сладкие, но пустые слова и лживые, но бархатные обещания

стук в дверь и... — прости меня, любовь моя. шин рюджин. моя радость, моя гордость, моя любовь, мое солнце, мое чудо, мое счастье. мое все. как же я тебя ждала. моя недосягаемая легкая принцесса. мое успокоение и услада души. мое небо, моя земля, мое море, мой мир, моя жизнь. как же я скучала по тебе. как же я скучала по нашим прогулкам по мостам, посиделкам за письменным столом с горой учебников и поглаживаниям по голове. как же я скучала по твоему бархатному голосу, утепляющему душу мою, по твоей родной улыбке, радующей глаза мои, по твоим нежным рукам, разгуливающим по моему телу, и сладким губам, так идеально подходящим к моим. как же я хотела вновь ощутить твои объятия и поцелуи в щеку, прохладные руки, греющиеся в моих теплых. как же мне было больно, осознав, что ты ушла. как же тяжело ты меня проткнула своим уходом. беспощадно вонзила в меня кинжал и вытащила его с другой стороны. ты жестоко забрала с собой часть счастливой меня, любящей тебя, заставив забыть про все свои наивные мечты и протрезветь. эта пощечина по, ранее исцелованной тобою же, щеке, оставила огромный кровавый след на коже, который я не хочу убирать. я не хочу убирать тебя с себя. я ненавижу тебя. ненавижу твои пустые, но такие сладкие слова о любви ко мне, лживые, но такие бархатные обещания, что ты всегда будешь рядом, холодные, но такие родные касания. как же я ненавижу тебя. ненавижу тебя, такую жестокую, беспощадную, циничную, холодную, эгоистичную, отвратительную, прекрасную, восхитительную, очаровательную, прелестную, великолепную. сколько же слез я пролила из-за тебя. столько горьких, уставших, соленых, немощных, безжизненных слез. клянусь, я бы тебя утопила в этом море несчастья, разлуки, тревожности и паники. я тебя ненавижу, но перед сном я не перестаю вспоминать твои сверкающие глаза и мягкую улыбку. мои большие футболки на твоем теле и пятна помады на наших щеках. твои руки, аккуратно поглаживающие мою голову, и твой крохотный нос, прикасающийся к моему. твои пальцы, крепко переплетающиеся с моими, и невероятно чувствительную и нежную шею. я тебя ненавижу, но, боже, как же я люблю смотреть в твои глубокие хитрые глаза, гулять с тобой по лесу и петь песни из мультфильмов, собирать пазлы с феями на кухонном столе и чистить для тебя мандарины. пересматривать фильмы про пришельцев и рисовать на полу космическое небо акварелью, лепить снеговика и пить какао с корицей, ощущать на себе холодные руки, заплетающие косы, и обвивать твою талию в знак благодарности. играть в компьютерные игры на одной клавиатуре и прикасаться к твоим нежным бокам, мешая победить в очередной раз. я ненавижу тебя. я ненавижу те бессонные ночи из-за непривычки спать одной, без, нежно поглаживающих мою макушку, рук и теплого умеренного дыхания в шею. я ненавижу те голодные дни из-за непривычки есть то, что не приготовлено тобой. ненавижу все вещи, у которых остался твой нежный родной запах. ненавижу мысли о тебе, о том, как у тебя дела, покрасила ли ты волосы или набила ли ты татуировку, поела ли ты, легла ли уже спать, хорошо ли себя чувствуешь, о чем думаешь, тепло ли оделась, носишь ли ты до сих пор мои футболки. ненавижу музыку, которую мы с тобой слушали рано утром, потому что она теперь ассоциируется только с тобой. ненавижу ежевичные свечи, которые зажигала только в твоем присутствии. что же ты делаешь с моим сердцем? сначала кропотливо покрываешь его нежными поцелуями с привкусом заботы, а потом с силой размазываешь его по стенке и уходишь, даже не оглядываясь, а затем спустя время заклеиваешь его пластырями, поглаживая и прижимая к себе. да, я тебя ненавижу, но я все еще скучаю. я все еще хочу быть с тобой. мне все еще тебя не хватает. — я все еще тебя люблю, черен. да, я тебя ненавижу, но... — я тебя люблю, рюджин. сколько бы я не презирала людей, хорошие воспоминания перекроют все больное и кровавое. сколько бы я не напоминала себе, насколько ужасен этот человек, душа устанет это слушать. она сделает все, чтобы я забыла обо всем плохом и вновь полюбила. она всегда на моей стороне, она всегда желает мне только счастья. поэтому я прислушиваюсь к ней. душа и разум никогда не будут дружить, они всегда будут спорить, бороться друг с другом и, рано или поздно, душа победит. каждый человек хочет быть счастливым, каждый человек устает. пока что я люблю тебя, такую жестокую, беспощадную, циничную, холодную, эгоистичную, отвратительную. люблю твои сладкие, но такие пустые слова о любви ко мне, бархатные, но такие лживые обещания, что ты всегда будешь рядом, родные, но такие холодные касания. но это пройдет. и ты снова уйдешь, и я снова тебя возненавижу, такую прекрасную, восхитительную, очаровательную, прелестную, великолепную. пролью много горьких, уставших, соленых, немощных, безжизненных слез, снова захочу утопить тебя в этом море несчастья, разлуки, тревожности и паники. ты снова размажешь по стенке мое сердце и уйдешь, не оглядываясь. интересно помогут ли потом потом твои жалкие пластыри и отвратительно-нежные поглаживания с объятиями? моя радость, моя гордость, моя любовь, мое солнце, мое чудо, мое счастье. мое все. моя недосягаемая легкая принцесса. мое успокоение и услада души. мое небо, моя земля, мое море, мой мир, моя жизнь. совсем скоро я тебя брошу, шин рюджин. немного соберусь и обязательно брошу...