белые птицы.

новый день меняет старый, но все они одинаковы, как ни крути. повторяется чуть ли не каждая минута, и всё то же, родное уже чувство дежавю.

«размазанный и пьяный я снова лежу на кафеле»

слова плетут свои монологические высказывания, возможно, мне непонятные. каждая секунда убийственно действует на трезвое сознание. кривые слоги уже не вяжутся в речь.

«коль что-то непонятно, то просто тогда поправь меня»

как же бы я хотел многое тебе сказать и рассказать, но моё подсознание против, воспринимает все предложения, что вертятся на языке, в штыки и не позволяет проронить чего-то лишнего, за что потом следует горькая расплата. как же бы я хотел промолвить хоть слово, хоть одно слово про любовь, что для тебя бы ничего и не значило. понимаю, что это вызовет только боль, но, черт, всё рвётся наружу, я не хочу молчать. не хочу молчать о том, как мне больно, одиноко и неуютно жить без тебя в этом огромном сером питере. не хочу молчать о том, что каждый вздох даётся мне с трудом без тебя, что ты, как кислород, даёшь ощущение того, что я жив. как же бы я хотел, чтобы всё это было не так.

«о побочках всё равно прочитают на обороте»

я помню время, как не верил в то, что смогу полюбить. когда думал, что жизнь для меня одного, и разделять своё одиночество можем только я и героин. когда мне казалось, что смысл во всём живом потерян и уже не будет найден. когда я разочаровался во всех людях, с кем был когда-нибудь знаком. это время было так давно, ровно до твоего появления. лучше бы тебя не было. умер бы я побыстрей, скорее не от этих цветов. от всего на свете, только не от любви. мне даже тошно это осознавать, что я когда-то позволил себе такую слабость, как влюблённость. возможно, если бы ты не был моим новым дилером, мы бы и не встретились никогда, но сейчас ты снова рядом. ненавижу.

«да пропади всё пропадью»

снова пытаешься мне, убитому в хлам, рассказать про то, что я дурак и зачем вляпался в этот круговорот. несколько раз ты хотел меня вытащить из этого дерьма, и все эти разы у тебя не выходило. ты и сейчас не теряешь попыток, но они все пусты. конечно, ты это делаешь из человеческого сострадания, это всё фальшиво. я не могу этому довериться, ведь сколько раз я попадался на эту удочку. на такое же поведение людей, обманчивых и лживых людей. ни за что больше не поверю, как бы ни любил тебя. но всё равно ведусь.

"оно не важно, важно – чтоб таращило цветами радуги"

кровь вперемешку с лепестками роз, что шипами мне кололи в горло будто бы. они невидимы, но я их чувствую. на столе лежит несколько пакетиков с порошками и свёрнутые купюры, которые, как мне казалось, должны были помочь. если честно, мне так до сих пор кажется, хоть ты мне и доказываешь обратное. я тебе не верил почти год. без пяти минут год. потому что ровно столько мне осталось. я тебе никогда об этом не скажу.

«но я сто пудов, как в первый раз, и попадаюсь на плутовки»

пытаюсь вытащить тебя из квартиры. лепестки близко, я, кажется, скоро задохнусь, но мне не важно. я не хочу знать, что умер на твоих глазах из-за проклятых чувств к тебе. всё было против меня изначально. жаль, что я слабее тебя сейчас.

«пути из неисповедимых и сто раз не проходимых»

каждая секунда словно час. я не могу побороть твои попытки помочь мне прокашляться. язык мне больше не поддаётся, уже не произношу ни слова. горло изнутри режется этими отвратительными цветками. каждый кашель сопровождается хрипением и кровью, тёмно-алой кровью, от металлического привкуса которой уже тошнит. больно, очень больно. я бы сказал, что это конец, но это так очевидно.

«…не проводи мне проповедь»

воспоминания летели перед глазами, словно птицы на юг. белые как день птицы. светлые, режущие глаза, кажущиеся такими цветными и радужными при долгом рассмотрении. расстрелять бы их всех, ведь по их вине здесь сейчас и умираю. ненавижу себя за это. повёлся на все твои любезности, на твою помощь, благодарность мне фактически просто за моё существование, будто бы я тебя спас в ужасной катастрофе. повёлся и доверился, и это стало моей последней и самой большой ошибкой за всю мою жизнь. сколько раз я хотел извиниться за всё, что делал не так, всё время хотел к тебе, меня тянуло, но я знал – это чёрная дыра. о как же эти чувства ужасны, это слово «любовь», от которого меня воротит. эта противно-сладкая фраза «сердцу не прикажешь», но блять больше здесь нет слов. последние секунды. раковина и ванна в крови и розовых лепестках. холодный кафель ванной комнаты станет последним что я почувствую. вижу локоны твоих длинных белых волос, блеск пепельно-голубых глаз и серебряной серьги в правом ухе, твою почти белоснежную кожу, все твои родинки, которые я обожал. перед глазами темнеет, я способен только на два слова: - прости меня.