Революция членистоногих

      В 2045 году, через 100 лет после окончания Второй Мировой войны учёные наконец смогли придумать вещество «разума». Оно было опробовано на обезьяне, у которой объём мозга увеличился в 3.5 раза, а IQ стал равен 79 баллам. Это был настоящий научный прорыв; учёные не остались обделены Нобелевскими премиями.       Упиваясь празднеством науки, учёные решили устроить пьянку, где они смогли бы отметить свой успех. После бутылки ликёра на каждого из троих никто уже не мог твёрдо стоять на ногах. И вот один из них понёс очередную бутылку ликёра, шатаясь, как вдруг споткнулся об свою же ногу и упал прямо на единственный экспериментальный образец вещества. Слава, что он не разбился... а просто улетел в окно.       Дело в том, что жили и работали учёные в переездной лаборатории около реки. Посему тара с веществом скатилась в реку, где не разбилась, а просто открылась, распространив технологию будущего на огромное расстояние в меньшей концентрации.       Казалось бы, всё, на этом историю про нерадивых гениев можно заканчивать. Однако не тут-то было! Вещество, окутав реку и вступив в реакцию с какими-то элементами, находившимися в ней, увеличило эффект, и объём мозга у попивших раков увечился в 35 раз! Ну, вернее сказать, мозг оброс просто невероятным количеством извилин: из-за прочного хитинового покрова головогрудь не смогла преодолеть своих границ в размере.       И тогда вышли раки на землю да пошли по ней, собираясь в стаи. Нет, конечно, поумнели не только они, рыбы, моллюски, черви и прочие тоже, но те либо не смогли покинуть место обитания, либо были слишком медлительны.       Раки, поговорив друг с другом на новосозданном языке, пришли к выводу, что их тип угнетают различные ранее более «высшие» организмы. И тогда они решили мстить. Начерпав воды в украденные тазики из соседней деревни, раки напоили этой водой муравьёв — коих в 125000 раз больше, чем тех же людей, так что их теперь можно будет взять просто количеством — и те проделывали подобные манипуляции, увеличивая своё влияние и армию. Всё-таки членистоногие — 80% от всех известных науке видов животных.       Итак, собрав войско, членистоногие двинулись в бой. Залезая в дома ничего не подозревающих людей, они очень скоро расправлялись с ними, не оставляя ничего, кроме сухого скелета. За день, пока учёные отходили от алкоголя и не били тревогу в общественности, армия букашек истребила половину населения Земли. Да, их просто несоизмеримо больше, нежели людей.       После распространения информации об утечке вещества «разума» в оставшихся городах объявили военное положение, взяв в руки биологическое оружие. Но и этой меры было недостаточно, чтобы расправиться с вездесущими членистоногими. Насекомые с раками и пауками не стали даже ничего изобретать, хотя могли с новыми возможностями, а тупа шли ордой на якобы смертоносное оружие. Ну погибало пару тысяч или миллионов, но ещё миллиарды наваливались, а ресурсов для перезарядки не хватало.       Когда в человечестве осталось менее 2 миллионов особей, было принято решение отправиться подальше от этой смертоносной планеты прямиком на Марс. Несколько тысяч человек самовольно пожертвовали собой, отбиваясь от волн разъярённых букашек, чтобы спасти оставшихся выживших.       Всё, корабли прибыли и основались на космических базах Марса. Человечество будет спасено!.. Ведь будет?.. Нет. Муравьиная матка заползла под одежду, взяв с собой кладку из примерно 2000 яиц сородичей. Через месяц муравьи появились на свет, добив оставшихся беспомощных людей — никто не взял с собой оружие, так как подумали, что при таких уровнях защиты у членистоногих нет шансов — кислотой и мандибулами. Жучки победили.