Если б я был человеком

После концовки мультсериала прошло несколько лет. Сплинтер вскоре умер, а все братья-черепахи расползлись по разным уголкам земли, кроме Донни, который остался жить в канализации. Эйприл, иногда навещавшая его, спустя некоторое время вдруг начала понимать, что Дон психически нестабилен, и интуитивно чувствовала, что у её друга - прогрессирующее ментальное расстройство. Она не понимала причин этой болезни, но очень хотела помочь и неоднократно предлагала оплатить Донателло лечение в клинике, однако тот отказывался, говоря, что врачи побоятся даже смотреть в его сторону. Однажды Эйприл уехала с подругой в отпуск и целое лето не видела Донни. Когда девушка вернулась и решила проведать друга, она, к собственному удивлению, не обнаружила Дона в канализации. Из улик Донателло оставил лишь свой дневник, который Эйприл нашла на столе в его кабинете. Вот некоторые отрывки из его записей, которые помогли девушке восстановить хронологию событий и разобраться, что же на самом деле всё это время происходило с Донни: *** 6 ноября Милая Эйприл, я люблю тебя. Люблю с того самого момента, как в первый раз увидел. Я живу тобой. Я дышу тобой. Ты мои искусственные лёгкие. Ты мои антидепрессанты. Ты моя жизнь. Я, похоже, уже давно сошёл с ума, или, как сказал бы Микки, "чокнулся". Говорят, что самые несчастные люди на свете - гении и влюбленные. Не хочу показаться тщеславным, но, кажется, я собрал в себе комбо. Мои изобретения никогда не появятся в статьях и журналах, хоть я и посвятил всю свою жизнь кропотливой работе над ними. Моё имя никогда не прозвучит на научной конференции или форуме, хотя я годами старался этого добиться. Мне уже двадцать с лишним, а я никто, я ничто, Эйприл! Ничто и ничего не значу! Мне осточертело подполье, я устал жить среди канализационных труб и сырости, но я не могу, не могу жить по-другому! Потому что я черепаха. И ладно, если б я был обычной черепахой. Маленькой, зелёной, с чёрными глазами. Я бы мог просто всю жизнь жевать листья и ни о чём не думать. Но всего одна маленькая случайность, представь себе, Эйприл, слу-чай-ность! И мы с братьями обречены. Я обречён. Может быть, моё существование не казалось бы мне невыносимым, если бы ещё не одна случайность. Эта случайность - ты. Знаешь, иногда ночью я лежу на кровати и всё думаю: почему всё-таки ты? На Земле живут миллиарды человек и миллионы красивых девушек, а я как влюбился в тебя десять лет назад, так и люблю до сих пор. Может, если бы не ты, я бы уже давно нашёл себе ту, которая бы любила меня хоть с половиной той силы, с какой я люблю тебя... Может, я бы был даже счастлив... Нет, нет, не бывать этому! Прости меня за такие мысли! Без тебя я не могу быть счастлив, это точно. Спроси у любого из моих братьев, и он скажет, что я на тебе повёрнут. Я тупой, Эйприл, я тупею, когда ты рядом. И меня нисколько это не огорчает. Мне нравится быть идиотом рядом с тобой. --------страницы, разрисованные красно-розовыми сердечками и цветами-------- 18 ноября Ты сегодня пришла ко мне, и мне сразу стало так легко на душе после твоего визита! Правда, словно камень с души свалился. Последние месяцы я вообще вижусь в основном только с тобой, но знаешь, остальные люди мне безразличны. По-настоящему хорошо мне только с тобой. Надеюсь, и тебе хорошо со мной тоже, моя маленькая принцесса. 13 декабря Сегодня мы вместе с тобой украшали к Рождеству бывшее "логово". Конечно, странно не слышать вокруг себя нравоучений Сплинтера и Лео, криков Рафа и Микки. Тишина, которую я, безусловно, ценю, порой напрягает и даже будто давит. Но когда ты рядом со мной, я чувствую только радость. 24 декабря Час назад я позвонил Леонардо, поздравил его с Рождеством. Они с Карай сейчас живут в Японии, отыскали каких-то далёких родственников Сплинтера и, заручившись их поддержкой, основали клуб боевых искусств. Лео сказал, что я в последнее время странно выгляжу, будто очень долго не бывал на поверхности и из-за этого как-то "посерел". Я не решился признаться ему, что так оно и есть. 2 февраля Ты звала меня играть в снежки, но я отказался, сославшись на лёгкую простуду. На самом деле я боюсь ослепнуть, если взгляну на что-то яркое, вроде снега или солнца. Я здесь сижу уже слишком долго и не очень хочу вылезать. ---------несколько вырванных страниц---------- Я пытался нарисовать тебя, Эйприл, но мои пальцы трясутся, когда я беру в руки карандаш, и на бумаге выходят какие-то уродливые каракули. Не хочу, чтобы ты их увидела. Наверное, ты слишком прекрасна для того, чтобы тебя изобразить. 7 апреля Твой день рождения! Милая, ты уже совсем большая, как же быстро всё-таки летит время... Я подарил тебе самодельный журнал, в который вклеил наши совместные фотографии. Мы с тобой его листали, и когда ты смеялась, тыкая пальцем на очередную забавную фотку, я смеялся тоже. Причём, наверное, смеялся как-то чудно и нелепо, потому что ты часто поднимала на меня взгляд и смотрела то ли с укором, то ли с сожалением. Прости меня, моя девочка, я тоже вижу, что стал в последнее время какой-то сам не свой. 14 апреля Сегодня я решился выглянуть на поверхность. Приподнял над собой люк, осмотрелся, но уже через пару мгновений снова его закрыл. Меня заметила пара, целующаяся у стены, и девушка так сильно испугалась, что расплакалась, а парень схватил с земли первый попавшийся камень и собрался его в меня кинуть. Я услышал его крик... Я уже и забыл, что люди могут так кричать. Я, наверное, невероятно уродливое чудовище в их глазах. 23 апреля Иногда я до безумия сильно хочу привязать тебя к себе самыми крепками верёвками, чтобы ты никуда не убежала, и постоянно держать тебя в руках, обнимать, любить тебя не только сердцем, но и телом. Я могу быть очень нежным, я хочу дарить тебе эту нежность и заботу, хочу показать, как сильно я умею любить. Мне так больно, когда ты уходишь. 4 мая Сегодня ради интереса попытался выполнить некоторые приёмы, которые мы с братьями ежедневно отрабатывали на тренировках у Сплинтера. Вывихнул коленный сустав. Я позвонил тебе и ты помогла мне с перевязкой. Ты сказала, что мои кости стали слишком хрупкими из-за того, что я долго не упражнялся. А мне кажется, что лишь из-за тебя мне трудно твёрдо стоять на ногах. 12 мая Последние месяцы ты часто говоришь о том, что моё состояние тебя пугает, и хочешь положить меня в больницу. Глупенькая, я ведь не псих и не больной. Просто по уши, до беспамятства влюблённый. 27 мая Ты сказала, что летом уедешь путешествовать с подругой из университета. Значит, я долго тебя не увижу. Ты пообещала, что будешь звонить и писать мне каждый день, но что это в сравнении с живым общением? Я хочу видеть реальную Эйприл, а не голограмму, не пиксельное изображение на экране. Как мне пережить эти три месяца? Я не знаю. И ты не знаешь, потому что спокойно проживёшь лето и без меня. Тебе легче жить на свете, Эйприл. Ведь ты ещё никогда никого не любила. Ты никогда меня не любила. 8 июня Я завёл календарик, в котором отсчитываю дни до встречи с тобой. Каждое утро я плотным слоем заштриховываю одну клеточку и с горьким отчаянием смотрю на оставшиеся, пока ещё белые. Сейчас эти пустые клетки - мои главные враги. Я ещё никого так сильно не ненавидел. Шредер, весь Клан Фут и крэнги даже рядом не стоят с этими тварями. Порой хочется разорвать календарь на кусочки, но ведь тогда я потеряю последнее, что будет напоминать мне о будущей встрече с тобой. Приходится сдерживаться. Наверное, такой силе воли позавидовал бы сам Сплинтер! 4 июля Ничего не ел на этой неделе (сегодня пятница). Не вижу в этом смысла. Мне слишком больно, слишком плохо. Ты перестала выходить на связь. Почему? Тебе вдруг так резко стало плевать на меня? Или тебе сейчас важнее отдых? Конечно, я не злюсь на тебя, малышка. У тебя, там, за океаном, сейчас наверняка бушует своя, яркая, кипучая, весёлая жизнь. И мне радостно, когда я думаю, например, о том, что ты там, далеко, над чем-нибудь смеёшься. Но моя радость слишком короткая, она лишь ещё больше отравляет мою жизнь, которую я провожу в постоянной апатии и печали, изъедающей грудь. Эйприл, моя самая милая, самая хорошая, возвращайся, пожалуйста, поскорей. 13 июля Я настолько измотался в этом тяжёлом и бесконечном ожидании, что даже совершил вторую за год вылазку на поверхность (на самом деле, вылезти пришлось ещё и потому, что продукты, которые ты мне приносила до того, как уехала, закончились или просрочились). Через чёрный ход проник в один магазин и унёс с собой два нагруженных доверху пакета, чтобы ещё надолго хватило. Кстати, деньги я оставил на кассе, не волнуйся, я же всё-таки честная черепаха. Было приятно подышать свежим тёплым воздухом, но запах нью-йоркских улиц почему-то безумно сильно напоминал о тебе, о нашей первой встрече, и я быстро вернулся в канализацию, чтобы ещё больше не бередить и без того незаживающие раны. 15 августа Я боюсь, что скоро случится что-то очень страшное. Я смотрю в зеркало в ванной и вижу там не себя, а свою тень. Она говорит мне: "Это всё, что от тебя останется, если продолжишь ждать её" Эйприл, это правда? Я действительно стану таким же тёмным к тому моменту, как заштрихую последний белый квадратик в календаре? Нет, нет, нет, я не хочу становиться таким! А главное, я не хочу, чтобы ты меня таким видела. 24 августа Я перестал спать ночью. Когда я закрываю глаза, моё тело оказывается совершенно беспомощным, и эта мгла, что окружает меня, высасывает из него силы, оставляя внутри лишь боль и ужас. Однако я чувствую, что самое главное ещё впереди. 1 сентября Сегодня я заштриховал последний квадратик, а ты мне даже не позвонила. Я весь день готовился к нашей встрече, старательно прорепетировал свою речь, потому что за это лето я, кажется, совсем забыл, как разговаривать. Но ты не пришла. Я так сильно разозлился, что одним ударом сломал свой посох. Ха, оказывается, мои тонкие кости на кое-что ещё способны! --------пара зачерканных предложений, потом вырванные страницы-------- Я написал братьям о том, что скоро меня не станет, и попросил их пока тебе об этом не говорить. Я не хочу, чтобы ты узнала об этом скоро, ведь ты вернёшься из путешествия такой счастливой. Принцесса, для того, чтоб умереть, мне даже не придётся резать себе вены. Она сама меня прикончит, мне останется лишь спокойно принять свою смерть. Я не самоубийца, я умираю счастливым, ведь я люблю тебя, а любой любящий счастлив. Но у меня есть к тебе лишь один вопрос, который, возможно, на протяжении этих десяти лет был для меня самым важным. Эйприл, если б я был человеком, ты бы меня полюбила? *** Труп Донателло был найден его братьями, прилетевшими с разных концов света в Нью-Йорк, на той самой крыше, с которой он впервые увидел Эйприл. Его похоронили на загородном кладбище недалеко от дома семьи О'Нил. Эйприл сохранила дневник друга, записями из которого она осмелилась поделиться только с Леонардо. Тот неделями не отходил от девушки и даже предложил ей улететь жить в Японию. Однако Эйприл была категорически против. - Как он будет лежать здесь, в сырой земле, совсем один? Я не могу его оставить. Многие годы Эйприл размышляла над ответом на вопрос, что задал ей Донни перед тем, как навсегда уйти из жизни. И однажды, на пятую годовщину его смерти, она положила на могилу друга листок, где было написано её рукой: "Если бы ты был человеком, ты бы мне, наверное, сильно нравился. Но я бы не любила тебя. Потому что после любви к черепахе-мутанту невозможно так же сильно полюбить человека. От маленькой принцессы к её мутанту, Эйприл"