Комары уже уснули

Ох, лето красное! Любил бы я тебя, Когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи. © Александр Сергеевич Пушкин Господи! Осень... Осень ..! Как же я была слепа! Все эти дни... Прошу, прости меня, прости! И порадуй вновь своими чарующими дарами! Неимоверно долго я блуждала по улицам своего селенья, смотря на всё сквозь пальцы, находясь где-то глубоко в себе... Теперь, когда я пошла в этот злополучный парк, открывший мне глаза и научивший вновь видеть, я так сожалею, что почти весь сентябрь, целый месяц просыпалась из летней спячки.. Мой кругозор за столь долгий срок ограничивался лишь видением одного только тела, которое и видеть-то полноценно не может. И хотя я не видела, но просто чувствовала холодный режущий ветер, не уступающий место крупному бело-прозрачному граду и мелким серым каплям дождя, которые рвались изо всех сил, стараясь перегнать ветер, являвшийся для них лишь направителем. Ах! Вот бы мне купить самый огромный в нашем мире плоттер, отобразить на нём моё сегодняшнее ощущение наконец пришедшей в моё сердце и разум осени и выставить туда, где его смогут увидеть все: люди, ангелы, бесы, боги. Не могу я оставить эту картину на сохранение своей хрупкой, недолгосрочной памяти! Мои ноги впервые смогли сломать сухие листья, а нос – вкусить их сырой, невыносимо родной, запах, наводящий приятные воспоминания из детства. Не знаю, насколько я достойна разделить мнение с великим поэтом и писателем, Александром Сергеевичем Пушкином, но если я имею такую честь и славу, то хочу признаться, что из всех одинаково прекрасных времён года выбрала бы именно пору красных опадающих листьев, сильного ветра и дождя. И дело тут не только в наличии моего Дня Рождения в сентябре месяце сразу после первого числа, а в том, что осень обладает рядом преимуществ, которые нравятся мне так же сильно, как и Александру Пушкину отсутствие комаров да мушек. Я так долго искала отклик у своего разума по поводу накопившихся проблем, всё больше засоряя душу лишним, ненужным и имеющим большие последствия мусором, что перестала замечать самое главное и дорогое, что в первую очередь заметил бы абсолютно любой человек, живший минимум сотню лет назад. Смена времён года была чуть ли не праздником, ох, я в этом даже не сомневаюсь. «Ранней весной или совсем поздней зимой сажают семена будущего пропитания, выпускают скот и наблюдают борьбу первых подснежников с ещё не растаявшим слоем снега. Летом работают в огороде, также следят за скотом и делают все остальные повседневности, но это может разбавляться купанием в речке или озере, утренней рыбалкой и жалобой на палящее солнце. Осенью собирают урожай, пожинают плоды своего ропотного труда и часто устраивают пиршества в честь хорошего труда и урожая. К зиме заготавливают прозапасы и шьют одежду, либо заштопывают старую. Непосредственно зимой пробираются сквозь толщи снега, чистят сугробы у дома, формируя небольшую тропинку, и топят печь.» Но это я про крестьян. Для них каждый день был праздником, не говоря уж про новый месяц и год. Затронув их тему, я не могу не поделиться своей любовью к чувствам всех поэтов и писателей того времени. Пусть они и чувствовали великую связь человека с природой, а также его зависимость от всего общества и окружения, но они умели это передать так, чтобы любой читающий человек мог уже через пару дней разговаривать на великом аристократическом языке, проявляя манеры высшего общества. И любого крестьянина могли принять за царя. Ах, как же я соскучилась по красивой речи! При каждой нашей встрече она вскруживает мне голову и не даёт покоя. Возвращаясь на землю, я начинаю всё обдумывать. Думаю, думаю, думаю… прокручиваю все слова, их значение и вновь думаю, думаю, думаю… Пока не пойму. «Я тоже! Тоже хочу иметь такие красивые слова и выражение в своём мозговом словарике! Хочу, чтобы они лились ручьём из моих уст, чтобы я могла ими сражаться в словесных поединках с неимоверной лёгкостью и остротой, чтобы могла внезапно сделать их ласковыми и мягкими, потом вдруг задорными, весёлыми или даже игристыми, как вино полусладкое… и хочу, чтобы звучали они так же красиво, не теряя свой смысл и красноречие, ведь при неправильном использовании никакой прелести от них не останется» - и думала о том, как смогу ими стреляться, словно пулями, метаться, словно кунаями, уворачиваться, словно вода, и пронзать, словно ветер. Я бы нашла им множество применений на разные случаи жизни. Я бы всегда была вооружена. Но поняла, насколько мои сегодняшние навыки отстают от такого уровня снарядов. И я захотела найти себе учителя! Услуги его могут быть дороги, но я готова была заплатить любую цену. К сожалению, вокруг я не нашла ни одного человека, который мог бы мне помочь. И на просторах интернета не было никого достойного. Речь всего моего окружения отставала от моей собственной, и я заметила это только сейчас – начав поиски своего счастья, я замечала, насколько оно далеко от меня в этом месте. Но я ошибалась. Через месяц я нашла себе учителя… и не одного. Моя искра, переплетаясь с надеждой, загорелась вновь! Мне захотелось кричать от счастья, чтобы каждая душа – мёртвая или живая – смогла услышать мою благодарность за такой чудесный подарок! Книги! Книги! Книги! Их авторы! И авторы! И снова авторы! Ах, а эта чудесная речь! Это красноречие и доступность таким, как я! Я находилась в прекраснейшем восторге! Наконец я нашла достойных учителей. Но моё счастье было кратковременно. Моя жажда выучиться подобной речи была лишь очередной кратковременной целью. Огонёк в моей душе вспыхнул и потух. Я не была разочарована, но была в крайнем замешательстве. «Как это могло произойти? Ведь совсем недавно я была так увлечена этой темой, а теперь… теперь…» Теперь я возвращаюсь к тем книгам, когда хочу снова ощутить бескрайние возможности нужных слов, составляющих правильную речь. И это временами делает меня счастливой. Но простите! Я отвлеклась. И снова меня покидает затея данного рукописания. Я смотрю в окно, вижу стог сена, накрытый банером, ем радужный мармелад, оставляющий синие следы на языке, и удивляюсь серому умиротворённому небу. Это не была большая грозовая туча, однако все когда-то голубые просторы готовятся к зиме и холодам. Такая погода стоит уже больше недели, и она меня успокаивает. Скоро калейдоскоп разноцветных листьев покроется первым слоем снега, а все деревья преобразятся, и я буду привыкать к их оголённому виду и сжиматься от острого ветра. Да, несомненно я могу рассказать о преимуществах осени. Но дайте мне возможность утаить некоторые интимные моменты, связанные с моими мироощущениями в это время года. Возможно, я поделюсь ими в следующих рукописаниях. Ах, буря, страсть, эмоция. Такими словами я, пожалуй, опишу мои первые искры пламени души, которую зажигает каждый год осень. И я нахожу время, которого никогда раньше не было, на то, чтобы отвлечься от своих мелочных дел и посмотреть в окно. И с этого момента меня начинает преследовать чувство защищённости. Я постоянно нахожусь в комфорте, куда бы ни шла: в парк, школу, магазин или домой. Но всегда наши условия можно сделать куда комфортнее. Поставьте чайник, выберите любимую кружку и приготовьте себе заварочный чай. Абсолютно любой: зелёный, чёрный, клюквенный, облепиховый, мятный или любой другой. Возможно, Вы захотите сделать горячий шоколад или кофе. Это уже на Ваше усмотрение, но сахар отложите. Не кидайте ни один сладкий кубик в напиток. Так Вы не сможете распробовать истинный вкус чайных листочков и веточек чай, либо измельчённый порошок какао-бобов или кофейных зёрен. Но можно взять варенье, если отсутствие сахара для Вас является ожесточённой борьбой с самим собой. Варенье тоже можно любое. Лично я предпочитаю малиновое, облепиховое, а также варенье из хвойных (сосновых) шишек. После того, как Вы налили кипяток в свою кружку, она должна быстро согреться и стать своеобразной грелкой для рук. Хорошо, на Вас тёплый свободный свитер, просторные штаны и домашние тапочки, либо носки. Не забывайте только, что никуда идти не нужно. Не нужно напрягать память и усиленно вспоминать о каких-то невыполненных делах. У Вас нет дел, нет проблем, нет уроков и нет обязанностей. Это утро, этот день, вечер, закат, ночь – всё Ваше. Вы выспитесь, скинете одеяло и не почувствуете холод. Потому что дома тепло. Хорошо, но это всё позже. Сейчас возьмите кружку обеими руками, согревая их. Зайдите в комнату, положите кружку на столик или тумбочку, возьмите акриловый (желательно бежевый) плед и застелите им деревянное кресло-качалку. Затем возьмите мягкую подушку, любимую игрушку и ещё один, на этот раз флисовый, плед. Устройтесь удобнее в кресле. Возьмите книгу. Нет, не телефон. Я хочу, чтобы сегодня, в этот день, приближающийся к вечеру, Ваши глаза отдохнули от электроники. Всё Ваше тело отдохнуло. Разомните плечи, кисти рук и поднимите поочерёдно ноги, опуская каждую за другой, чтобы хорошенько размять их и почувствовать лёгкое покалывание по всему телу. Вы сидите у окна. На улице был лёгкий, почти невесомый ветер, от которого только подрагивали жёлто-красные листочки. Теперь у Вас в руках горячий напиток. Он согревает сначала губы, затем горло, а потом и всё остальное, разливаясь по телу приятной тёплой волной услады. О чём Ваша книга? Приключения? Ужасы? Триллеры? Детективы? А может любовные романы? Да, я прошу, нет… я умоляю, возьмите последнее! Я хочу, чтобы Ваше сердце грелось не только снаружи. После прочтения небольшой, но хорошей книги обязательно должно возникнуть щепетильное чувство горечи, которое возникает на самых последних словах финальной страницы книги. И Вам хочется, чтобы эта история не заканчивалась, хочется узнать ещё хотя бы парочку историй, оттягивающих конец. Но теперь следует поддаться миру. Вы снова смотрите в окно и видите закат, под лучами которого все листья становятся ещё более яркими и красивыми. Теперь Вы и осень одно целое. Ваша душа находится на улице, не ощущая холода, потому что Ваше тело согревает домашняя обстановка - весь тот уют, который Вас окружает. Вы спокойны и умиротворённы. Мебель, стены, потолок, пол, ковёр, сумки и одежда – всё будто приобрело мягкий пастельный оттенок нежно-коричневого, бежевого, приглушённого жёлтого и махрового оранжевого. Всё окружение стало напоминать опадающие и ещё висящие на сухих веточках листья, которые впоследствии полного опадения образуют мягкий, шуршащий под ногами, ковёр. На душе становится приятно от ощущения безопасности. Всё хорошо, Вас никто не ждёт, Вам никуда не надо, Вам никого не надо. Теперь хочется просто раствориться в этой тишине и комфорте. К сожалению, этот момент нельзя разделить ни с кем. Для всех он создан по-разному, и вся его прелесть в ощущении всего происходящего за окном в исключительном одиночестве. Вы можете взять с собой собаку или посадить на колени кота, но не нужно приводить в комнату другого человека. Это тот случай, когда Вам нужно побыть одному, чтобы привести в порядок свои чувства и стать ещё счастливее, чем вчера. Это ли не осень, это ли не прелесть?