МВИ - Массовая Вирусная Импотенция

Я сидел с угрюмым видом за ноутом и собирал информацию для доклада. На улице была скверная погода и лил дождь. Пялясь в экран монитора, я не понимал почти ничего из того, что завтра должен был рассказывать на ОБЖ. Кроме того, мне было настолько скучно, что я готов был повеситься, слушая эти звуки дождя за окном. Вдруг мне позвонили. Увидев, кто это, я тут же понял две вещи: первая — я не сделаю сегодня этот чертов доклад, вторая — мне не дадут спокойно повеситься. Это был Гена. — Привет, Белка. Чем занимаешься? — дружелюбно спросил он. — Ну привет-привет, — буркнул я. — Вспомнишь солнышко, вот и лучик, как говорится. — А? Ты о чем это? — Да так, ни о чем. Просто я сейчас доклад пишу про венерические заболевания и ты как раз позвонил. — Ой, извини. Я тебе сильно мешаю, да? — Да! И вообще, сколько можно отвлекать меня от учебного процесса?! — Как хочешь, Белка. Учись, если это тебе пригодится. Только вот, боюсь, в погоне за знаниями ты пропустишь все самое интересное! — Самое интересное — это что? — А ты сам-то как думаешь, м, Белочка? — Может, хватит уже общаться уменьшительно-ласкательными? Ты тратишь мое время! Какова была цель твоего звонка? — Пошли ко мне пить чай. — Чегооо? — заржал я, чуть не свалившись со стула. — Ты че, мать! Ой, то есть, отец! В смысле, просто Гена. — А что не так-то? — недоумевал «просто Гена». — Значит, я должен гонять с тобой чаи, в то время как у меня горы домашней работы по всем предметам? — Ойй, как ты достал уже, чертов зануда! Ладно, тащи уже сюда свою домашку, раз без этого никак. Я попробую тебе помочь. Короче, от такого предложения я не смог отказаться. Захватив с собой пару учебников и банку шпрот из холодильника, я отправился в путь. Выходя из дома, я заметил на двери своего подъезда новые надписи. «Шлюхи Улетают в Европу» «Шарлотта — Убийца Ежей» «Швея Укусила Емелю» «Интересно, что же это значит?» задумался я. «Может, это какое-то скрытое послание, а написавший пытался о чем-то нас предупредить?!» Я решил разобраться с этим, как появится свободное время. *** Я сидел на кресле напротив Гены, который уже минут пять вникал в то, что было написано в моей тетради по алгебре. Сегодня он был в каком-то ярко-зеленом спортивном костюме, от которого адски болели глаза и мой внутренний стилист орал, бился в истерическом припадке и резал себе вены. Такое довольно часто происходило, когда я находился рядом с этим человеком — посмотришь на него, вроде обычный парень, ничего особенного, а как глянешь на одежду — черт возьми, нет. Это ходячий ядерный трип от лсд, от которого хочется ослепнуть. — Слушай, Белка, — начал он. — Я что-то никак не пойму, ты что, в церковной школе учишься? — С чего ты это взял? — Да я вот уже десятый раз встречаю слово sin. Ну ты и нагрешил чувак. — Че?! Ну-ка дай сюда, — я отобрал у него тетрадку. — Что-то мне подсказывает, что ты не очень хорошо шаришь в тригонометрии! — Далась же тебе эта хренометрия, — проворчал он. — Ген, хренометрия — это когда ты берешь линейку с полки и меряешь ею свой орган, а математика — это НАУКА БОГОВ! — Ладно-ладно, успокойся! Пошли лучше чай попьем. — Опять ты со своим чаем, — вздохнул я. — Ну хорошо. — Кстати, я как раз испек блинчики. — О, круто, спасибо! -… я тебе их не дам. Будешь знать, как хамить мне, чертов волк в овечьей шкуре. — Чего? — Я имею в виду, гопник в шкуре ботана! Да я ни за что в жизни не поверю, что ты учишься на одни пятерки! У тебя же голова забита совершенно другими вещами. — Какими? — Да всякой пошлой хуетой и мыслями о перепихоне, как у любого быдлана вроде тебя! — Ну ты и пидор. — Может. Так мы и сидели на кухне. Гена ел блины с творогом, и обиженно косился на меня, а я пил чай и делал вид, что мне пофиг. Я вообще закрылся листом с докладом и читал: про сифилис, гонорею, про ВИЧ-инфекции, и прочее. — Белка, ты мог бы не читать об этом вслух?! — попросил Гена. — Не мог бы, — важно ответил я. — Я ж просвящаю тебя, темный ты человек. — Но я же ем! — И что? Учеными было доказано, что в процессе употребления пищи человек лучше усваивает новую информацию. (Конечно, никакими учеными это не было доказано, и это чистой воды пиздëж, но вряд ли он что-то сможет возразить по этому поводу) — Ну ладно, — успокоил его я. — Не хочешь слушать про сифилис, тогда я расскажу тебе про молочницу. — Белка!!! — В общем-то, ее в докладе нет, но на уроке училка нам рассказывала, что это когда у женщин из влагалища появляются какие-то белые выделения, по консистенции напоминающие творог. Гена чуть не поперхнулся блином с творогом. — Белка! — страдальческим голосом произнес он. — Мне кажется, у одной женщины в свое время из влагалища появилось реально что-то не то! (Ты). — Ну что ж, бывает, — как ни в чем не бывало пожал плечами я, и незаметно стыбзил блин с тарелки. — Кстати, ты в курсе, что молочница может быть и у мужчин? — Так, все, мне это надоело! — заорал Гена. — Положь блинчик на место! Это во-первых. А во-вторых, отдай-ка мне это! Он забрал у меня лист с докладом и выкинул его в мусорку. — А вот это ты зря, — усмехнулся я. — Так ты бы хоть знал, что ждет тебя с твоим-то образом жизни. — Ааа! Да хорош! Я ж всего лишь пошутил! — испугался я, заметив, что он собирается метнуть в меня тарелкой. — Не надо меня убивать! Не сегодня хотя бы, окей? — А что так?! — Вот завтра можешь. Учитывая, что завтра 31 октября, это будет вполне уместно. У нашего города в связи с этим появится новая легенда, которую дети, отмечающие Хэллоуин, будут рассказывать друг другу. — Было б что рассказывать! Легенда о том, как один алкаш разбил своему собутыльнику тарелку об голову и перерезал осколками ему горло, думаю, будет звучать как-то по-бытовому и совсем не мистически. *** Мы доели блины. В конце концов, Гене надоело жадничать и он все же разрешил мне взять две штуки. Мне, в свою очередь наскучило доставать его (тем более что мой доклад валялся в мусорке и читать было больше нечего). Был вечер, и на улице давно уже стемнело. В открытую форточку влетали звуки вызывающе мяукающего кота, который, судя по всему, перепутал времена года, и вместе с тем доносился русский рэп из чьей-то машины, раздражая слух громкими басами. На нижнем этаже возмущалась пенсионерка, но матерные излияния ее души ничем не помогали ситуации. Чтоб не слышать ни бабку, ни рэпчину, мы врубили радио на полную громкость, и уже через секунду из нашего окна на весь двор начали раздаваться песни. — Чифирок, чифирок… Мы говорили во весь голос, пытаясь переорать радио Шансон. Гена сидел на столе, рассеянно болтая ногами, и ел соленые огурцы, обмакивая их в творог. Белка: Я те щас такое расскажу, в натуре! Ты знаешь Дениса? Гена: Конечно! Он такой котик! Белка: Да, он был! Ты в курсе, что он реально странный. Я слышал, он питается одними грибами осенью. Грибами, чувак! Гена: Ничего в этом странного нет. Грибы вкусные, особенно с салом молодого оленя. Белка: Грибы стремные! Грибы — пища дьявола, грибы — предвестники конца света. Знаешь, они типа, похожи на ядерный взрыв. Гена: Ну и что? Белка: Как что?! Ты не боишься ядерных взрывов? Гена: *смеется* В смысле? Ахахах, чего тут бояться, глупенький? Белка: Хотя это все же не так страшно, как числа. Они такие… такие… иррациональные! И. трансцендентные. Ты когда-нибудь видел число корень из двух? А если извлечь корень из двух?! С ума сойти! Гена: Я спасу тебя, гуманитарий! Нам пора в библиотеку. Ты не видел мое платье?! Белка: … Там же куча циферок после запятой! А что насчет числа Пи? Ты знаешь, не сойти с ума невозможно! Числа порабощают нас! Гена: Нет, числа созданы, чтобы служить нам! Белка: И все-таки… Гена: Подумай лучше о мясе. Белка: Ты хотел сказать, о нашей бренной плоти? Гена: Я хочу чай с мясом! Белка: Это называется «суп»!!! Гена: Что насчет грибов? Белка: Грибной суп?.. Гена: … с чаем. Белка: Дерьмо! Ненавижу чай! Особенно борщ. Хочешь моей смерти?! Гена: О, Криста, мой иррациональный дьявол! Хочу, чтоб ты проткнул свою грудь вилкой, вытащил из нее сердце и я сварю из него суп с грибами. Белка: Нет-нет, заткнись, пожалуйста! Мне достаточно того, что за неделю перед Хэллоуином Денис собирает грибы в загородном парке… Что бы это могло значить? Гена: Черт его знает. Может, сходим лучше в ресторан? Потанцуем… Я не согласился. Впрочем, его вряд ли интересовало мое мнение. Гена снял ковер со стены, и, одев его на себя, вышел гулять на улицу.