Стихи

***

Они поддержат, они помогут, они всего тебя поймут. Они на край света уйдут за тобой, В то время как я лишь словесно скажу: Что не знаю, как помочь ни тебе, ни ему. Все люди нормально, обнимут, В то время как я лишь встану в сторонке. Они дадут умный совет и расскажут, Как сами сталкивались с этим не раз. Если не знают, что ответить на горе твоё, Заполнят они пустоту в твоём сердце новым огнём, В то время как я лишь загляну в неё и скажу: «Она мне родная, я с нею живу». Они мне помогут, поддержат, и скажут, Что всё в будущем будет хорошо, А я верю, словно святы эти слова, И улыбнусь снова той же улыбкой, какая была. Но перейдя порог их дома, снова почувствую то, Что душило меня постоянно и вспомню те чувства Не успев позабыть, и надев маску веселья, пойду я вперёд, Чтобы снова ночью реветь под светом луны из окна. Они верят, что подняли меня на ноги, а я соглашаюсь в ответ, Но никто из них и не знает, какие у меня мысли в голове. Улыбнулась я снова на шутку чужую, Все думают снова, что всё у меня хорошо. Давайте, всё честно по полкам разложим, И услышим страшную тайну в ответ, Никто меня толком и знать и не знает, Потому что я и части не рассказываю о себе. Я не знаю кто я сама на самом-то деле, Что говорить о других, которые дальше носа не видят и сами, Что уж говорит о себе. Наверно, я сильно превысила своё существование, Но так ли это на самом-то деле?

***

Я кричу: «Помогите!», но меня никто не слышит... Я иду, впереди махая руками, но меня никто не видит... Я смотрю глазами полными печали, но никто не замечает... Я улыбаюсь фальшивой улыбкой, но никто не обращает внимания... Никто, никто не может помочь... Теряя веру в лучший исход, улыбаюсь шире, Смеюсь громче и дальше мучаюсь болью... Но я понимаю, что за чёрной полосой есть свет... Маленький, тоненький, но такой желанный и тёплый... Может, тесты не врали? И я и вправду мазохист?.. Почему?.. Почему мне не хватает сил подойти, Сказать, попросить помочь? Неужто я настолько слаба?.. Что там мне говорила сестра? У меня сильная сила воли? Где? Почему я её не вижу, не чувствую? Почему с каждым днём я словно падаю И становлюсь слабей, ранимей?.. Почему всё идёт именно так, а не как иначе?.. Почему мне хватает смелости в уме и даже вслух произнести, «Я хочу умереть»? Откуда она? Как эта смелость оказалась в этой фразе? Почему не как у нормальных людей в Достижениях, целях, планах на будущее? Чем Я отличаюсь от остального общества?.. Иногда мне кажется, что я вовсе не должна была родиться, Словно это ошибка судьбы, случайно закинувшую меня И забывшую, что я вообще есть... Не многое изменилось бы, не будь я на свете, Так Зачем она это сделала?.. Для меня предначертано какое-то дельце? Какой-то подвиг? Слова? Действия? Хааах... Как всё трудно... Хотя чего я ожидала, Мир сам по себе сложен, это не игра, это Жизнь... Одна единственная и неповторимая жизнь, Хоть со вторым словом я и могу ещё поспорить, Никто ведь не может знать, что идёт после смерти, верно?..

***

Кто-нибудь подскажет, поможет мне, С одним очень важным вопросом? Что? Снова не видят? Неужто маску не видно? Хоть с маской, но ответьте, кратеньким ответом. Я его пойму, может не сразу, но решу, Ведь никто не знает мой предел, не правда ли? Не понял? Почему? Может, нужны подсказки? Да, точно, так и сделаю, по больше их добавлю. Заняло это гадание больше нескольких часов, А итог, какой? Пустота в душе, снова... Хорошее настроение под конец? Конечно, Я поддержу игру, со слезами на глазах, но разве это важно? Почему не могу объяснить? Запуталась сама? Так я же всё уже решила, тропа возведена, Так к чему эти лишние предисловия? Кому они нужны? Мне? Чтобы сама всё поняла?.. Слишком много вопросов, впрочем, как всегда, Умнее? Особеннее? В чём? В том, что сама, Как пустота меж небом и землёй, Не знаю, свой предел и чего хочу? Снова чувства через край и пустота, Боюсь почувствовать боль? Так, где она? Чтобы затушить боль, где сердце? А точно ли это я? Или это эмоции? Может, я просто устала, так и не начав? Устала от правды, что прячу я ото всех? Скорее всего, это и есть ответ, никому не нужный правда, Но главное ведь написать, чтобы потом смеяться.

***

Вот мы встретились снова, Ты смотришь прямо мне в глаза. В моей голове пролетает наша переписка, Не могу. Отвожу взгляд в небо. Боль. Приятная боль сковывает тело. Скоро, я не смогу держать себя в руках, А ты издеваешься дальше, ведь это то, Чего ты и собираешься добиться. Ты до сих пор не до конца понимаешь, А я и не говорю, зачем? Ведь этого пока не будет, правда? Или я снова стараюсь себя обмануть?

***

Они свои, но для нас чужие. Чужие среди своих. Их принять не так уж и сложно, Но они сами всё делают хуже. Понять их? Простить? Поверить? Дать, уже не первый, последний шанс? Зачем? Зачем столько мучений? Ах, точно, выход есть только один... Принять, исправить или же смириться. Отдать, без права и шанса вернуть, Или же, по-моему, просто застрелиться, Богатый выбор, не правда ли?

***

Моё тело пронзает душевная боль, Физическая уже не чувствуется – немеет. Холод, дрожь, те самые воспоминания... Боль... Ноги сводит судорогами, руки дрожат... Ком в горле, не хватает воздуха, Не вдохнуть, не сглотнуть... Глаза широко открыты, ноют. Хочется уже прекратить эту пытку... Перед глазами плывёт, постепенно темнеет, Словно в немом кино пролетают воспоминания. Становится душно, нет сил, терпеть... Хочется уже реветь, но слёз уже нет... Хаа... Постепенно добавляется "звук", тошнит... Снова те слова, те действия... Ты думаешь, я не помню?.. О да, конечно, Ты и не знаешь, что сломал мой мир... Нет! Хочется кричать, хочется сказать, но... Слова словно и не существовали в моей голове... Словно я была рождена с теми эмоциями, Чувствами... Словно моя жизнь это Страх... Глаза закрываются, руки перестают дрожать, Пульс становиться медленнее... Перед глазами мысленно только те моменты... Я слаба, и это уже не открытие... Последнее слово и темнота...

***

Вдох, выдох... Пульс учащается, душно... Ноги начинает сводить судорогами, Руки дрожат и сильнее сжимают одеяло... Глаза открыты – всё равно ничего не видно. Воспоминания одно за другим захватывают разум... Воздух заканчивается, но дышать невозможно, Ком в горле всё сильнее сдавливает горло... Сейчас она будет снова... Перед глазами плывёт... Не нужно видеть, это всё отчётливо чувствуется... Резко тело пронзает боль, рот открывается в немом крике... Слёз нет, нельзя... Увидят, будет только хуже... Хватка слабеет, но нужно терпеть, ещё немного... Правда, же? Пытка не вечна? Ничто не вечно... В голове ломаются шаблоны, мечты... Неприятные звуки оглушают, хочется оглохнуть... Постепенно рушиться мой внутренний мир... Боль... Она повсюду, словно преследует... Что ей от меня нужно?.. Мысленно кричу, Помогите!.. Но, разве меня кто-то услышит? Разве кто-то может помочь? Смирись... Или... Борись! Скажи уже это слово «Нет!» Не молчи, не улыбайся, мучаясь и сходя с ума. Не сдавайся! Ничего не произойдёт, не бойся... Поздно... В душе уже посилился Страх...

***

Что чувствует человек, находясь между небом и землёй? Боль? Радость? Грусть? Пустоту? И чувствует ли он вообще хоть что-то?..

***

(Стих про персонажа из МГА – Мидория Изуку) Звон разбившегося стекла, чья-то оборвалась жизнь. Не успел, чувствовал, знал, да не смог спасти. Таких случаев не мало, но такое не должно быть, Пока на земле жив я – последний наследник силы. Силы, что спасла миллионы жизней, но... И отправила на тот свет тоже не мало. Такое произойдёт, если неправильно пользоваться ею... Почему эти логичные выводы не дают покой душе?.. Почему из-за дня в день, я чувствую боль в груди, А самого рвёт на части в самые неожиданные моменты? Может, нужно об этом кому-то рассказать? Но, Разве этим можно помочь уже покойникам? «Ты...» Внутренний голос так и напоминает мне те взгляды, Слова, действия, чувства, от которых хочется исчезнуть... Похоже, я медленно схожу с ума, пока другие не знают, Не видят, что я не могу уже какой день просто заснуть... Что уж там говорить об какой-то болезни, Из-за которой я кашляю кровью и чувствую в груди острую боль... Эти припадки с каждым днём становятся хуже, Даже зрение падает, а голова и вовсе путает небо с землёй... Были случаи, без свидетелей, когда я терял сознание... И долго ли мне быть так героем? Долго ли я смогу это скрывать? А... Сколько, мне собственно, осталось?..

***

(Стих про персонажей из МГА – Мидория Изуку и Катсуки Бакуго) Даже если я ослепну, Твой взгляд будет освещать мне тьму. Даже если я потеряю слух, Твой голос будет в уме мне слышен. Смогу ли я ещё геройствовать? Да просто видеть вас, друзей? Ходить? Уже дышать и мыслить сложно, Скоро моя смерть? Всё возможно. А будут ли меня вообще помнить, Если я уйду не объяснившись? Может и будут оплакивать мою могилу, Протирая первое время фотографию мою, Но не долго... Вскоре, все станут известными, Самыми сильными героями, А о моих геройствованиях и Сотнях спасших жизни, Забудут сразу, если вообще об этом знают... Точно, все же сами от всех скрывают, И я в том числе, не сплю ночами, Но не от зависимости спасать людей. Меня мучают кошмары, воспоминания, Где я не успел, не смог или сам был виноват... Смертей их много, не всех возможно спасти, Но душе от этого не лучше... Осталась ли она ещё?..

***

(Стих про персонажей из МГА – Мидория Изуку и Катсуки Бакуго) Дрогнула кисть. Руку пронзила боль... Мгновенье, а его взгляд не меняется, Не дрогнула даже лёгкая улыбка от боли, Лишь появляющиеся красные пятна на коже, Подтверждают всю ситуацию в целом. Заметил ли он? Почувствовал боль? Нет... Горячая вода так и льётся из носика чайника, Постепенно наполняя чашку вкусным чаем. Друзья и не видят, разговаривают, смеются. Лишь цепкий взгляд из-за угла, Принадлежащий взрывнику, Заметил. И тронулся с места, Громко и быстро выкладывая перед собой путь. Было видно и слышно удивление поведения одноклассника, Одни лишь взгляды и возгласы, А он всё стоит и не видит, наливая дальше чай... Мгновенье, чайник перехватывают, Часть кипятка проливается на стол... Не слышно ни звука в течение несколько секунд, А затем... Речь выведенного из себя взрывника, Резко оглушила всю комнату. Друзья стоят в шоке, А он только сейчас заметил ожог, Резко пряча обожжённую руку за спину, Но уже было поздно... Больничка и долгий монолог на час обеспечен...

***

Вдох, выдох... Я иду рядом с ними, Разные мысли так и разрывают голову, Ладно, если б хорошие, весёлые и в тему, Так нет же... На мини секунду сбивается дыхание... Нельзя, нельзя палиться, помни, Вбей настолько глубоко, Чтобы это поняло всё нутро души... Но как?.. Сама ведь понимаю, что... Что этим не поможешь, всё равно вырвется... Вырвется, раненный зверь, разрывая ложь в клочья... Не остановится, не одумается, не услышит, Всё закончится в ту же секунду... Нет, Так не должно быть, ты же понимаешь, да? Понимаешь, что просто не выдержишь? Ни физически, ни морально, просто сойдя с ума? Или проверяешь, сколько ещё протерпишь?.. Так жизнь она длина, как и коротка одновременно, Не успеешь в будущем и слова сказать, Как сердце просто не выдержит, Раз и навсегда, перестав биться, но... Что тогда мною движет? Любопытство? Мазохизм? Страх? Боль? Что?.. Может, я уже неосознанно избегаю боли? Избегаю эту чёртову бездушную реальность? Сложно, но нужно решить, иначе никак... Думай, чувствуй и разбирайся, и... Помни... Во многом внутреннем Я, Должна разбираться ты сама, никто более не сможет... А... Ты ждёшь, пока за тебя всё сделают? Так ты же сама сестре говорила, да и многим, Что, не приложив и капли усилий, Ничего нигде не поменяется, никогда... Почему столько людей страдает также как и я, Но я себя выдвигаю более особенной? Более больной, с более сильными проблемами? Ты же сама понимаешь, что это вовсе не так, верно?.. Иногда мне кажется, что во мне борется две личности, Одна, из которых только и страдает от проблем, Другая же, пытается их решить, и идёт Вполне логичным и правильным путём. Может, я сегодня просто не выспалась?.. Ага, точно, больше двух лет не могу выспаться, Тебе самой не смешно? Ты же просто уже ищешь причины. Причины твоих таких правдивых мыслей, Причины твоих настоящих чувств, Причины твоего реального существования, Причины твоих серьёзных ошибок, но... Ложью ложь не накрыть, только запутаешься, Что в принципе, и произошло. Сама себе напридумывала столько проблем, Просто так и охота сделать жест рука-лицо... Пойми, что прошлое, остаётся в прошлом. Прошлое нужно только для того, Чтобы исправить свою жизнь в лучшую сторону, И больше никогда не повторять ошибок в будущем. А ты? Что делаешь ты? Сходишь с ума? Этого ли хочет твоё подсознание, дающее подсказки? Ты уже не какая-то там маленькая школьница, Скоро ты выйдешь во взрослую жизнь. А что будет там? В первый же месяц повесишься, Потому что, ёпт, сложно? Серьёзно? Одумайся! Сама это всем говоришь, а сама? Чем ты сама лучше сейчас от других людей? Только и делаешь, что превращаешь ожидания, Самых близких тебе людей, которые ты забываешь, В пепел, а потом удивляешься, что все так недовольны? Ах, и правда, почему? А, они тебя не понимают, точно... Как ты там говорила? Рано или поздно дойдёт? И где? Где результат твоих "ничего неделаний"? Потом, читая эти слова, ты посчитаешь себя шизофреником, Но это ничего не меняет. В каждом из нас сидит спящая правильная личность...

***

Я медленно шагаю по вечерней аллее, Слабый желтоватый свет освещает дорогу, На улице ни души, живой... Беру левее, Ровно и тихо вышагивая каждый шаг. Смогу... У меня получится преодолеть саму себя, Точнее, фальшивую Я, которая создана страхом... Страхом, для защиты настоящей себя, Той, что сниться почти каждый день во снах кошмаром... Я не так хрупка, как показываюсь в реальности, Не так глупа, как считают многие, Не так беспомощна, как думаю сама... Прости... Прости, что лишил тебя детства... Другие... Другие бы сделали так же, как он, Но даже если это и произошло, я всё равно Благодарна жить и видеть себя такой, как сон, В котором я бесстрашна и умна, но... Везде есть своя противоположная сторона... Хотя? Я же "философ", существует и середина, Которая зовётся никак не раем, не адом, не жизнью, Такая прекрасная и самая сложная – Серой... Где нахожусь я? Хм, довольно сложный вопрос... Под ногами показалась большая лужа, В которой отражался большой алый лунный диск. Сапоги чуть шаркнули об асфальт, и я остановилась... Вот она... Лужа была чиста и прозрачна, что было видно, Даже в кромейшей тьме, но... Я не отношу себя ни к какому из трёх видов, да, Довольно странно, но я и не этим необычна. Внутри в груди разливалось знакомое чувство, Вгляделась в лужу с алым диском луны... Ничего... Всё осталось как есть, в луже не было даже тени силуэта... Её прекрасно заменяло старая, но новая сторона – Пустота...