Не все истории заканчиваются

День 999. 2000 г. Я ненавижу тебя за все то, что случилось с нами. Нет, ошиблась... со мной. Я пишу это в дневник не потому что боюсь сказать всё тебе в лицо, нет... Просто я не сука, что подставит тебя перед всеми. Может быть я тебя ненавижу, но все ещё люблю. Скоро это прекратится. Я забуду это чувство и всё встанет на места. Я вообще перестану чувствовать. Знаешь, я вела подсчёт дней. Количество дней — это срок моей любви. Можешь сказать, что я сошла с ума, но я и не отрицаю. Какой здравый человек будет считать дни своей любви? Я даже могу сказать, сколько это будет в секундах. 86313600 секунд. Называй меня, как хочешь. Сумасшедшей, чокнутой, дурой, помешанной, одержимой, тронутой, безумной, двинутой, рехнувшийся, умалишённой, душевнобольной, чудовищной, влюблённой. Нет, не правильно. Влюблённость — это что-то мимолётное. Меня можно назвать любящей, но не любимой... Каждое из этих слов — я. Каждое слово и даже больше — это я, и меня сделала такой ты. Как думаешь, что происходит с влюблёнными, а в случае со мной — безответно влюблённой? Правильно, мы сходим с ума. Я могу назвать тебе уйму историй, когда человек от любви обезумел, но боюсь, твоя лохматая головка не выдержит и сойдёт с ума, а я этого не хочу. (И нет, это не оскорбление, а комплимент. Я обожаю твои волосы.) Знаешь, я прошла через собственный ад, где злодеем всегда была ты. Я расскажу тебе, обещаю, хоть ты это никогда не прочтешь. Я не сильна в словах и презнаниях в любви, мне не кому было это говорить, да если чесно мне самой это не говорили ни разу. Сейчас ты спросишь почему я не призналась тебе, мол стало бы легче? Нет, не стало бы. Мне просто интересно как бы чувствовала себя ты ,если бы любила человека , который тебя не то ,что не замечал, а даже за человека не считал. День 1. 1998 год. Ты была неимоверно красивая. Это был первый раз когда я услышала твой смех. Такой звонкий, весёлый, но он не принадлежал мне. Ты смотрела на него и улыбалась. Ты даже не подозревала как разрывалось мое сердце после вашего поцелуя. Для вас это было начало, для меня конец. Хотя чего я ожидала? Ты не зовешь меня даже по имени. Я видела как ты на него смотришь. С обожанием и нежностью. Наверное так было с курса четвёртого и не важно ,что слезы тогда твои вытерала я. Конечно под оборотным, но все же. Я не хочу упускать свой шанс. День 30. Я дарила тебе цветы тайком, а ты бежала его целовать. Я присылала сладости, что ты обажаешь, а ты опять бежала к нему. За все мои подарки благодарила его, но обиднее всего ,что он даже не отрицал ,что не делал этого. Подбирал похвалу, пока я смотрела на уроках на тебя и ждала хоть чего-то, а ты бросала на него свои явно кричащие любви взгляды, а мне было больно. День 95. Знаешь идет месяц третий , а я все также в тебя влюблена и не могу отпустить. Я как завороженая слушаю на твой смех. Я готова молиться перед алтарем на него. Если б было возможно я бы записала его и слушала как музыку , словно заевшей пластинки. Сегодня я снова увидела как вы целовались. Ты выглядела счастливой. Я наверное пялилась на вас минут пять прежде чем собралась с духом и сняла с вас баллы. Удивительно, но ты даже не расстроилась. Просто взяла его за руку с заговорческой улыбкой и увела. Ненужно быть гением чтобы понять чем вы потом занимались и от этого стало тошно, а еще дико больно. День 232 Я кажется заболела. Мадам Помфри сказала, что это обычная простуда, но мне кажется ,что я задыхалась, будто что-то мешает. Она дала мне настойку чтобы уменьшить боль в области груди , но это не сильно помогает. Ты сегодня страно на меня посмотрела, удивительно ,что ты вообще это сделала. Я думаю тебя просто раздражает мой кашель на уроках. Честно он и меня начинает бесить. Видела тебя сегодня на матче Гриффиндор- Когтевран,ты вязала. Милая шапочка для эльфов получилась. Чесно я не ожидала тебя тут увидеть ты же терпеть не можешь Квидич. Поже я поняла , что ты пришла поддержать своего рыжего дружка. День 263 Я сегодня не пошла на занятия и это не выносимо не видеть тебя. Это даже больней, если бы меня пытали Круциатусом. Теперь ты наверное понимаешь как это больно. Ночью я решила прогуляться до Астрономической башне. Я скурила не меньше шести сигарет, прежде чем заметила тебя. Моя боль в груди отступила и стало сразу как-то проще дышать. Ты смотрела так как будто увидела Тёмного Лорда, но я впрочем этому не удивилась. Где-то в голове защевилилась мысль, что пора уходить, но если я уйду сейчас то проиграю. Не знаю,что но проиграю. Ты ничего не сказа, я тоже. Я не могла точно прочесть твой взгляд, но то что мелькало у тебя в глазах показалось до жути знакомым. Наверное мы простояли так минут тридцать прежде чем ты попросила закурить. Я выполнила твою просьбу. Иногда я не понимаю зачем вообще продолжаю что-то делать. Я знаю, что нам не дана воля управлять времен, но только мы решаем, чем и как его наполнить. Я бы хотела наполнить его тобой. Так чтобы задохнуться, чтобы не было ни одной свободной минуты. Но я не могу заставить тебя это сделать, даже если мне очень хочется. Мы не вправе решать за других, я не вправе решать за тебя. А ты в свою очередь никогда не сделаешь того чего хочу я. День 298 Сегодня за окном сново снег. Я осталась в Хогвартсе пока остальные пошли в Хогсмид. Кажется , что я одна во всей школе. Мне нравится это чувство. Кажется я начинаю привыкать к боли в груди и одиночеству. Я привыкаю к тому, что должна жить без тебя. Мне снова дали лекарство. Не помогает. Помфри беспокоится. Она не может понять, что происходит, мне она не говорит, но я все понимаю. День 420 Сегодня я сбежала с урока. Мой кашель буквально не давал учителю вставить и слова. Я до сих пор не помню как выбежала из класса и вообще успела дойти до туалета. Меня вырвало... Вырвало цветами, а если точнее то пионами. Удивительно, но даже в крови они выглядят нежно и красиво. Они напоминают мне тебя. Горло соднило. Немудрено, я только что вытащила из горла цветок, что застрял поперёк. Это уже точно не пневмония. Интересно, если я скажу Помфри она удивится или же подумает, что я сумасшедшая раз придумываю такую чушь. Скажет, что у меня горячка и я бреду. Да, точно. Лучше промолчу. День 467 Помфри теряется в догадках, а я даже не искала свою болезнь в учебниках. Мне в последнее время как-то всёравно на все, конечно кроме тебя. Я постоянно замечаю твои взгляды на мне. Не могу понять, что тебе от меня нужно. Может подозреваешь меня в чем-то? Что ж я ничего плохого и безрассудного не сделала, разве что влюбилась в тебя. Но не думаю, что ты об этом узнала. Ты умная, но иногда не замечаешь, что творится у тебя под носом. День 500 Помфри отстранила меня от уроков. Сказала собирать вещи и снова возвращаться в больничное крыло. Все потому, что меня нашли в отключке рядом с раковиной полной крови и пионов. Что ж может она выяснит чем я больна? Неуверенна... День 538 Помфри целый день суетиться вокруг меня. Говорит как же так вышло, бедная, кто мог так ранить твоё сердце. Не могу понять о чем она. Что она разузнала? На мои вопросы не отвечает. Просит дождаться Макгонагал. День 563 Приходила Макгонагал. Сказала, что я больна очень редкой болезнь Ханахаки. Представляешь я умираю от не взаимной любви к тебе. Это так тупо. Почему другие люди просто проходят через этот этап жизни, а я должна умереть? Это не справедливо. Сейчас у меня первая стадия, их всего три. На первой я кашляю и блюю цветами и кровью. На второй мне будет практически не возможно их вытащить. Это будет последняя стадия когда что-то можно будет исправить. На третей я начну задыхаться, потому что цветы опутают лёгкие и в конце концов обовьют сердце не давая ему работать. Цветы проростут сквозь него и тогда я умру. Весело да? День 582 Маневра спрашивает в кого я влюблена. Я не ответила ,я не собираюсь выдавать твоё имя. Я унесу его с собой в могилу, если это понадобится. День 600 Макгонагал не теряет надежды. Я молчу. День 620 Сегодня ты пришла в палату, принесла мне задания. Мы не говорили с тобой, хоть мне очень хотелось. Ты ушла сразу же. Я бы даже сказала что ты сбежала. День 677 Мне становится трудно дышать. Сегодня я так и не увидела тебя. Ты не пришла. Мне больно. День 690 На моем теле появились пионы. Это красиво, но мучительно больно. Я не могу спокойно спать и двигаться. Одежда приносит дискомфорт из-за трения. Помфри даёт обезболивающие и мази. Не помогает, но я молчу. Знаю, что мне ничего не поможет. День 700 Сегодня я долго не могла проснуться, а когда все же открыла глаза, подумала, что у меня галлюцинации. Передо мной сидела ты. Ты хмурилась и со всей своей внимательностью рассматривала моё изувеченное тело. Ты сказала, что знаешь, чем я больна, что я умираю. Я не ответила, разглядывала твоё лицо, пытаясь его запомнить. Ты спросила, кто. Я сказала «Не твоё дело». Ты прочитала мне целую лекцио о том , что я ни черта не понимаю. А я просто наслаждалась твоим голосом, не вникая в слова. Ты ушла, хлопнув дверью, а я так и осталась сидеть и смотреть на неё. День 731 Ты не приходила ко мне месяц. Это ад. Знать, что ты находишься где-то рядом, но не иметь возможности увидеть тебя. День 781 Ты не пришла. День 795 Тебя нет. День 862 Сначала, когда дверь открылась я подумала, что это ты, но нет. Это были целители, специально вызванные из Франции. Говорят, у них есть вариант, как меня излечить. Кроме того, мне не придётся признаваться тебе в любви. Это обнадёживает. День 887 Они предлагают сделать операцию. Вытащить все цветы, уничтожить их. Единственное, что у меня есть от тебя. Я не хочу это терять. День 929 Ко мне пришли письма от родителей. Они просят согласиться. Боятся потерять единственного ребёнка. Я написала, что подумаю, но ничего не обещаю. Хочу с тобой поговорить... День 956 Ты снова не пришла. Я задыхаюсь. Мне больно. День 957 Вчера я бредила. Толком ничего не понимала и только когда меня отпускало, я бралась за перо и писала тресущейся рукой. Сегодня мне лучше, но я все ещё жду тебя. День 982 Целители осмотрели меня. Сказали ждать больше нельзя, если затянем — я умру. Я смирилась с этим, но мысль о том, что я сделаю невыносимо больно родным не давала мне покоя. Я не хочу делать им больно. Я не хочу, чтобы они чувствовали себя так же, как я... День 990 Я согласилась. День 998 Операция будет завтра. День 999 Перед тем, как меня увезли на операционный стол, я спросила, не приходил ли кто. Мне сказали, что нет. Ты не пришла... День 1000 Я ничего не чувствую. Абсолютно ничего, только пустоту. Ты подходила ко мне, спрашивала, как я себя чувствую. Я не ответила. Ты кажешься обычной. Что я в тебе нашла? Весь мир кажется серым и неинтересным. Ты смотришь на меня долго и в конце концов сдаёшь, спрашиваешь, что случилось. Пожимаю плечами и говорю, я больше тебя не жду.