Героин

20 февраля. Мне стало лучше. Ломки уже не такие сильные и я чувствую, что трезвость сознания снова ко мне возвращается. Я словно вышел из долгого сна. И теперь, через призму более или менее адекватного восприятия реальности, я могу сказать, что этот сон - кошмар. Но теперь меня одалевает другая ломка, совсем иная. От которой я пытался скрыться в наркотиках и алкоголе, но не смог. Я загнал себя в себя же, мне некуда бежать. Я пытался спрятаться, но вскоре осознал, прятаться негде. А главное, не от кого. Я бегу от самого себя. И каждый раз, когда я снова вижу его, начинаю любить ещё сильнее, а вижу я Глентика каждый день, он снова и снова приходит, чтобы поговорить со мной, буквально каждый день. В самый тяжёлый период он и вовсе жил у меня в палате. Сидел часами и успокаивал меня, когда мне было плохо, обнимал меня, такого грязного, такого мерзкого. Я не заслужил даже его объятий. Он для меня слишком хороший, слишком добрый, слишком... Я - ненужный мусор, просто социальный инвалид. Но на все мои правдивые высказывания Глент говорит, что я прекрасный человек, а всё это - просто временные трудности, говорит, что поможет, никогда не бросит. Я верю, хотя и не хочу прикасаться к нему своей любовью больного человека. Но уже не могу этого не делать. Кажется, я совсем помешался. Я не могу жить без него. Мне буквально необходимо его видеть. 1 марта. Меня выписали. В теории я больше не наркоман, хоть и мысли о новой дозе преследуют меня постоянно. Я поклялся Глентику, что больше не буду употреблять. Это правда, я не буду делать этого только для него. Я поклялся ему, а это значит очень много для меня. Он слишком много отдал для того, чтобы я не сдох где-то под забором. И я благодарен, хоть и не понимаю, почему он всегда выбирает меня. Чтобы не случилось. Я правда стараюсь исправиться, стать для него лучше, достойным. Я просто хочу быть рядом. Я начинаю постепенно вливаться в прежний ритм жизни. Даже одно время как-то подрабатывал на своём же канале. Не снимался конечно, выгляжу я пока ещё слишком страшно для детей. Но я подавал идеи для видео и что-то там ещё. Однако теперь я хочу ему всё сказать, он достоен знать, если даже он и отвернётся от меня, то это будет только лучше для него же. Я понимаю, что в случае его отказа, больше не смогу жить, но моя жизнь, по сравнению с его, практически ничего не значит, поэтому и терять мне нечего. 4 марта. Моя жизнь рухнула.. Потеряла всякий смысл. Я слепо мечтал о чуде, а теперь поплатился за это. Всё распалось на части, у меня больше никого нет, он ушёл. Я всё ещё видел перед глазами его изумлённый взгляд, недоумение, осознание и извинение. Думаю он не хотел меня ранить своим отказом. Наверное, я был ему дорог, хотя, после моих слов, он не захочет меня видеть. Но это отрезвило меня. Я понял, что натворил. Я разрушил нашу дружбу. Это был человек, ради которого я держался. Ради которого жил. За которого я бы умер и из-за которого чуть не умер, если бы не он. Оказалось, я не зря скрывал свои чувства. Любовь убила меня намного быстрее героина. Я был настоящим идиотом, когда рыдая поздно вечером у него дома, рассказывал о своих чувствах. Я правда думал, что он может меня полюбить, но для него я просто любимый знакомый, героинщик и пьяница. Слишком грязный и слишком мерзкий. То, ради чего я жил погибло. Единственный, кто делал из меня человека просто своим присутствием, ушёл. Я жил ради него, наивно полагая, что моя смерть сможет ранить его. Как самонадеянно. Придурок, идиот! Неужели я мог хотя бы предположить, что смогу стать для него чем-то больше, чем больным товарищем или другом? Я больше не буду для него обузой. Потому что и меня скоро не будет. И вот я беру шприц с такой дозой, при которой возможности выжить у меня нет. Оно и к лучшему. Какой смысл в моей жалкой жизни, если в ней не будет Глентика? Я думал, что буду даже рад его освобождению, но мое прогнившее сердце не может этого допустить. Оно приказывает мне любить, но любить - это больно! И я больше не могу.. Вот шприц уже в моей вене и я чувствую помутнение рассудка, всё плывёт перед глазами, я мысленно говорю как я люблю его. Даже сейчас думаю о нём. Ну вот и всё - моя последняя колика...