Отражение любви

      Вы когда-нибудь задумывались, что у любви есть отражение? Оно не похоже на наше, всё, что мы видим в зеркале — фальшивка. Это лишь оболочка, но у нас никогда не получится рассмотреть там душу. С любовью тоже сложно. Пусть её отражение и является правдой с самого начала, но зеркало открывается лишь тогда, когда это действительно нужно.       Например, любил ты человека, а он оказался тем ещё подонком, оформил на тебя кредит и создал неимоверную гору проблем. Но… Что, если взять другую ситуацию?       Вот ты, ничего не подозревая, общаешься с человеком, отнюдь недолго и так далеко, что становится грустно от одной мысли, но потом, неожиданно, начинаешь с ним встречаться. Не по своей инициативе, ах, если бы всё было так просто, но нет — приходится соглашаться, понимая, что какие-то чувства всё-таки есть. И вроде всё нормально, но сразу после начала человек будто медленно исчезает. Возьмите в руки ложку с мёдом, наклоните, и липкая жидкость плавно поползёт вниз, сокращая жизнь на пару бессмысленных мгновений. Вот так же и человек, вроде ты это видишь, но не можешь сказать, а даже если скажешь — разве что-то изменится?       Накручиваю… Да, именно так я и думала, пока не начались ссоры. Можно бесконечно говорить, что это нормально, так люди просто друг друга узнают, и я с этим согласна, но… Ситуация меняется, если прояснить один момент. Зная про низкую самооценку, спокойно говорить такие фразы, как: «Ты бесполезная, бракованная» и тому подобное, хм, возникают вопросы. А потом лишь, искренне прося прощения, говорить, что это была шутка, это всего лишь манера общения.       Ах, если бы я могла осудить, могла ненавидеть, но нет. Сердце некоторых людей не расположено к таким чувствам, оно способно лишь любить и изредка обижаться, что так раздражает других людей. Тогда появляется желание свернуться клубочком на кухонном полу и повторять лишь слова о том, как же ненавидишь самого себя, что, безусловно, является правдой, ведь это единственный человек, которого ты можешь ненавидеть.       Тихие всхлипы… хотя какая разница? Какие бы они ни были — их не услышат. Пусть и включен звонок, пусть и не выключен микрофон, но после «неудачной шутки» человек спокойно уснул, буквально сразу. А проснувшись, лишь спрашивает, что случилось и просит не плакать. Такими выходками опять испортив людям настроение, сердце опять начинает сжиматься и болеть, словно кто-то колет его иголкой.       Обещает не бросить, но мы все прекрасно знаем, чем всё закончится. Иногда возникает вопрос: только у меня так или люди никогда не сдерживают это обещание? Исчезнув на пару недель из-за неоплаченного интернета, возвращается с самыми страшными словами, которые служат ответом на вопрос «надолго ли?» — " И да, и нет»       А потом начинается неразбериха, полная ерунда, противоречие самому себе. Не бросает, не разлюбил, но нужна пауза… Нет, разве люди не понимают? Пауза — словно шрам, он затянется, но уже никогда не забудется. Это на всю жизнь, никогда не пройдёт.       Отражение любви может быть трусливым зайчиком, что забился в уголке и боится, что его достанут и убьют. Время меняется, оно не лечит, оно убивает, убивает воспоминания, убивает чувства, убивает эмоции, которые ты испытывал из-за проведённого с определённым человеком времени. Стандарты тоже меняются, но почему-то в нашем мире любить вторую половинку искренне — стало постыдным. Это статус, это авторитет. Как здесь можно выразиться, если ты не материшься?       Создаётся ощущение маленького растения, что качается на ветру. Никто никогда не думал, что ему холодно? Но и укрывать его стыдно, люди не поймут. Ведь кому-то действительно важно это мнение, а если бедный росток умрёт — никому и дела не будет. Друзья, любовь. Я просто никогда не понимала, зачем это сравнивать, а главное — как? Ты считаешь, что, если ты искренне любишь свою девушку, то твои друзья будут вытирать о тебя ноги? Это работает по принципу «Помыл посуду = каблук»?       И некоторые люди действительно думают, что отражение их любви — ласкающийся котёнок, при этом сами люди не могут даже уделить полчаса в неделю дорогому им человеку. А действительно ли дорогому? Когда ты отдаёшь всё, не умеешь любить, но стараешься, когда боишься людей, но твой возлюбленный лишь говорит, что вы друг другу не подходите. Это даже не зайчик, нет, это что-то лживое, что даже не может отражаться. Ведь после огромного количества времени и моментов говорить, что все слова были наиграны… Не это ли игра с чувствами?       Отражение любви, как, в прочем, зачастую и хозяин этой самой любви, не любят себя. Они рассматривают часами, думая, что можно изменить, но ничего не выходит — это пустая трата времени. Но дело даже не в том. Когда тебя сажают в клетку, не давая право на голос, а ты сидишь и думаешь, что всё нормально, что так и должно быть. И пока другие говорят тебе бросать его, но ты не будешь, ведь ты его любишь, безумно любишь и хочешь остаться с ним навсегда. Этот неимоверный страх ложиться спать — а вдруг всё изменится и вообще перевернётся, хотя непонятнее уже не будет, всё и так слишком запутано. И слёзы сами накрывают новой волной, все слова растаяли, как сахар. Не стоило доверять, не стоило открываться, но чувства будто медленно исчезают, скрываясь за головной болью после нескольких часов рыданий. Это не абьюзивные, не токсичные отношения, а наоборот — здоровые, хорошие. И очень хотелось быть уверенной, что я сама верю в свои слова, но это не важно, главное просто создать видимость и надеть маску. Ведь ты можешь думать, что угодно, но единственный, кого ты можешь ненавидеть — это сам ты.       А вы когда-нибудь задумывались, какое отражение у вашей любви? Вот у моей любви отражение пропало, она исчерпалась, отдалась тому, кому было скучно со мной, но возможно ли ещё что-то изменить?       Так долго храня эту тайну, ведь окружающие не поймут, они осудят. Здесь нет ничего постыдного — любить того, кто находится далеко от тебя, но родители, например, могут просто запретить, забрать телефон, прекратить ваше общение. Я не стыдилась этих отношений, ведь искренне его любила. Если бы меня спросили, есть ли парень, кто он, где он — я бы ответила честно, что он есть, что он далеко. Но с родителями другая ситуация, это вечная тема, взрослые никогда не поймут своих детей. У них другие взгляды на жизнь, другая философия. Кто-то скажет, что они просто хотят уберечь от ран, потому что больше знают, у них больше опыта. Но это не всегда так, если ты старше — это не значит, что ты всегда прав. Просто они действительно не понимают суть. Хах, как глупо говорить такое, когда мои отношения привели меня в тупик.       Но в жизни есть много ситуаций, разных, как и людей разных много. Одному кажется, что провести со своей девушкой пятнадцать минут в неделю — это слишком высокие требования, это «не по-пацански», а другой считает, что у парня никогда не упадёт авторитет из-за отношений с девушкой, какой бы она ни была. Даже если правы оба, даже если прав только второй. Видимо, я не вхожу в число «любой девушки», видимо, намного хуже. Я менялась, я отдавалась полностью в этих отношениях, но в ответ получила лишь… изменение в стиле общения. Я просила уделять мне время — мне сказали, что его нет и на самого себя. Я просила, когда подстёбываешь меня не переходить черту — получала извинения, но в итоге ничего не менялось. Во время истерики из-за тебя же я просила сказать мне, что ты любишь меня и не бросишь, но ты лишь начал говорить, какая я хорошая и тому подобное… Я просила остановиться, мне это неприятно, оно делает лишь хуже, лишь больнее, я уже выпрашивала, молила просто чтобы услышать два предложения. Два. Предложения… Просто, что ты любишь и не бросишь, мне другое и не нужно было.       И даже эту фразу человек сказал сквозь себя, через мои мольбы, но потом… Проходит время, он говорит, что ему нужна пауза. Конечно, что мы начали просто разбираться, что произошло и дошли до этого момента. И тогда я узнала. Оказалось, что тогда я выпрашивала комплименты. Я просила его, чтобы он убедил меня в том, что я хорошая… Человек действительно так считает, его мнение не изменить. Он не сможет посмотреть шире, он не увидит, как я просила остановить комплименты, потому что они делают мне больно. Он видит лишь то, что хочет видеть, что может видеть, что видел раньше. Ему нужна была причина, чтобы уйти. Он сдержал обещание, не бросил, он лишь ушёл на три недели с концами «из-за интернета», дал мне отвыкнуть от него. Хотя… хах, разницы я не почувствовала, он и так мне никогда не писал первым, лишь отвечал, и то — разговор на пять минут в неделю, не более, ведь «15 минут в неделю — это слишком большое требование». А вернувшись, не сказал, что бросает, лишь про паузу сказал, только вот… После слов, что друзья ему важнее, его статус ему важнее, чем «какая-то девушка»… Нет, я не говорила, что нужно ставить меня выше других или что-то подобное, но просто… как это можно сравнивать? Я не захочу возобновить эти отношения, они причиняют мне боль, да и смысл, если ему что угодно важнее меня.       И отражение нашей любви оказалось бездонной ямой, в которую я провалилась и пыталась обустроить её, но как же это глупо звучит. Изначально зная, что всё неправильно, был ли смысл продолжать?