Скучная жизнь простой не бывает

Четыре губки разных цветов: желтая, зеленая, фиолетовая и красная. Три из них помечены отрезанным уголком. Какой из них, черт возьми, мыть посуду?.. — Ну это уже шизофрения, мне кажется, — высказался Эрен, рассматривая желтую губку, единственную, у которой не был отрезан уголок. — А чего непонятного-то?! — Жан, стоявший рядом, указал на губку в его руках. — Просто тарелку же помыть хочешь? Тогда эта подойдет. — Великолепное заключение, маэстро. А можете меня, человека, далекого от понимания вашего сверхразума, просвятить... Как бы... Указать, что ли... — пыжась, парень подбирал слова. — Какого... вот... Почему тут их столько?! — Сегодня решил говорить не на матерном? — усмехнулся Жан. — Объясняю вам, ливрейному лакею, что у каждой губки свое предназначение. — Ох ты, — Эрен приоткрыл рот и улыбнулся, — да что ты? После этого должно последовать какое-то стихотворение, наверное. Я думаю... Я даже слышу строки, — парень задумчиво прищурился. — Что-то вроде такого: "Кто грязен, тот не чист. Побойся Бога, чертов атеист!" — потеряв рифму на пару секунд, тут же выдал продолжение, задорным голосом: — "Не смей пятнать свою одежду, ведь так рабы Его теряют всякую надежду!" Жан смотрел на него, как на умалишенного. — Что ты несешь? — Подожди! Тут окончания не хватает... М... О! "На то, что день настанет тот, когда чистюля к ним придет!" — и улыбнулся с чувством выполненного долга. — Ну я и стихотворец, о-о-о... — Ага, — Жан тяжко вздохнул, пытаясь отойти от того, что выдал Эрен. — Ну, в общем... Кхм, зеленая губка для химических средств... — А-а-а, — протянул парень, уже не в силах сдерживать сарказм. — Фиолетовая для того, чтобы мыть жирные сковороды. Которые, вот... Жир, понимаешь? — Нет, не понимаю, — рассмеялся Эрен. — Херани мне формулу состава жира - может, пойму. — Да прекрати ты! Короче! Дай договорить! Успокой свою истерику, — Жан откашлялся, глядя на смеющегося парня. — Красная губка для того, чтобы протирать столы. — Серьезно??? Ха-ха, я просто... — Эрен прикрыл лицо руками и с недоумением, но улыбкой на лице, воскликнул: — Зачем?! — Чтоб мыть! — Зачем такое количество, Жан?! — Для каждого есть свое предназначение! — Предназначение?! — на этот раз Эрена прорвало со слова, которое он успел ранее пропустить в речи парня. — Судьба, то есть?! Бедняги, ха-ха... — отдышался и немного успокоился. — Хорошо, я спрошу адекватно: почему губки? Нам что, не хватает салфеток, там, полотенец? — Потому что губки использовать удобнее... Блин, хорошо, ладно! — Жан снял белое полотенце с ручки кухонного шкафчика и поднес его к лицу Эрена. — Ощущаешь благовоние? Запах настолько сложно было описать, что ни один эпитет бы в полной мере не справился с этим: что-то среднее между пердежом бомжа в подворотне и стойким запахом вонючего тофу. Рвотный позыв подкатил незамедлительно, поэтому Эрен отшатнулся, пытаясь словить легкими свежий воздух. — Фу... Почему ты не постираешь его? — парня аж передернуло, когда из глаз пошли слезы от этого аромата. — Полотенце я стирал две недели назад, — Жан улыбнулся с издевкой. — И я не собираюсь его класть к остальной одежде, чтобы мы оба воняли как... Ох, я не буду продолжать, короче, — молодой человек кинул полотенце на стол, тут же принимаясь отмывать руку, в которой оно находилось. — Хорошо, с полотенцем разобрались. Одноразовые салфетки? — Неудобно. Если мы говорим про протирание столов, то они оставляют уж больно много следов за собой. Губкой чище получается. Оттряхнув лишние капли воды с рук, Жан направился к полотенцу и вытер им руки. Замер, осознав ошибку, и с тихим "да блять!" снова подошел к раковине. — Ну, в целом, я понял твою логику, — Эрен с улыбкой проследил за ним. — Не слишком ли большой расход губок получается? — Это с чего бы? — на этот раз парень не стал повторять свою ошибку, а просто оставил руки влажными. — Для химии губка весьма редко меняется. Для столов... Согласен, чаще, но зато без вони обходится. И, кстати говоря, все поверхности не пахнут вот этой вот блевотиной. То и остается: губка для обычной посуды и для жирной. — Почему бы их не объединить? — Давай мы подумаем вместе... — Жан положил свои руки ему на плечи, глядя в глаза. — Такой ты говнюк... — Эрен, закатывая глаза, ощутил, как его футболка становится влажной. — Так вот. Почему же нам не стоит объединять эти губки? Потому что они по отдельности справляются со своими задачами лучше, чем если бы этот вольтрон объединился. Понимаешь? — Да, прям как мы с тобой, — парень цокнул и отошел от него. — Неправда. Мы с тобой, как... М... Как зарплата и налоги: просто не существуем по отдельности. — Очень эта фраза подходит под твою губковую шизофрению, если честно. К чему ты это сказал? — Эрен удивленно посмотрел на него. — Да к тому, что мы похожи. Я вот со своими губками маюсь. А ты... Напомнить тебе, как вчера во время секса ты буквально сказал... — Жан разразился смехом. — Ты буквально сказал: "Boy, yeah, boy". — Ха-ха-ха! — совсем не смеясь, проговорил Эрен. — Очень смешно. Иди нахуй. — Да! Это правда смешно! — Замечательно. Я не помню, почему так сказал. Губки твои сраные вспомнил, наверное, — цокнув еще раз, ткнул в лицо Жана пальцем. — И я не про вот эти вот, лошадка моя. А что Кирштейн? Он уже и рад был оправдать свое прозвище. Парень легко прикусил его палец и усмехнулся. — Полагаю, на этом наш очередной конфликт исчерпан? — Ага, — Эрен опустил руку от греха подальше и буркнул себе под нос: — Губковый король, блять...