наведаться.. так сказать на чай. — Не знаю насколько правдоподобно это звучало, надеюсь с ее появившиеся гиперопекой она не станет сильно обращать на это внимание. — Опоздало? Но я всегда видела именно то что должно произойти исходя из человеческих действий, никогда видения не опаздывали, это бы значило что мне показалось прошлое, уже случившееся! — Ей было явно неприятна эта внезапная перемена. Или скорее вампирша настолько привыкла всегда знать наперед, что теперь бесилась ведь впервые ее дар глючил. — Это вообще первый раз? Никогда дар не выдавал ничего подобного? — Абсолютно никогда! Все всегда работало-ка часы. у тебя случайно нет родственников в стране? Было бы полезно попробовать увидеть видения от них, может это особенность всей семьи.- Изначально при упоминание родных людей не было ничего, но уже вскоре как я на секунду вспомнила всех, стало одновременно больно и неловко, настолько что мне не сразу удалось прийти в себя и дать запоздалый ответ. — Нннееет, нету. — Звучало весьма неуверенно, что было оправданно, один человек все же был. — Тогда ладно.. — Как мне расценить этот подозрительный тон? Именно подозрительно? — У тебя ничего не происходило кроме этого? Может ты что то чувствовала? Просто тогда я не понимаю с чего вдруг спустя неделю, видения с тобой все же начали приходить да еще и с опозданием..- — Нет, ничего подобного. — Странно конечно все это. — Ммм.. хорошо. — На заднем фоне послышался посторонний голос, глянув на электронные часы стоявшие на тумбочке я пришла к выводу что она с остальными уже давненько не в школе. Надеюсь Элис не успела еще кого то привлечь к своему беспокойству. — Карлайл передает тебе что бы ты не забыла поесть. — Вот черт. Губы сами собой растянулись в улыбке. — Передай ему спасибо за напоминание и что я сию секунду переношусь на кухню. — Продолжая бороться с эмоциями прикрыла свободной от телефона рукой рот, будто пряча от кого то улыбку. Но я была совершенно одна в доме. — Он все услышал и я вижу одобрительный кивок. — Эльфийка хихикала параллельно ведя нашу с Карлайлом беседу. — Все, я убегаю выполнять обещание. Быстро попрощавшись, облокачиваюсь об подоконник снова открытого окна в собственной комнате, продолжая прикрывать рукой пол лица. Непонятно почему было очень смешно, а щеки пылали. Снова сердце забилось чаще и мне вспомнился совсем недавний похожий момент.

***

Поколебавшись еще пару секунд, не вставая с кровати дотягиваюсь до стола и забираю с него камеру. Включив ее, даже не всматриваясь в изображение перемотала до фото неба. Все получилось вполне даже не плохо, мне удалось запечатлеть то что я хотела, и даже больше. Но вся красота той ночи, находилась на последних снимках. Вот застеленный мраком лес, снова одинокая луна, а теперь в компании со звездами. Перелистнув я поняла что сьемка пейзажа закончилась. Резко как ошпаренная отцепилась от камеры и та теперь лежала выключенная совсем рядом. Мне не удалось в деталях рассмотреть того кто вызывает весьма неординарные чувства. Глубокий вдох. и не уступающий ему выдох. Знакомое чувство щекотки в животе навеяло воспоминания о первых подобных ощущениях, когда все было намного проще. Медленно, будто в замедленной съемке беру камеру и включив, уже более спокойно все же начинаю всматриваться в качество снимков. Первые секунд тридцать я рассматривала центр фото, а точнее главный объект. Фантомные прикосновения с прошлой ночи прошлись мне по спине и талии, кожа мгновенно стала гусиной, щеки запылали и былая смелось потихоньку испарялась. Остальные фото отличались друг от друга только ракурсом, так что чуть придя в себя я все же уделила им меньше времени. Но дойдя до последнего кадра мне пришлось остановиться. Здесь он повернулся ко мне, в отличии от других кадров, теперь было видно лицо. Он уже успел удивиться от увиденного, выражение на лице было неповторимо, беспокойно но сдержано. Обычно белая как бумага кожа теперь оттенялась и становилась более темной, а глаза цвета шоколада внимательно смотрели не в объектив, скорее за него. Видимо на меня. Сердце заколотилось чаще, камера снова была откинута на кровать, ладонь прижалась к губам будто сдерживая их от крика, дыхание сперло, в груди будто сжало легкие, а глаза наполнились влагой. Было сложно подавить практически истеричный смех рвущийся из груди. Все тело как можно сильнее напряглось лишь бы не дать эмоциям выйти наружу, от чего я просто лежала вымотанная перенасыщением в горизонтальном положении немигающим взглядом смотря в потолок. Не успевшие потечь слезы быстро высохли исчезнув постепенно как и боль в грудной клетке. Оставалось только отдышаться, и все будет хорошо. Твою ж мать, это же все усложняет.. Почему же все так не вовремя? Уже полностью обессиленная я лежала в сырой тишине стараясь максимально не думать ни о чем. Получалось отвратительно. Последний раз мелькнувший образ того самого взгляда сопровождающего меня весь вчерашний день уже не вызывал так много боли, наоборот был как завершающей точкой в маленькой истерике. Сил больше не оставалось, голова начинала болеть, а глаза щипать. Видя последний раз перед собой те самые пропитанные точно неоправданной виной глаза цвета меда, я перевернулась на бок и обняв часть одеяла. Это замкнутый круг, я буду бежать по нему от самой себя вечно пока не сотру ноги и не решу закончить пытку. Единственная загвоздка была в том что я считаю что заслужила ее.

***

Меня передернуло, мурашки прошлись от макушки до пят. Надо срочно успокаивать ритм сердца.. Мне точно не нужна очередная паничка. Руки оперлись о подоконник, вдох — выдох.. Вдох —выдох. Пару минут и сердце замедлилось а щеки остыли. Поужинать наверно все же надо, по крайне мере раз уж я обещала. Ни в эту ночь не в следующую я не решилась заглядывать на крышу, так что не встречалась ни с кем из Калленов. Дневное время суток тоже прошло без происшествий. Дежурный звонок Мери произошел, пришлось приврать на счет того что точно “ ничего не происходит», а так в целом ничего. Последнее что передал мне Себастьян после нашего разговора — это короткое смс с неизвестного и скорее всего уже поменянного номера в котором говориться что босс был раздосадован моим поведением и вряд ли оставит попытки доебаться до меня. Прелесть, почему нельзя просто оставить меня уже в покое?! Я не какой то сверх человек или важная личность что бы так стараться удержать меня рядом. Последние что ответила я — это благодарность за оповещение и просьба беречь себя. Надеюсь на еще хотя бы одну встречу с целым и невредимым Себом. Снова мы уходим друг от друга в молчании, в тишине которая кажется кричит громче человека. Сколько бы раз так не происходило — все зависит от того с кем прощаешься. Я смогла поменять множество городов и в соответствии много людей, но только два раза меня задело. Все же у меня был первый ошеломляющий опыт когда я по настоящему что то чувствовала в плане дружбы, у меня все же получилось узнать что это значит. Но менее больно в сотый раз проходить по этому порочному кругу не стало — наоборот в тысячи процентов хуже. Может когда ни будь я смирюсь. Может. а пока что мне остается только ждать. Плыть по течению и наблюдать что же твориться с моей жизнью на сей раз. Впрочем как и всегда. Отойдя ото всех событий я стояла перед лесом. Совсем не далеко от дома, буквально несколько метров от него, я наблюдала за завораживающим местом пока что издали. Но чем дольше и сильнее я пыталась заглянуть в казалось бы бесконечный океан зелени — тем больше росло мое любопытство. Оборотни только недавно всплывавшие как весьма весомый аргумент в пользу остаться дома и не сувать свой нос куда не надо, уже не казались такой уж преградой. В том смысле что вероятность моего с ними столкновения мала и ничего не произойдет если пройти чуть глубже чем стоять на периферии с городом просто наблюдая. На шее висела камера, которую я надеюсь использовать по максимуму. Ноги вели меня по еле заметной извилистой тропинки когда то давно протоптанной людьми. Приходилось очень часто останавливаться так что легче было просто не выпускать камеру из рук. Символизм и красоту можно увидеть абсолютно везде, будь то внушительных размеров благородная яблоня в самый период цветении, или пораженное людьми дерево от которого ничего не осталось кроме маленького пенька. В последнем конечно больше печали вперемешку с обреченностью но от этого красота не исчезает. Хоть ни того ни другого из приведенных мной примеров тут не наблюдалось, и так можно было увидеть великое разнообразие оттенков зеленого, в котором нередко встречались цепляющие мой взгляд вариации моего преувеличивавшего воображения. Вот я остановилась что бы рассмотреть получше густую корневую систему деревьев под ногами, а буквально минуту назад пару шагов назад я задернула голову так что бы были видны кроны высочайших гигантов. До сих пор зеленый так и остался для меня ответом на вопрос о любимом цвете. Пройдя еще немного я задумалась как же мне повезло что аллергия так и не началась, видимо того что мешает мне наслаждаться природой тут просто не растет. Вселенная хоть сейчас на моей стороне. За эти пару минут мне не приходилось сворачивать, свой путь я держала вперед редко меняя траекторию дабы пересечь широкие корни, но теперь остановившись и осмотревшись по сторонам на меня со всех сторон смотрела густая растительность, уже не было видно никакого намека на цивилизацию которая раньше мелькала среди деревьев. Сделав полный разворот вокруг своей оси я еще раз убедилась в обворожительном эффекте природы на разум. Поглощающая, завораживающая, казалось бы безобидные растения. Растут никому не мешают не имеют возможности ни говорить ни передвигаться, но толи человек такой внушаемый и склонный к гиперболизации создание толи магия все же существует. Может она и виновата в из пустоты взявшийся любви многих людей к природе? Только чудя по всему даже магия не идеальна. Есть и множество человеческих душ не питающих таких благородных чувств. Мне бы хотелось верить в это. Да хоть во что то мне отчаянно хочется верить. Тишина хорошо способствовала тому что бы не предотвратимо утонуть в собственных мыслях, рассуждениях и не прекращающих постоянно мелькать образах. Сложно кончено оставаться наедине с самим собой. Удивительно как такая вещь как человеческий разум, может создавать столько проблем. Логическая цепочка привела меня к вере, что сразу же напомнило мне о Карлайле. Не то что бы я могла себе позволить даже не на долго отвлечься от него, все казалось напоминало об этой личности. Неспешно возвращаясь меня продолжал тревожить вопрос о принадлежности его к церкви. Меня не отталкивало это, я не имею ничего против различных верований, но люди бывают разные. Пока что мне пришлось лицезреть лишь весьма извращенную вариацию веры, 16 лет я частично прожила с таким представителем служителей господу. Если моя мать просто была впечатлительным человеком и здорово относилась к вере, то ее мать судя по всему пыталась доказать всем и в том числе себе что, хоть что то хорошее в ней есть, иначе не назовешь. Если в матери я видела практически детское, наивное желание верить в кого то, то с бабушкой все совсем иначе. Естественно я не объективна, но как же очевидна эта лицемерная ее сущность. Даже мне человеку с детства не верившему в бога становилось противно от ее слов. Я наблюдала за тем как она держит пост даже в почтенном возрасте в угрозу здоровью, видела как она молиться каждое утро и вечер, а днем вполне нормальным явлением были разъяренные причитания как она бы желала чуть ли не самой с автоматом в руках перестрелять всех врагов народа. Это были даже не преступники, моральные уроды, или что то подобное, а просто люди имеющие любое отличающиеся от ее мнение. Если первое время нашего общего времяпроживания когда этот человек заводил темы политики, моего мнения на счет чего либо, мне было интересно лучше понять специфику такой личности и в силу моей неприязни к ней из — за ее действий в недалеком прошлом и настоящем даже приносило немалое удовольствие вступать с ней в дискуссии которые непременно кончались если не криками то спорами, то совсем скоро я буквально забила, мне окончательно стал омерзителен этот индивидуум, да и ежедневно выслушивать желания смерти кому либо становилось невыносимо. Давило и осознание сколько боли и проблем в жизнь важного мне человека принесла она. «Несправедливо» каждый раз разносилось криком в моем разуме. Выворачивало от собственной беспомощности заступиться за того кто слабее. Это был буквально первый раз когда я действительно ненавидела самой черной ненавистью. Не было жалости, оправдывать ее не было не смысла не тем более желания, я дала себе полное право быть необъективной. Но вскоре и это угасло. Со временем мои чувства и желания становятся все более блеклыми, незначимыми и совсем незаметными. Был только единственный пик агрессии, после чего шла тишина вот уже пару лет. Радоваться или нет — без понятия, меня всегда двоило на пополам одновременное нерационально желание чувствовать что угодно по максимуму и рациональное решение не чувствовать ничего. С одной стороны в чем выгода если это только моя жизнь и в чем смысл тратить драгоценное время на контроль чувств просто для удобного нахождения в обществе? Но с другой — если я просто приду к этому, мне больше не придется никогда задаваться не только предыдущим но и большинствами вопросами. Можно сравнить с накладыванием на себя рук. Вроде и страшно, а вроде мне не будет больше страшно никогда. За размышлениями я не заметила как дошла до дома. Выйдя на пространство между лесом и домом пару минут я стояла будто прощаясь с духом леса. Когда я выходила было еще светло, теперь же сумерки стремительно опускались на город. Не упуская возможности оставить себе это явление, делаю наверно сотый за день снимок. Стоило мне опустить камеру с уровня лица ниже, как среди темных стволов деревьев стал виден силуэт. Ноги вмиг онемели как и руки, шевелится было страшно, но ослабленным рукам становилось все сложнее удерживать камеру. Так. Никаких резких движений. не смотреть животному в глаза… Животным, а что делать с оборотнем? Хороший вопрос Анфиса, задать его себе стоило когда решила пойти у себя на поводу и выйти из дома прямо в лапы волкам переросткам. На меня снова смотрели сверкающие желтым отблеском глаза. Честное слово я скоро привыкну.