Я смогу.

      

Кто придумал душевные страдания от неразделённой любви?

      Почему, если ты не любишь этого человека, ты ему об этом не говоришь? Скидываешь всё на то, что: «ему ведь будет больно.» Что?! Вы себя вообще слышали? Ему, что будет приятно потом узнать от вас или каких-нибудь, посторонних, людей, что он для вас просто пустышка? Что он для вас не значит то, что вы значите для него..       Для многих людей их объект симпатии становится некого рода воздухом, а люди, как известно без воздуха никуда. Мы можем не есть и не спать определённое количество времени, но как человек сможет выжить, если не будет дышать? Вот именно, что никак. Он умрёт без того, что ему так необходимо, а в большем случае ему необходимы — вы. Никто не имеет право заставить вас взять ответственность за то, что человек вас полюбил. Если вы его не любите то, вы не обязаны принимать его чувства. Да, даже если и есть симпатия также не обязаны.       Это ваш выбор и ваша жизнь. Но это также не значит, что вы можете поступать так: «Я просто попробую» и «Может у нас, что получится?». Так поступают только настоящие отморозки, либо же, действительно, отчаявшиеся люди, которым не суждено встретить своего «Соулмейта». Или те, кто просто не могут любить, они, правда, стараются, но сердце почувствовавшее боль однажды, не захочет иметь с этим чувством ничего общего, а потому отторгает любую некую «Любовь», в желании защитить себя и своего хозяина.

Любить имеет право каждый, но не каждый сможет познать это чувство.

***

      «Любовь», что в твоём понимании означает это слово? Оно одно, но так много чувств за собой ведёт. Кому-то принесёт счастье и умиротворение, другому боль и тоску. По какому принципу она выбирает, какое чувство познает именно этот человек? Непонятно, но чертовски интересно.       Вот и моя любовь, особо, чем-то не отличилась от большинства. Почему он просто не сказал, что, просто не любит меня? Для чего все эти «Эксперименты»? Можно же было сказать прямо, ведь лучше горькая правда сейчас, чем убивающая сладкая ложь все эти 4 года, что мы с тобой встречались.       Признаюсь честно, это время проведённое с тобой, для меня было лучшим за все мои 25 лет. Я будто в первые в своей жизни впустил в лёгкие воздух. Впервые по-настоящему начал дышать. Мне так понравилось это чувство окрылённости, что я не видел перед собой, ровным счётом, НИ-ЧЕ-ГО, кроме тебя. А потому, ты до отвала накормил меня своим враньём, но я уже сыт. Спасибо. Мне больше не надо. Когда я узнал о твоей измене, воздух вокруг меня исчез, полностью. В глазах потемнело, слабость во всем теле и дрожь, ноги не держали, что я свалился прям там, на мокрой траве, у тротуара. За десять минут до роковой новости начался сильный ливень, погода будто знала, что со мной произойдёт, и показала людям мои чувства, что сгущались на том месте где когда-то было сердце. Тогда я понял, что это мой конец.       Я видел с ним: наше будущее, нашего ребёнка, дом и счастье, тепло и уют. Он бы приходил вечером с работы, а мы с малышкой его встречали. Спали втроём и также просыпались. Проводили бы бессонные ночи, из-за хныканья крохи или же моего. Но он видимо всего этого не видел, а потому у нас и ничего не сложилось. «Если отдача в паре будет только с одной стороны, то ни каких отношений не получится.» Именно это я однажды прочитал в Инстаграмм, на странице какой-то девушки, но тогда мне это показалось чушью. «Что за бред пишут люди?» — подумал тогда я. Но кто ж знал, что через несколько недель осознанное прочитанного придёт ко мне само. Мы никогда не поймём, по-настоящему, проблемы людей, если не пройдём через это сами. Но мне так не хотелось это всё понимать, жить в неведение было спокойнее. Строить мечты и верить в них, было легче, чем видеть как они рушатся в моих руках и высыпаются через пальцы песком.

Так до чёртиков обидно. Сердце болит, голова трещит, а тело собираться не хочет.

***

      Когда я очнулся было темно. Почему-то, не паникуя, очень спокойно сел на койке и начал думать, где я и что здесь делаю: белые стены, большое окно, белая скрипучая и холодная кровать, ничего из этого не узнавал и слабо понимал, какое сейчас время суток. Я попытался встать но из-за проводов, которые были вколоты мне в вены, было затруднительно, поэтому я просто вырвал их, и пошёл в сторону двери. Всё тело болит, голова гудит, но до меня смутно стало доходить, что я не только не понимаю, куда иду, но и как меня зовут. Выходя из комнаты я увидел девушку сидящую за стойкой приёмной. Она увидев меня подорвалась со своего места и побежала ко мне. — Господин Мин, зачем вы встали? Скорее, обратно, в палату. Вы ещё слишком слабы чтобы передвигаться самостоятельно, — говорила медсестра укладывая парня обратно в кровать. — подождите, пожалуйста, минутку, я сейчас быстро приведу к вам вашего лечащего врача.       Меньше чем через две минуты в палату зашёл молодой врач, в белом халате, и сначала вернув на места все провода, долго задавал мне разные вопросы: по поводу моего самочувствия и помню ли я что-нибудь до своего отключения. Я смотрел на него с расширенными глазами, так как не понимаю ничего, голова не хочет складывать чужую речь, и все слова мужчины расплывались в сознании. И также как быстро очнулся, я и заснул. Проснулся, только, от того, что меня немного потормошили за предплечье. Это была медсестра, сказавшая, что я должен принять таблетки и измерить температуру. После, в помещение зашёл тот самый мужчина, проверив моё самочувствие, он в крации рассказал мне как я сюда попал. Но я просто не мог поверить. Нет. Я просто не мог опуститься до такого. «Вы сбросились с центрального моста. Вам повезло, что там очень оживлённое движение автомобилей, поэтому вас увидели и помогли, как успели. По словам людей вы были не в себе и очень агрессивным» Он сказал, что меня положили на полное медобследование, назначили токсикологическую экспертизу. И ничего не нашли — никаких повреждений мозга, костей, внутренних органов. Также никаких веществ не было. После всех анализов и опросов врачи собрали комиссию и подтвердили диагноз «Психогенная амнезия» — вызванная психологическим стрессом, потеря памяти. Что могло такого случится чтобы я решил убиться? Почему я этого не помню? Врач сообщил мне, что в моём кармане был телефон, хоть он и не обошёлся без царапин и трещин, но всё же работал. Мужчина попросил, хотя бы, попробовать разблокировать телефон, чтобы мы могли позвонить кому-нибудь из родственников, так как кроме имени и фамилии пациента мужчина не знал ничего. И как только мой палец коснулся экрана, я как-то по инерции вёл код. На моё удивление в контактной книжке были два главных номера: «Любимый» и «Тэхён-а». Мы дозвонились до них и «любимый» оказался моим парнем, а Тэхёном мой лучший друг. Поэтому мужчина объяснив всю ситуацию и сообщив адрес попросил их приехать в больницу.       Когда они вошли в палату, своего парня я не узнал. И из-за этого я не знал, куда деться: он протягивал мне руку, я брал ее в свою и ничего родного не чувствовал. Друг тоже никаких воспоминаний не вызвал. Только когда они находились вместе в комнате была напряжённая атмосфера, я не стал предавать этому большое значение, ну может поругались, с кем не бывает. Друг рассказывал мне нашу жизнь, как мы ездили на море, в парки, в горы, вечерники и тому подобное. Когда мой парень всё время обнимал меня и не выпускал из рук. Если честно мне это не нравилось, я его не помню и сейчас он для меня посторонний человек и единственное, что он у меня вызывал это — отвращение. Спустя дня три он всё-таки попытался мне рассказать как мы познакомились, что уже 4 года мы встречаемся, живём в мире и согласии, собираемся завести ребёнка, но в последнюю неделю мы повздорили, из-за мелочи которую он уже и не помнит. Вспылив я уехал в другую квартиру, а потом произошло это, и он очень волновался и переживал, места себе не находил. После выписки из больницы меня сразу перевели под наблюдение участкового невролога, она назначила мне лечение. Лечение такой амнезии возможно, но нельзя точно сказать, поможет ли оно. Те препараты, которые я принимал, нужны были для снятия последствий стресса, для восстановления работы мозга. До сих пор почти все мои воспоминания, начиная лет с пятнадцати и заканчивая моментом пробуждения в палате. Что-то я вспомнил, но не могу сказать даже, к какому году и месяцу это относится.       Очень тяжело жить, когда ты о себе ничего не знаешь. Жить, только, на рассказанных историях, от друзей и своей пары тоже неправильно. Я же мог не рассказывать им свои проблемы. Вот только был у нас с Тэхёном один разговор, когда Чонгук вышел поговорить с врачём из палаты, он попросил меня быть аккуратнее с моим парнем, что сейчас он не успеет рассказать мне всё, но одно он мне сказал. Я хотел убиться из-за него. Было тяжело поверить в это, потому что Чон выглядел очень милым и добрым и если честно то я даже успел проникнуться к нему симпатией. Но если Тэхён мой лучший друг и я ему все рассказывал, значит, я могу ему доверять. Пока я лежал в больнице то Чонгук не выходил из палаты вообще, я думал, что хуже не будет. Я ошибался.

Поэтому никогда не говорите, что хуже не будет, потому что если сказать, то обязательно. будет. Пиздец.

Когда меня выписали он привёз нас в наш дом. Он был большим, красивым. Видно, что богатым, но явно не уютным. Там не было ни наших совместных фото, ни альбома.. это ладно, пустяки. Но почему если мы живём вместе 4 года, здесь нет моих вещей? Лишь одна растянутая футболка одиноко лежала на пустой полке в шкафу. От этого вида сердце неприятно сжалось, но я не понимал, что именно делает мне так неприятно. На все мои вопросы об этом он старался увиливать, но когда я ему на это указывал, он просто сильно обнимал меня и затыкал поцелуем. Как бы я не старался улизнуть, наша разница в силе была значительна велика. Не в мою пользу. На следующий день он потащил меня по магазинам, объясняя это тем, что перед ссорой я выкинул всё, что он покупал мне до этого. Но почему если ссора была маленькой я так взбесился? Он не позволял мне гулять с Тэхёном, к которому я очень пригрелся за такое маленькое количество времени нашего общения, ссылаясь на то, что я ещё очень слаб. И всё бы ничего, в какой-то степени я ему верил, но предупреждение и слова друга не покидающих мою голову ни на секунду. Было тяжело остаться одному, так как Чон всё время брал всю работу на дом, говоря, что хочет проводить со мной больше времени. Но утром пока я спал, ему позвонили с работы и подслушав часть телефонного разговора, я понял, что у Чонгука большие неприятности. А потому нехотя, но оставил меня, обещая вернуться через час. Поэтому не теряя времени я вскочил с кровати как только услышал хлопок входной двери. Рыскал по всем полкам, комодам, шкафах в поиске каких нибудь, ну может моих дневников где я описывал свою жизнь. Я понимал, что продолжаться так больше не может, я должен знать, что от меня скрывают.