С днем рождения!

Очередное утро буднего дня начинается с неуверенности и тревоги, которые вновь окутали меня неприятными объятиями…

      Ещё не осознавая, сплю ли я или нет и, даже не успев открыть глаза, я задаюсь простым и, в то же время, сложным вопросом: «Где я? Что я сейчас чувствую?» Ответ на него не всплывает в сонном сознании буквально пару секунд, а потом что-то подсказывает мне, что эмоций нет. Разум отказывается думать. А я всегда думаю, пожирая себя, а без этого я никто. Мне хотя бы хватает ума, чтобы понять, как же глуп для этого мира…       Проходит буквально одна треть минуты. Рано или поздно мне придется открыть глаза. Я, апатично протерев свои веки холодными пальцами, зажмурился ещё сильнее. Через секунду установился визуальный контакт с миром. С миром, где мне не хотелось жить. Иногда просыпается желание просто быть никем. Хотя… а кто же я тогда в этом искаженном настоящем?       В комнате холодно, а мои пальцы вновь касаются лица, которое сейчас изображает гримасу боли и разочарования. Я даже сразу не понимаю всё то, что сейчас происходит со мной. Ну… практически всё. А потом вспоминаются подробности вчерашнего дня в таких ярких красках, что хочется избавиться от всех воспоминаний и от своей жизни тоже. Эти яркие краски серого цвета. Они смешались все без исключения! Но потом что-то подсказывает, что это неправильно, и становится страшно решиться на отчаянный поступок…       Я вспомнил, что была какая-то бытовая ссора из-за пустяка, а зачинщиком конфликта считаю только себя, но друзья говорят иначе. У всех такое бывает, в чем же проблема? Опять я слишком много думаю о себе. Из-за этого становится ещё хуже. Нет сил встать с кровати… А через секунду, которая, кажется, была длиной с вечностью, чувство вины и стыда начинает мучать с удвоенной силой. Эти воспоминания душат меня. Понимание того, что я в очередной раз жалею себя, угнетает ещё сильнее, в следствии чего становится ещё тяжелее и тяжелее на душе, а потом всё начинается сначала. Замкнутый круг, в который я затянул себя сам…       Первые две минуты пробуждения проходят как в тумане. Каждый Божий день. Но до точки невозврата ещё есть время. Медленно, всё больше и больше вслушиваясь в быстрое биение своего сердца, я принимаю сидячее положение, опять закрыв лицо руками. Сейчас мой разум всё равно не до конца всё осознает — мои эмоции и чувства не имеют полного контроля и способности на реализацию.       Я чувствую, что мне нужна разрядка эмоций. Абсолютно любая, пусть даже если она выльется в агрессию… Особую агрессию, которую даже никто не увидит. Но я не хочу тратить на это время. Не хочу вновь терять время на это, испытывая вину из-за того, что плачу по пустякам. Но… всё же хорошо, ведь так? Да, думаю, всё прекрасно.       Мысли и чувства противоречат себе самим, так же как и я сам. Помню, что было в прошлом, ещё не ощущаю себя в настоящем, а… будущее? Что будет? Этот вопрос тоже рано или поздно мелькнет у меня в подсознании, а потом оно любезно предоставит задачу по обработки данной проблемы моему мозгу. Мы живем в настоящем, но и волнуемся за будущее, ориентируясь на прошлое… это сложно, но каждый справляется с этим. Тогда что со мной не так? Видимо, я слишком слаб для этого всего…       Тем не менее, время проходит, и нужно что-то делать. Прошло только пять минут. Это адские, каждодневные минуты, которые такие привычные и, в то же время, такие чужие и незнакомые мне своей природой.       Выполняя повседневные дела, я встретил человека на своем пути:       — Доброе утро, — лаского сказала мне моя мать.       — Утро добрым не бывает, — грустно улыбнувшись, отвечаю я, стараясь отвлечься от своих мыслей, которые всегда были моей частью, но ее я всегда отрицал, однако знал, что не могу не обращать внимания на их существование. Буквально через секунду я почувствовал тактильный контакт с собеседником. Человек обхватил меня руками, крепко прижимая к себе. На миг забывается, что это является нормой для социальных коммуникаций. Да и… это на нее не похоже. Потом я слышу что-то, но я не успел переключиться со своих мыслей на окружающий мир. Через некоторое время человек сказал:       — С днем рождения тебя.       День рождения… Точно. Я, что-то промычав, притворно улыбнулся. «Нужно дать волю эмоциям. Хватит уже…» — говорю я самому себе и больно, даже слишком, щипаю себя за левую руку. Но мне уже всё равно. Теперь у меня в голове еще больше вопросов, но меня вновь отвлекают и чего-то говорят. Я не могу сосредоточиться на том, что сейчас было бы принято сделать, но… это из-за мыслей или из-за сонливости? Впрочем, не важно. Под конец поздравления я уже мог не только слышать, но и слушать. Это радует, но чувство тревоги всё равно не покинуло меня.

В какой-то момент мысли отходят на задний план. Наконец я могу царствовать!

      День рождения проходит быстро. Все вокруг резко забывают всё то, что я успел сотворить уже за четырнадцать лет своей жизни. А я всё помню и постоянно упрекаю себя за каждый косяк, даже за каждую мелочь, что с каждой секундой хочется сделать ещё хуже: добавить боли, криков, чтобы я окончательно погряз в проблемах! Но меня что-то останавливает. Здравый смысл ещё является важной составляющей моего мышления, и он вряд ли иссякнет. А психи уже давно потеряли контроль. В любой момент среди их числа могу оказаться и я…       Итак, я тихо шел по коридору большого здания, знакомому каждому человеку. В школе было довольно тихо. В любом случае, меня это вполне устраивало. До урока оставалось около десяти минут, и я, бросив рюкзак на холодный пол, сел рядом, сразу вспомнив слова незнакомого мне учителя. В тот день я был ещё более подавленным, чем сейчас, ведь я сидел на полу, полностью закрыв лицо руками. Мои короткие волосы скрывали бóльшую часть лица — создавалось ощущение, что мне очень плохо или я плачу. Сейчас я не могу вспомнить, что было истинной причиной моего столь подавленного поведения тогда, да даже мое утреннее состояние скорее всего останется для меня загадкой. Но причины должны же быть?       В голову резко ударили воспоминания: я играю со своим младшим братом, а потом он начинает плакать. Голди никогда не был капризным ребенком. Мне очень стыдно за этот инцидент. Это моя вина. Второй кадр взъедается в мой мозг, но он более яркий и более тревожный. Очень неприятно вновь осознавать, что это произошло со мной, а теперь я один справляюсь с последствиями.       — Ну, Фредди, опять ты что-то пишешь?! Отдай тетрадь! — с гневным голосом ворвалась в комнату моя мать, встретив меня злым взглядом, который через долю секунды впился в почти полностью исписанный мною толстый блокнот. В нем я записывал истории и стихотворения, которые никто никогда не видел. Это было моей маленькой тайной. Только избранные могли услышать мои истории. И нет, я никаким образом не хочу заверить, что они были особенными или слишком красивыми и стоящими внимания людей, как подробные тексты Льва Толстого или философские рассуждения Чаадавева — нет, я просто занимался тем, что мне нравилось. Но когда Голди не спалось, я набрался смелости прочитать ему сказку. Она была о маленькой девочке, которая гуляла по аллее и встретила мужчину, который был очень подавлен. А у самой девчушки тоже было много поводов печалиться, но она никогда не отчаивалась и носила с собой желтый зонтик, служащий ей теплым солнцем среди голых серых деревьев… Брату я открыл секрет. Я доверял ему и тщательно скрывал свое увлечение от матери: она часто выражала свое недовольство на счёт писателей и поэтов. «Они все сумасшедшие! У них всегда что-то с головой не так! Только и умеют вычурно писать, а сами как ужасно жили!» Её мнение я категорично не разделял и пытался даже не внимать ей. Возможно, я просто сильно боялся критики. А в очередной раз, когда мне было плохо, я просто садился за стол и писал, писал и писал. Выходили корявые тексты о жизни детей, которые постоянно верили в лучшее, хоть и оказывались в сложных ситуациях. К сожалению, я не был таким ребенком, но после исписанных десяти страниц блокнота мне становилось в разы лучше.       Что? Я слишком увлекся писаниной, что я даже не смог осознать, что мать сейчас ускоренным шагом идет на меня и через несколько секунд отберет мои наработки. Когда я был в порыве вдохновения, я лишь слышал и понимал, что происходит, но не осознавал, и это сыграло со мной очень злую шутку. Мать резким движением выхватила дорогую мне вещь из моих рук. Но как же она узнала? Мне нужно было вступить в диалог. В любом случае, главное опыт, а он не измеряется в количестве написанных мною страниц.       — Мам, что же ты так кричишь? К чему это всё?       — Мне Голди сказал, что ты что-то там калякаешь в тетради!       К этому моменту я уже был на ногах, а потом впал в ступор. Мне конец…       — Фредди! Фредди! — вновь кто-то меня зовет. Я неожиданно даже для самого себя вздрогнул, а потом увидел своего друга, который радостно бежал ко мне и продолжал громко говорить, — С днём рождения! — прошло буквально две секунды, и вот я уже еле-еле стою на ногах, ведь парень набросился на меня, крепко обнимая. И зачем такой шум?..       — Спасибо… — тихо отвечаю я, усмехнувшись. Всё же, меня это радует. Есть возможность обнять друга. В этом точно есть что-то особенное…

***

      День проходит; меня много поздравляли. Что мне ещё оставалось делать, как смущенно благодарить тех, кто говорил такие теплые слова, но… разве речи о доброте относятся ко мне? Возможно, я слишком много требую от себя… Хотя, нет, с чего я это взял?

***

      По дороге домой я думал. У меня было какое-то нехорошее предчувствие. Как будто что-то должно произойти. Меня часто обманывает разум. Точнее я сам себе лгу. Смотря на окружающий мир через призму сомнений будущего и моего прошлого, реальность перестает быть таковой. Всё как будто ненастоящее. Это чувство пугает и несомненно путает. Ведь страшно быть изолированным поневоле.       Когда я переступил порог квартиры, меня сразу же встретили родственники. Они искренне улыбались. Мне стало так хорошо на душе, что на миг я забыл обо всём на свете. Действительно забыл.       Тот вечер прошел довольно с необычным для меня опытом. Я много разговаривал с отцом и матерью. Вообще, когда я слышал голос той строгой женщины, придерживающейся довольно странных взглядов не только на литературу, но и на жизнь в целом, мне становилось весьма не по себе, но, вновь переборов себя, я засмеялся, когда начал диалог с ней.       Хотя я ещё не понял, почему же все испытывают такую большую привязанность ко мне. Эти улыбающиеся лица и… вся вот эта забота, слова о том, что я хороший человек. Не знаю, если честно, в такие моменты, что мне ответить. Я слишком хорошо могу играть с эмоциями, а они потом с радостью повеселятся со мной. Что ж, я больше так не хочу, но и лишние вопросы мне тоже не нужны. Если бы не моя тяга помогать всем, кому могу, возможно, я бы запустил процесс самобичевания, как бы абсурдно это ни звучало бы.       Меня отвлек звук входящего сообщения. Я посмотрел на экран телефона: оно от Чики – моей лучшей подруги детства. Она всегда была такой доброй и милой по отношению ко мне. Мы знали о друг-друге всё, и у нас не было секретов. Я до сих пор не могу поверить, что она принимает меня таким, какой я есть. Чики сегодня не было в школе. По истине тепло на душе, когда тебя поздравляет особенный человек, ведь я давно питаю к ней самые теплые чувства. Я нажал на непрочитанное сообщение, а через секунду увидел огромный текст. Я вздрогнул и с особым волнением, можно даже сказать воодушевлением, начал вникать в написанное:

Привет, Фредди! В этот прекрасный день, четырнадцать лет назад, на свете появился прекрасный человек — ты.       В этот знаменательный день я бы хотела поздравить тебя с такой большой цифрой и пожелать тебе… На этом моменте у меня закончились умные мысли, поэтому да!       Итак, пишу на нормальном языке: мы уже поняли, что тебе исполнилось четырнадцать лет.       Я хочу пожелать тебе счастья, здоровья, мозгов побольше, чтобы у тебя всегда было вдохновение и чтобы тебя окружали люди, которые ценят тебя, да и в принципе, чтоб всё было круто!       Как то даже немного странно, тебе уже четырнадцать, а через неделю паспорт. Эти годы пролетели быстро, и ещё четыре года, и ты будешь уже совершеннолетним.       За это время много чего успело поменяться: земля уже никогда не вернётся именно в ту точку. Я даже не знаю, что будет в следующем году в это время, да я даже не знаю, что будет завтра.       Но хочу, чтобы ты помнил, что ты всегда можешь мне написать. Всегда, даже если мы не будем долго общаться, даже если поссоримся. Пиши, только не забывай, пожалуйста. И помни, что жизнь даётся один раз. Никто из нас не выберется отсюда живым. Все мы когда-нибудь превратимся в прах, а до этого момента надо прожить жизнь на полную. Так что, пожалуйста, перестань относиться к себе, как к чему-то второстепенному. Помни: ты в этом фильме — главный актёр, ты —сценарист, и ты — режиссёр. Забей на комплексы, полюби себя, начни радоваться мелочам, гуляй на солнце, смейся до боли в животе, забей на мнение окружающих и делай всё то, что тебе нравится, а главное: никогда не сдавайся. Если хочешь чего-то добиться — действуй.       Сочиняй, удивляй, удивляйся, люби, без сомнения встречай повороты судьбы, смысл жизни ищи, и в сомнениях любых помни, что ты сильнее! Выбирай только сердце и раскрашивай своим счастьем каждый миг, без боязни плыви против течения, пробуй новое и помни, что здесь всё зависит от нас самих😌       На самом деле ты мне не просто друг. Я люблю тебя. Ещё раз с днём рождения! ❤️

      Время остановилось. «Это всё правда? Я не сплю?» — такие бы мысли посетили бы меня. Но в тот момент я ни о чем не думал. У меня просто полились слезы из глаз, которые всё никак не заканчивались. Я не понимал, реву ли я от счастья или от чего-то другого, но я, кажется, знал, что могу ответить взаимностью подруге.       Дрожащими руками я набрал ответное сообщение:

Я очень благодарен тебе за эти слова. Ты не представляешь, но ты сделала меня счастливым. Я тоже люблю тебя…

      Дальше переписка не продолжилась. Лишь была одна фраза, сказанная моей подругой:

Скоро всё изменится. Увидимся завтра;)

      Я очень благодарен ей. И даже если она бы не призналась в чувствах, я бы всё равно был бы счастлив. Хотя, я всё ещё не могу признать всё то, что было сказано в поздравлении, но, кажется, я освободился от этого всего, и это не может не радовать. Мне всё ещё стыдно, что своим самобичеванием фактически обесценивал слова других, сказанных в мой адрес, но я действительно могу что-то изменить в этой жизни. И это что-то и есть моя жизнь. Возможно, только сейчас я понял, что значит жить. Спасибо Чике. С днем рождения меня…