Гиацинт

      Отца я не помнила. От него остались только мутные воспоминания, которые сливаются в пазл, что, как мне кажется, никогда не сложится.       Я помню и то, что он пил. И когда он пил, мама забирала меня из дома и мы ехали к ее старой матери. Бабушка на это качала головой, укладывала меня спать, а сама уходила на кухню, где сидела мама.       Иногда, я подслушивала их разговоры и часто эти разговоры я не понимала. Бабушка, кажется, говорила маме, что нам с ней надо уходить от отца. И я была в какой-то степени с ней согласна.       Потом, спустя несколько дней, мы с мамой опять приезжали домой. К протрезвевшему отцу, который слёзно просил маму о прощении. Мама по доброте душевной всегда его прощала.       До сих пор помню запах, что исходил от отца. Едкий запах перегара, перемешанный с сигаретами.       По дому разбросаны бутылки, которые мама никогда не убирала. Лишь складывала в угол и не прикасалась к ним. Боялась, что отец узнает и будет злиться.       А я с пустыми бутылками игралась. В доме были игрушки, но мне почему-то интересовали именно пустые бутылки от алкоголя. Я строила пирамиды. Мама, когда видела это качала головой и, увидев отца около калитки дома, быстро помогала мне разобрать постройки и сложить бутылки в углу.       В общем, меня всегда окружали пустые бутылки из-под алкоголя.       Мама, не смотря на внешнюю испуганность и забитость, боролась с отцовской зависимостью разными способами, правда, эти способы не всегда были безопасными.       Однажды, она приставила к своему запястью нож, увидев пьющего отца, и сказала, что если он не отложит бутылку, то станет вдовцом. На удивление, это помогло. Жаль, что помогло лишь единожды.       В другой раз, мама просто собрала вещи, взяла меня за руку и мы уехали к бабушке. На три месяца. Не знаю, что происходило в пьяной голове отца, но после того, что мама учудила, он не пил полтора года.       Проще говоря, мама с алкоголизмом отца боролась самыми разными способами и ни один из них ему не помогал. А если и помогал, то только на время.       Мама алкоголь не любила. Алкоголь, говорила она, приносит одни лишь беды. И была права.       Одним весенним вечером, мы с мамой шли из школы, где я училась. Вокруг нашего дома столпились люди и мама побежала туда, потащив меня за собой. Сказать по правде, то я не хотела домой. Лучше бы я осталась в школе и меня забыли.       Дома меня ждала обычная рутина. В школе хотя бы я общалась с одноклассниками. А там атмосфера не предполагала на разговоры. Она предполагала лишь на холодное и бездушное молчание.       Когда мы подошли, то толпа расступилась и на крыльце я узрела бездыханное тело отца. Видимо, он перепил и, когда его замучили рвотные позывы, выбежал на улицу, упал, ударился головой об лесенку и умер. Весело.       После его смерти, мама не убирала бутылки примерно месяца три-четыре. Наверное, она боялась. Боялась потревожить дух почившего отца.       Единственное, чему отец научил меня, так это открывать бутылки и играть в карты. Он считал, что это важные умения в жизни. Как же глупо.       Мама была опустошенной. Она будто действовала на автопилоте, не замечая никого, даже меня. От этого становилось тошно.       Не смотря на все, что отец делал, мама продолжает любить его. Это грустно.       Что Вам известно о бремени матери, которая одна растит ребенка? Я знаю из детства и по собственному опыту.       Мама часто плакала от безысходности и обиды. Обиды. На, что она была обижена? На то, что осталась одна, без поддержки, пусть и пьющего, но мужа. Она была одна. Я была лишь ребенком, который никак не мог ей помочь.       Но, мама утирала слезы и упорно работала. Работала и двигалась вперёд. Она хотела стать лучшей версией себя. Она старалась не только, ради меня, но и ради себя самой.       Мама не хотела остаться одна. Мама этого боялась.       Лишь став взрослой, я поняла, чего она боялась. Мама боялась одиночества. Боялась, что загнётся, пытаясь вырастить меня.       Она загнулась. Как печально.       На похоронах были только бабушка и я. Больше никто не пришел помянуть её. Мерзко.       Тогда, после смерти матери, мое будущее зависило от бабушки и от того, что она решит делать со мной. Отдаст она меня в детский дом или не отдаст, решать только ей.       Меня это особо и не волновало. К бабушке я никакой привязанности не чувствовала. Думаю, что это какая-то тупая детская обида на неё, не более того.       Бабушка приняла решение, что я остаюсь с ней. Сказать по правде, я была рада, что остаюсь, а не уезжаю в детский дом. Я не хотела туда. Мне было страшно.       Боялась того, что там, в одиночестве, я загнусь, так же как и моя мама. Стану тлеющей свечкой. Впрочем, мелкая я даже не подозревала, что я и стану тлеющей свечкой.