Люблю тебя, но захлебываюсь в своих чувствах

Это мой текст посвящённый человеку, которого я любила до глубины души, это были самые первые и искренние чувства в моей жизни. (Это написано к тому, что это не выдуманные чувства и эмоции, а настоящие, которые я испытывала. Меня воротит от своих же чувств уже четвертые сутки. Я тебя не люблю, пытаюсь я вбить себе в голову уже какой месяц подряд, но получается это струдом. Я не могу переключиться, не могу разговаривать с другими людьми. Ты словно силуэт зависший в моей голове на веки вечные. Твои глаза навсегда осели в моей голове, голос и смех всегда останутся в сердце, а твой характер я буду годами искать в других людях. Возможно, ты и вправду самое лучшее, что есть в моей жизни, но ты не хочешь этого понимать. Ты сам сказал, что между нами ничего не будет и быть не может. Меня снова трясет. Я разговариваю с тобой, маскируя твоё имя под чужое, просто чтобы не добивать себя до конца. Мне просто страшно. Ты идеален, хотя, раньше, в моей жизни не было идеальных. Я не однолюб, но ты сделал меня таким. Я ищу тебя глазами. Ищу тебя в людях, в вещах и в треках. Я одержим? Да, скорее всего это так. Я человек и я имею свои чувства и переживания. Он? Да, он поддерживает меня. Да, он рядом, да, это моя опора, но я его не люблю. Я тебя люблю. И буду любить. Ты человек, которого не заменит никто и ни что. Твои глаза, про которые я могу писать кучу стихов, никогда не выйдут из моей головы. Строчки, складывающиеся в четверостишия. Возможно, тебе они бы понравились, но сомневаюсь, что ты захочешь это читать. Сегодня ты приедешь. Я снова приготовлю твои любимые блинчики и сделаю самый лучший, по твоим словам чай. Мы снова будем сидеть на кухне до самого утра и курить твои любимые сигареты, купленные на мои последние деньги. Я снова выскажу тебе свои проблемы, прикрывая твоё имя чьим нибудь другим. А ты снова будешь давать мне советы и помогать своим жизненным опытом. Знал бы ты, как далеко ходишь от истинны.. Прости, что я не могу обнимать тебя как раньше, что не могу откровенно говорить о моих переживания и показывать свои настоящие эмоции. Прости, что стал обращаться с тобой по другому. Прости, за то, что местами я могу проявлять агрессию. Просто прости. Я хочу снова плакать рядом с тобой. Хочу опираться на твое плечо и снова высказывать как все плохо. А ты бы обнял меня одной рукой и пытался успокоить. Жаль, что больше я никогда не могу этого сделать. Теперь в твоих глазах, я каменный. Кремень, который, очень сложно разбить или сломать. Но все трещины на камнях появляются изнутри, верно..? Я навсегда запомню какой кофе ты пьешь, какие ты любишь сладости и сколько ложек сахара тебе класть в чай.. Чтобы ты не напомнил, я отвечу лишь одним словом, "я помню." Ты снова удивишься и похвалишь за безупречную память, а я просто буду радоваться хоть какому-то приятному слову. Ты никогда не говорил мне приятных слов. Я снова ударю, ущепну и поглажу тебя ради шутки, просто чтобы потрогать ещё хоть раз. Ты ударишь меня в ответ, дабы поддержать равноправие и твои руки навсегда застынут на моей коже. Ожог прикосновением, который не заживает и не затянется шрамом. Он останется навсегда.. Ты снова позвонишь мне пьяный рано утром и попросишь поговорить с тобой, потому-что тебе плохо и я конечно же буду говорить в трубку пока ты не уснёшь. Когда проснешься, ты снова улыбнёшься и своим милым смехом разбудишь меня через звонок, который я не успел скинуть, вслушиваясь в то, что ты говоришь там. Сквозь сон. Когда-нибудь это закончиться, ну а пока, я продолжу в шутку назвать тебя "братом", смеяться с любого действия, радоваться каждому сообщению и крепко обнимать при встрече. Буду протягивать тебе наушники и включать песни вспака, в которых ты в очередной раз найдешь себя. Ты вновь будешь плакать рассказывая мне свои проблемы, а я снова нежно обниму тебя, чтобы хоть чем-то поддержать. Тебя атакует паническая атака, ты напишешь об этом мне и пропадешь из сети, а я снова буду сидеть и волноваться. Поверь, мне хватило тех страшных историй с таблетками.. Я снова буду обводить пальцами по контуру эту татуировку на шее, снова подарю тебе кольца, которые ты будешь носить, как обещал "всю жизнь", я снова буду интересоваться когда ты покушал и что конкретно ты ел. Потому-что мне не все равно. Я опять буду пить и позвоню тебе. Просто потому-что так надо. Но ты не будешь слушать моих пьяных разговоров. Не будешь говорить со мной пока я не усну, а просто скинешь трубку услышав мое вялое "привет". Мне будет больно. А ведь я помню как ты резко просыпался, когда слышал, что я плачу. Помню как приподнимался и в оранжевом отбеске рассвета пытался меня успокоить. Помню, как ты пытался меня рассмешить. Помню, как ты волновался.. Это и сейчас работает. Видя мои слезы ты вздрагиваешь и пытаешься успокоить, но это не то, это совершенно другое. Ты просто прости.. прости за то, что полюбил тебя. Твои волосы, глаза и характер. Прости, что понял, что ты мой идеал. Прости, что я хочу связать с тобой жизнь. А ведь у тебя есть мечта и я ее помню. Ты хочешь покорить Эверест. Я сделаю все, чтобы ты её исполнил. Просто прости за то, что я хочу проводить с тобой больше времени и чаще разговаривать на душевные темы. Прости прости прости прости прости. А ведь ты снова не послушаешь моих извинений.. Нет, ты меня не простишь. А ведь я до сих пор помню все твои любимые треки, которые ты готов слушать часами. Помню как нужно с тобой разговаривать, чтобы не разозлить и не обидеть и я до сих пор ласково называю тебя балбесом, запрещая это остальным.. А ведь я все ещё помню, как ты сказал, что любишь меня, а на утро, я снова стал твоим другом. Мне было очень больно, но ты об этом не узнаешь. Я чувствую себя просто ужасно. Не могу совладать со своими чувствами. Меня рвет изнутри. Чувствую как адская боль свернулась в шар и протыкает мне сердце. А во всем виноват только ты. Мы много выпивали вместе и сейчас я снова хочу напиться, лечь рядом с тобой и слушать истории, которые оставят очередную рану на сердце. Мне будет вновь страшно за тебя, когда уедешь. А ведь ты даже не знаешь, что перед твоим приездом, я убираю с кухни все ножи, прячу аптечку как можно дальше, заранее вытаскивая оттуда все, чем ты можешь себе навредить и постоянно проверяю тебя в ду́ше. Ты снова попросишь крепкий кофе. А ведь тебе нельзя больше трёх кружек, да? У тебя подскочит давление. Только вот я это помню,а ты нет. Я помню какие ты пьешь таблетки и в каких дозах. Помню, во сколько ты встаёшь по утрам и мне даже не лень проснуться раньше, чтобы позвонить тебе. Ты самый лучший и останешься им навсегда. Прости за то, что я чувствую. Мне очень плохо. А ведь ты единственный, кто приедет ко мне в четыре утра и я открою тебе дверь, зная, что ты приехал не просто так. Я всегда впущу тебя в свой дом, угощу твоим любимым чаем,выслушаю все твои проблемы, накормлю и уложу спать и ты знаешь об этом. Знаешь. Я сделаю это на перекос своим соседям и девушке. Вновь отрекаясь тем, что ты мне как брат. Я снова скажу тебе, что ты самый лучший, резко, посреди ночи. Ты снова перепугаешься за меня, а ведь это просто мой очередной приступ нежности. Почему ты переписываешься с моим другом часами, а не со мной? Ведь это я хочу узнать, что ты кушал, как ты одет, выспался ли ты и какое у тебя самочувствие, а не она. Я снова чувствую, как внутри что-то разбивается раня меня как битое стекло. Я снова назову тебя солнцем и возьму на руку. Ты сам сказал, что не против. Ты меня восхищаешь. Я вдохновляюсь тобой. Кажется, что я могу вечно писать о тебе, что-то красивое. Ты сам, как что-то красивое.. Твои глаза в солнечном свете, заменяют мне лучи. Ты будто светишь для меня.. знаешь, ты греешь. Даже зимой. Зимой мы и познакомились. Я прощаю все, что ты делаешь не так, хотят таких моментов, почти никогда не было. Пару неприятных косяков, которые мне неприятны, но я готов забыть их, просто смотря на твою улыбку. К слову, ты очень редко смеёшься.