Помнить и Жить

7 июля 1998 года. Привет…нет не так. Скорее здравствуй или прощай, но мы всегда были не такими. Поэтому я оставлю привет. Знаешь я пишу тебе это в июле седьмого числа и сейчас я не плачу. Я обещала ведь тебе. Обещала не плакать и уж тем более не рыдать, но не смогла. Прости, меня прошу… я помню, как дала тебе это обещание в последний день нашей любви. А ты помнишь тот день? Думаю, что да. Поле битвы, куча вспышек и трепет множества сердец. О чём ты думал сражаясь? Знал ли что всё будет вот так? Предчувствовал? Видел бы ты Гермиону сейчас, глазам бы не поверил. Они вместе, Блейз. Драко и Гермиона вместе мы смогли… ты смог. Они счастливы не переживай. Даже Рон принял их отношения и сейчас он Гермиона и Гарри внизу готовятся к вечернему барбекю. Ах да, я же не сказала. Я сейчас дома и сегодня родители решили устроить некий праздник, чтобы заново учиться радоваться жизни. Возможно это правильно хоть и прошло мало времени с битвы. Нам всем нужно было смириться с многочисленными потерями во время войны, но ведь жизнь не заканчивается и у каждого кто сегодня будет здесь есть человек, благодаря которому жизнь будет длится вечно. У всех кроме меня… прости я не хочу вдаваться в подробности всех событий, да и рассказывать о других не хочется. Ты мог бы сейчас спросить, почему все радуются готовятся, а меня оставили? Это не так, просто сейчас я попросила оставить меня одну убедив их в том, что всё хорошо. Давай вернёмся к нам с тобой. Знаешь я всегда представляла нашу совместную жизнь как что-то яркое, весёлое, неугомонное, с тёплыми вечерами и нашими разговорами посреди ночи. Представляла, как после завтрака убираю всё на свои места, наблюдая как ты берёшься за свою гитару. Что бы ты сыграл в такой момент? Я думаю ту самую. Ту которую ты играл в нашу первую ночь, когда мы не спали, разговаривая и поцеловались в рассвет солнца. Я бы остановилась с чистой посудой в руках и стала бы наблюдать как перемещаются твои пальцы по струнам и какие у тебя глаза в этот момент, ты наверняка тоже бы думал о той ночи. Потом ты бы заметил, как я таращусь на тебя, закончил бы мелодию добавив в конце несколько новых аккордов. Как бы показывая музыкой переход от той ночи к этому утру. А после мы бы поцеловались, оставляя чувство дежавю на наших губах. Мои ещё мокрые руки у тебя на шее и щеках, твои на моей талии и в волосах. Ты любил мои волосы, называл их показателем моих чувств. Ты был первым кто заметил этот феномен, даже я не подозревала о нём. Мои волосы вились словно от дождя, когда я была взбудоражена, шокировала, удивлена. Мои прямые, шелковистые, переливающиеся на солнце волосы в состоянии полного спокойствия и счастья всегда заставляли тебя улыбнуться. Ты очень часто улыбался со мной. Так как не улыбался не с кем. А твой взгляд просто кричал о любви ко мне. Твои ухмылки значащие горячие продолжение чему бы то ни было. Кто-то бы сказал, что мы ещё дети, но детство закончилось для нас гораздо раньше. Мы видели смерти и убивали сами, любили и ненавидели. Каждый из нас был кусочком чего-то прекрасного. Каждый человек обязан найти себе другого человека и быть вместе с ним. Пары так прекрасны, каждая пара настолько разная и неповторимая. Мы тоже были неповторимы. Между собой у нас были схожести определённо. Оба были лучшими друзьями, умели поддержать, могли смотреть трезво на ситуации и конечно позитив в наших сердцах. Сколько раз он выручал нас? Очень много. Знаешь я бы назвала нас парой солнца. Мы были такими же тёплыми, мы приходили на помощь, как рассвет после ночи. Любовь грела нас оберегала и выливалась во множество слов, подарков, действий, со временем уже каждая мелочь в отношении друг друга говорила о чувстве, которое нас связывало. Даже сейчас, когда тебя уже нет в живых всё моё существо кричит об этих чувствах. Блейз, я так чёрт возьми люблю тебя. Я просто не могу вот так. Не могу я без тебя. Без моего Блейза такого смешного, позитивного, злого, грустного, да любого потому что в любом случае ты мой любимый… ты тот самый человек, который показал мне что такое любовь. Чёрт ты помнишь наш кофе на двоих? А ночи проведённые вместе? То как летом мы бегали по полю, усеянному различными цветами? Мы плели вместе венки ты сказал, что мне больше идёт, а мне казалось наоборот. У меня остались колдографии с того дня. Мы на них такие красивые, улыбающиеся и влюблённые. А ещё ты тогда мне целый букет тех цветов набрал – я с тех пор только полевые цветы обожаю. А как же наши поцелуи? Ты их помнишь? Я каждый из них на своих губах помню. При воспоминании сразу губы покалывает и хочется прикоснуться к ним. Мы наверное слишком много целовались, но кто нам судья? Эти поцелуи могли абсолютно всё. Разогнать печали? Окрылить? Заставить поверить в себя? Дать поддержку? Да запросто. Я помню, как ты целовал меня, когда я плакала… твои тёплые губы на моих мокрых солоноватых, мои ладони покрытые холодным потом комкавшие твою белую рубашку, то как ты успокаивал, целуя меня обнимал, укачивая и даруя дом в дали от Норы. Только сейчас я поняла, что мой дом был далеко не местом, не четырьмя стенами и крышей… мой дом был тобой. Поцелуи находили место даже во время ссор. Когда всё вокруг летело в разные стороны, билась посуда и эмоции лились потоком мы в какой-то момент ощущали притяжение друг к другу, как будто противоположные эмоции и чувства играли свою войну и после победы любви они решали отпраздновать это. Они праздновали победу, а мы страстно целовались, покусывая губы друг друга прерываясь чтобы посмотреть на наш растрёпанный вид. Каждое воспоминание и так тяжело забыть, а если от каждого из них у тебя покалывает губы и бегут мурашки по рукам, то сделать это ещё сложнее. В какой-то момент я поняла, что не хочу забывать да воспоминания о нашей любовь причиняют мне кучу боли, но я предпочту помнить и стараться жить раньше. Ты бы сейчас мной гордился. Блейз бы никогда не сдался, и его девушка Джинни будет брать с него пример. Наша любовь продлилась два года. Два наилучших года в наших жизнях. Это время было наполнено стольким количеством событий и каждое из них было прекрасно. Слова, сказанные нами подарки без повода и мимолётные действия после, которых весь день мысли возвращаются к чувству, испытанному в тот момент. Ждать всю жизнь чтобы полюбить определённо стоит того. Я бы смогла тебя ждать до глубокой старости лишь бы испытать это чувство к тебе. Совсем недавно Тео спросил у меня: - Наша жизнь наполнена столькими разочарованиями, потерями и несуразицами, но мы всё равно хотим жить. И у кого не спросишь ответят, что ради любви стоит жить. Так что же такое любовь, Джинни? Я не смогла ответить. Спроси он меня сейчас я бы смогла. Любовь - это лежать с тобой посреди поля цветов повернув головы по направлению к друг другу, лежать и рассматривать лица под прицелом солнца обзор загораживают растения, но тебя настолько это не волнует, как и лучи, светящие прямо в глаза. Ты жмуришься и улыбаешься, казалось бы просто так, но улыбка вызвана любовью. Настолько сильно чувство переполняет тебя, что ты чувствуешь это. Тёплая волна обволакивает твою грудную клетку и всё чего тебе хочется это быть с причиной вызванных чувств. И причина моих чувств это ты Блейз. Я буду каждую секунду, проведённую без тебя трепетно хранить это чувство в своём сердце. Каждый раз ложась спать проговаривать наши слова, словно те способны скрепить моё сердце. Помнишь их? Уверенна, что да. Но я всё же напомню: «И сколько бы времени не прошло я буду помнить тебя. Помнить каждое слово, что произнесли твои утонченные губы. Твои нежные руки на изгибах наших тел в порыве страсти. Словно огонь нападая на каждое деревце я буду бороться за каждую частичку тебя. Мы будто два раба этой земли бродили, спасая других. Достойны ли были мы любви? Видимо слишком сильно раз даровали нас друг другу. Я сквозь века буду помнить только тебя. Помнить и любить. Помнить и жить с этой любовью. Помнить и жить.» Сколько же раз мы шептали эти слова друг другу в губы, как бы клянясь в вечной любви пока наши руки были на наших щеках и лбы прислонены друг к другу. Мои руки всегда холодные в такие моменты, как и всегда в любых ситуациях если я сильно волнуюсь. Ты успокаивал меня разными способами. Наверное, было твоей фишкой каждый раз придумывать что-то новое, но исход был один я успокаивалась и смеялась в голос вместе с тобой, а потом целовала тебя показывая так свою благодарность, признательность и любовь к тебе. Наверное, последнее, что я хочу вспомнить и рассказать тебе – это как я узнала о твоей смерти, любимый. Мне рассказал Тео, ведь именно он видел, как всё случилось только он был рядом в последние минуты твоей жизни. Я не представляю, что было бы со мной если бы я увидела твою смерть. Увидела, как жизнь медленно покидает тебя, а я ничего не могу сделать, не могу помочь тебе… пока я сражалась я повторяла наши слова, вспоминая всю нашу любовь каждый раз находясь на волосок от смерти. Тео сказал, что ты тоже что шептал во время боёв с пожирателями. Я сразу всё поняла. Потом по его рассказу в тебя со спины прилетело убийственное проклятье. Я спросила, как такое могло случиться, ведь ты прекрасно владел искусством боя. Он ответил, что ты прервался чтобы помочь Пэнси в бою с сразу несколькими пожирателями. Я не удивилась. Сама помогала другим во время всей битвы и помогла бы Пэнси будь я на твоём месте. Мы с тобой слишком много помогали другим всю свою жизнь, решая проблемы другим. Мы были и останемся лучшими друзьями других. Это дар для других и проклятье для нас. «помнить и жить» - я выбираю этот путь. Никогда не забуду, но и умирать не буду. У меня остались причины чтобы жить. Точнее одна пока ещё очень маленькая причина. Это наш с тобой ребёнок, Блейз. После финальной битвы я узнала эту новость. Пятого мая после твоих похорон я была в Норе и ужасно себя чувствовала во всех смыслах. Со мной были родные и Гарри с Гермионой. Как раз она и сказала, что я слишком болезненно выгляжу. Мама её поддержала и уже через пол часа мы были в Мунго. Меня обследовали, и врач сказал, что я беременна уже несколько недель. Сегодня моей беременности уже три месяца. Конечно родители, да и все в принципе были шокированы моей беременностью в семнадцать. Но никто даже думать не смел об аборте. Все понимали, что ребёнок - это твоя частичка, которую я любой целой сохраню. Кого бы ты хотел? Наверное ты бы отшутился, потребовав двойню, а то и тройню. А я вот хочу девочку. Знаешь такую заводную девчушку вечно растрёпанную и обожающую квиддич, как её родители. Представь её. Нашу дочку. Мне на ум приходит рыжеволосая с твоим напором и юмором. Надеюсь такой она и будет, хотя я буду любить её, несмотря ни на что. Сейчас сидя за столом в своей комнате с уже округлым животиком в шортах и твоей белой футболке я дописываю тебе это письмо. И заканчивая его хочу сказать тебе, что никогда не забуду тебя и полюбить другого не смогу. Как бы ты меня не уговаривал, не заставлял я тоже упёртая и всё равно любить оставшуюся жизнь буду тебя. Ты скажешь, что я разлюблю тебя или забуду, смирюсь сквозь время, найду другого. Знаешь никогда не врала тебе и сейчас не буду. Я не знаю, что будет завтра, а что через пять лет. Могу сказать лишь, что думаю проживу эту жизнь не одна. Гарри несмотря ни на что нравился тебе и ты даже неоднократно поднимал тему что если что-либо случиться я должна довериться ему. Гарри очень помогал мне это время. И я прекрасно понимаю, что он хочет помогать дальше и всю дальнейшую жизнь. Я вчера напрямую сказала ему, что люблю лишь тебя и нашего ребёнка. Он ничуть не смутился. Ответил, что готов ждать быть терпимым и ничего ему от меня не нужно. Что он просто хочет быть рядом и помогать мне и нашему ребёнку. Я согласилась. Пока между нами ничего нет, но возможно спустя время и его любовь я смогу позволить себе полюбить его. Я думаю, что так и будет. Я определённо не полюблю его как тебя, но сила и терпение с его стороны сделают нашу жизнь возможной. Я знаю ты думаешь любовь пройдёт. И как я уже сказала врать я не буду. Сама не знаю, как будет дальше. Скажу последнее. Я буду помнить и жить. А как забуду напишу тебе, Блейз. Твоя Джинни с гриффиндора. 18 апреля 2005 год. Привет… думаешь пишу тебе сказать о том, что забыла? Нет, не забыла. Я проговорила наши слова 2477 раз. Каждый день перед тем как уснуть. И спустя почти семь лет с того письма могу точно заверять тебя, что любовь не забывается. Я люблю тебя, Блейз Забини и другого так и не смогла полюбить. Я вышла замуж за Гарри Поттера. Мы сыграли свадьбу, когда нашей с тобой дочке было два годика. Мне было двадцать, Гарри двадцать один и ещё новость о помолвке разлетелась на весь магический мир. Гарри выполнил своё обещание. За все годы он ничего от меня не требовал, остался таким же терпеливым и дарит мне любовь по сей день. Только вот я так и не полюбила его. Я безумно благодарна ему за всё, что он сделал для меня и нашей с тобой дочери, но сердцу не прикажешь. Можно подумать, что я сожалею, но это не так. Мы с Гарри можем целоваться, да и жить как муж и жена в постели тоже. Но вот я не получаю того же, как и с тобой. Я получаю удовольствие, но не более. С тобой мы бродили по верхушкам рая, с Гарри же я просто занимаюсь сексом не более. Знаешь что-то похожее на любовь я испытываю к Гарри. Это похоже на то как ты уже просто привык и тебе комфортно с этим человеком. Интересно разговаривать, проводить вместе время, смеяться и жить бок о бок уже тоже привычно. Это всё сделало время. Но любовь ли это? Нет – это очевидный ответ. Гарри я думаю тоже понимает это, но его всё устраивает. Он сам обрекал себя на это и ещё тогда с большей вероятностью понимал, что я не полюблю его. Не могу жаловаться на жизнь с ним и не хочу. Пока нас двоих всё устраивает мы будем продолжать всё это. Мы не играем в театре, как в магловском мире мы всего лишь делаем то что можем и хотим. Каждый из нас. Думаю тебе интересно узнать о нашей дочери. Что ж у нас родилась прекрасная девчушка. Рыжеволосая мулатка с твоими глазами и полной копией меня в лице. Ты бы поразился увидев её. Она родилась двадцать третьего января в 1999 году. Родилась прям в срок, как по часам сказали врачи. Здоровенькая и уже тогда такая красивая. Знаешь я даже ведь и не думала, что она может быть мулаткой. Но сейчас понимаю, что это огромнейший мне подарок. Она вся это сплошное сладкое напоминание мне о нашей любви. Сейчас ей уже шесть лет. И она часто спрашивала у меня ещё с четырёх кто же её папа. Я не стала скрывать ничего от дочери и достала коробку воспоминаний о тех двух годах наших жизней. Она каждую колдографию рассматривала и задавала миллионы вопросов. Каждый день новые вопросы и моё удивление откуда в ней столько любопытства. Потом я вспоминала нас с тобой в школьные годы, как мы знали всех и вся и сколько помогали другим. Взять одних Драко и Гермиону. Я назвала нашу дочь Лайма. В балтийской мифологии это богиня счастья и судьбы. На шестом месяце беременности мы с Гермионой разговаривали, и она случайно упомянула это имя. Оно мне сразу понравилось. Думаю ты бы одобрил этот выбор. Характером наша дочь конечно вся в тебя. Она спокойная и умная, при этом весёлая и всегда ищет только хорошее. Я сделала её крестным Теодора. Он больше остальных говорил про мою беременность и радовался. Он был безусловно рад, когда я ему предложила стать крёстным отцом нашей дочки. Этому в подтверждение было то что он бегал по всей Норе и кричал как рад. Потом трансгрессировал и вернулся с ведёрком моего любимого мороженого и разными хлопушками из магазина братьев. Крёстной мамой стала Гермиона. Да уж у нашей дочери просто противоположности в крёстных. Король вечеринок и умнейшая волшебница. Но с выбором я не ошиблась ведь они прекрасно справляются. Все шалости Лайма творит не одна, а с крёстным и потом вместе с ним бегает уже от крёстной. Знаешь я поражаюсь нашей дочерью. Она будто всё в себе сочетает по не многу. И каждое качество использует по назначению. Она хорошо ладит с другими детьми и не умеет долго обижаться. Везде в ней есть мы тобой. Некоторые действия есть ощущение, что она выполняет, копируя нас. Но нет, она просто сама такая. Прям как в мечтах о подарках судьбы. Отношения с Гарри у неё отличные. Она называет его папой или папа Гарри. Говорит, что знает кто её настоящий папа и на кого она похожа, но если её растит другой, то и его она будет называть папой. Гарри оказался хорошим отцом. Правда вот он хочет ещё детей, а я вот не знаю смогу ли любить так ребёнка от не любимого мужчины. Конечно смогу, но будет ли это так же как с Лаймой? Думаю не совсем. А я не хочу, чтобы ребёнок рос в семье где будет чувствовать, что его недостаточно любят. Наверное, через какое-то время это пройдёт и у Лаймы появится сестрёнка или братик. Одно я знаю точно дочка точно будет любить ещё одного ребёнка в семье. Из-за чего я вообще пишу тебе ещё одно письмо. Сегодня Лайма гуляла с Тео и они вернулись к двум часам дня. Я вышла их встречать и ко мне подбежала радостная дочка с венком из полевых цветов на голове и букетом тех же цветов в руках. Стоит передо мной моя наисчастливейшая дочь пряма таки светится, а я даже улыбнуться не могу. В тот момент моё сердце, перевязанное временем, любовью и поддержкой разбилось второй раз, разорвав в клочья все повязки на нём. Я вспоминала и раньше нас с тобой, но абсолютно не так. Так как вспоминаешь родителей добрым словом или друзей, оставшихся позади. А тут всё навалилось разом, столько воспоминаний и реальность, режущая без ножа. Фраза часто говоримая Гермионой. Этот дом не наш с тобой, и сзади нашей дочки стоишь не ты, и ты не на работе, и не где-то дома. Тебя просто нет уже очень давно и не будет никогда. Ты не поцелуешь меня, не обнимешь я не увижу твою улыбку, не прикоснусь к тебе, не лягу спать положа свой лоб на твой и взявшись за руки не произнесу вместе с тобой наши слова. Осознание реальности каждый раз может убивать человека с той же силой. И сегодня я это почувствовала. Тео сразу всё понял. Он попросил Лайму во дворе усовершенствовать букет пока мама отходит от её красоты. Дочка согласилась. Тео помог мне встать с пола и отвёл на кухню. Я расплакалась. Последний раз я так плакала на твоей могиле в день похорон. Я часто посещаю то место. Обычно я просто молчу час или больше, а перед уходом прикладываю свою лоб к могильному камню и произношу наши слова. Последняя строчка эхом бьётся в голове весь путь домой. Поэтому да разы проговорённых слов можно увеличить раз так на семьдесят. Я действительно много раз была на твоей могиле. Каждый раз читаю годы жизни и проклинаю весь мир за несправедливость. Знаешь, я ведь подсознательно думала разлюблю тебя. Растаю под напором Гарри и даже в дочери буду искать его. А ведь ты учил меня видеть в себе лучшее, а я вот худшее видела тогда. Сегодня я поняла насколько сильно люблю лишь одного человека всю свою жизнь. Имя ему Блейз. Имя нашей с ним дочери Лайма. И я Джинни любила и буду всю свою жизнь по-настоящему любить лишь их. Я буду помнить и жить. Я люблю тебя, любимый. Твоя Джинни с гриффиндора. Теперь прощай.