Любить именно тебя

Какое же это счастье — целовать того, кого искренне любишь, всей своей юной, пока ещё невинной душой. Я помню этот момент так, как будто он произошёл пять минут назад. Я помню его так, будто вся моя жизнь разделилась на две части, лишь его губы коснулись моих. Я помню этот поцелуй так, словно он был для меня спасительным глотком воздуха. Собственно, он был именно им. Потому что на протяжении своей жизни я задыхалась без искренних, нежных и пылких чувств, без взаимности, без любви. Та ночь была лучшей в моей жизни и, бесспорно, останется ей навсегда. Только закрыв глаза, я вижу перед собой его — в ночном полумраке, стоящим надо мной и покрывающим чувственными поцелуями моё тело, которого ранее не касались ни одни губы. Я не помнила себя в этот момент. Я едва ли осознавала, что в те минуты, а потом и часы, происходило то, чего я так ждала в течение нескольких лет. Я, казалось, не могла нормально дышать — каждый вдох заставлял лёгкие судорожно сжиматься. Потому что я боялась лишний раз пошевелиться. Всё, чего я тогда хотела, — это застыть во времени и ощущать его поцелуи на обнажённой коже целую вечность. Я бы была с ним вечность. Потому что с этим человеком меня связали те чувства, сильнее которых на свете нет. Меня связала с ним любовь. Пылкая, долгая, тяжёлая, страстная, искренняя, жертвенная... Я бы могла провести с ним вечность, я хотела этого так неистово, что у меня не хватает слов для передачи своего сумасшедшего порыва. Мне было абсолютно всё равно, буду я с ним счастлива или несчастна. Мне просто нужно было чувствовать его. Слышать его нежный тембр и отвечать в том же тоне, держа его за руку. Изливать друг другу душу, смотря в глаза друг друга как в омут, который не утащит на дно, а лишь поможет выбраться из любой трудности в жизни; а потом стоять несколько минут, заключив друг друга в крепкие объятия и слышать тяжёлое от волнения, рваное дыхание. Целовать любимые губы часами напролёт, не замечая, как течёт время, растворяясь друг в друге, пока руки ласкают человека, который стал близок так, как не был никто до него. Делить постель долгими ночами, срывать дыхание на глубоких стонах, ощущать друг друга сильнее, чем мы могли вообразить себе до нашей встречи. И любить. Просто любить. Глубоко и самозабвенно. До боли в сердце и до крика души. Любить до гроба, скрепив пальцы, и до последнего вдоха дышать сквозь поцелуй в любимые губы. Я бы очень хотела любить. И любить именно тебя. Но ты пожелал иначе. А теперь... я не знаю, как любить другого. Я не знаю, как любить! Я ведь больше никого не люблю. Я не остаюсь без внимания мужчин, я засыпаю в их объятиях после бурных ночей. Но я не имею одного, не имею того, на что бы, не задумываясь, променяла свои нынешние удовольствия жизни, которые на самом деле служат лишь способом забыться... Я не имею возможности целовать того, кого всем сердцем люблю.