Полевые заметки

Кольцо Сасори-сана было передано Тоби, тем самым делая его полноценным членом Акацуки, однако нет никого, кто мог бы закрепить за собой кольца Большой Медведицы и Трёх Звёзд. Так что на время они побудут у меня. Всё рано никому кроме меня нет дела до товарищей, как бы я не старалась. Я не понимаю, почему меня считают хорошим лидером. Но, если в этот раз смерть товарищей не стала для меня уж сильно большой неожиданностью, то встреча с прошлым сенсеем была, выражаясь кратко, разочарованием. Ещё до того как я узнала, как Какаши связан с семпаем и какую огромную важность он представляет для всей истории, я порвала с ним все связи, прекрасно понимая, что такой как он будет только мешаться под ногами. И, что редко бывает правдой в последнее время, я была права. Хотя, учитывая все обстоятельства нашей встречи, вряд ли наши отношения можно считать законченными. Интересно, я смогу хоть что-то сделать правильно? Потому что Хатаке Какаши, который ввязался в смертельную битву из-за мести, прекрасно зная, что для него означает дальнейшее вмешательство в Акацуки, такая же моя ошибка, как и Узумаки Наруто, отказывающийся принимать меня как своего врага. С нашей первой встречи, когда мне было ещё 14 лет и я казалась умной и мудрой только для тех, кто никогда не вырос, Какаши оставил о себе очень дурное впечатление. Впечатление того, кто уже давно сдался, но продолжает делать вид, что в его жизни осталось что-то ещё, просто потому что так принято. Кажется, я ненавижу людей, которые просто плывут по течению. Но я не ненавижу его. И если раньше мне было попросту всё равно на него, я просто давила в себе весь интерес, ведь он никак не относился к моей миссии – сейчас, я не могу думать о нём без грустной улыбки бессмысленного сочувствия. Я не знаю, жалко ли мне его потому, что я нахожу в нас столько сходств, или потому, что наши различия отделяют нас не просто огромным бездонным каньоном, но и поджигают его, чтобы мы никогда не думали пересечь его. Не то чтобы это нужно. В конце концов, Какаши меня ненавидит. Это так печально, не думаешь? Если тебя не любят в ответ, ты можешь превратить свои чувства из обожания в презрение, но никто даже не думает о том, что случается, когда невзаимной оказывается твоя ненависть. Может, я сделаю это основной темой нового рассказа? «Герой встречается со своим главным врагом, человеком, который испортил всю его жизнь и продолжает преследовать в ночных кошмарах, и оказывается, что этот «антагонист» не ненавидит его». Слишком претенциозно. Я не понимаю, почему я до сих пор делаю вид, что у меня есть возможность стать писателем. Помимо этих записей у меня нет ничего, что я хотела бы показать людям; ничего, что я не сожгу. В последнее время семпай раздражает настолько, что я действительно думаю сжечь всё – просто чтобы он не смог прочитать, воспользовавшись моим доверием. Я бы уже так сделала, если бы не было опасности, что он найдёт эту тетрадь, если нет ничего, что могло его бы отвлечь. Не говоря уже о том, что он не сделает ничего такого. Слишком уж ценит меня. После вчерашнего, меня не покидает ощущение, что я в любой момент могу убить семпая. Я итак сделаю это, рано или поздно, но я надеялась, что не своими руками – но. Не важно, насколько далеко я всё запланирую, планы рушатся всего парой слов. …Не будет ли это слишком? Если я скажу так? Не слишком рано? Не слишком странно? Ещё полгода назад я была влюблена в него – разве может быть ощущение хуже? Кажется единственное, что я заметила за свою неопределённой долготы жизнь, это то, что нет ничего более противного, экзистенциально ужасающего и сдавливающего изнутри и снаружи, как осознание. Не то чтобы я могу говорить с уверенностью, потому что это нечто, что появилось в моей жизни недавно и сломало абсолютно все балки, на которых стояла моя жизненная позиция, но я видела достаточно примеров – и пусть мне не свойственно доверять людям, я доверяю реальности. Хотя эта мысль должна утешать меня, как и любая другая, рождённая в отчаянии и ведущая к странным логическим цепочкам, в которых от логики есть только то, что это когда-то были мысли, но почему-то наводит на меня едва ли не больший ужас, чем внезапное: «Кажется, я люблю семпая», – промелькнувшее в этой глупой голове где-то около недели назад и ни разу не подвергнутое последующей экспертизе. Так что, я не скажу этого. Пока что. Но нельзя не отметить, что Узумаки Наруто меня раздражает. …Я никогда не думала, что человек может быть настолько- всем, что я ненавижу в человечестве. Конечно, есть Итачи-сан, в чьём существовании есть только один плюс, и это его непоколебимое молчание, потому что слышать его голос может быть больно, но он Итачи-сан. Я могу ненавидеть всё, из чего он состоит, но не могу ненавидеть его самого. Я слишком его уважаю, слишком привязана к нему, слишком люблю, чтобы сочетать это с неприязнью. Наруто же буквально всё, что мне нравится, что должно мне нравиться. Он идиот – и я обожаю их, потому что с ними куда проще чувствовать себя глупой. Он всегда говорит о том, что чувствует и думает – и такие люди поражают меня своей силой воли. Он бездарь, который способен на многое только потому, что работает больше других – и я понимаю, что я не безнадёжна. Глупый, бесполезный идиот с нереальными мечтами, с низкой самооценкой и настолько высоким самоуважением, что люди едва ли подумают, что у него есть проблемы. Лжец до мозга костей, потому что иначе он не может существовать, ведь не было никого, кто мог бы научить его правде. Мы всегда были похожи, мы всегда стояли вместе – далеко от остальных, на противоположных сторонах зеркала по отношению друг к другу. Даже сейчас, то, чем я занимаюсь, могло бы быть тем, на что Наруто угробит всю жизнь, но получит все привилегии за год, пока я буду сидеть в тёмной комнате и пытаться заснуть, пытаться не просыпаться из-за кошмаров, только потому, что я не хочу расстраивать семпая. Так бесит. Он, я, вся эта ситуация. Если бы он сказал, что ненавидит меня, что не может простить моё предательство, что, несмотря на прошлые тёплые чувства, он видит во мне только врага, которого он сможет сокрушить – было бы идеально. Потому что с тех пор как я встретила семпая, как разлюбила Наруто, это была единственная трактовка наших с ним отношений, которую себе позволял мой мозг. Поскорей бы он уже иссушился. …Тебе, наверное, тоже сказали, что несмотря ни на что, тебя любят. Эта фраза само олицетворение раздражения, не думаешь? Словно можно любить людей «просто так». Словно нет ничего, что может сломать тебя. Эти слова должны перестать существовать, потому что реальность не согласна с тем, что человек может быть настолько силён. Даже я не могу, а я вообще никогда не была человеком. Но, у меня есть пара идей. Точнее, одна. Если эта ставка не окупиться – остаётся только молиться, желательно всем богам сразу. …Как будто единственный реально существующий бог не будет уже мёртв.