Знаешь, а я ведь скучаю.

Ты, наверное, меня уже не помнишь, зато тебя хорошо помню я. Прошло всего два с половиной месяца с нашей последней встречи. Не знаю как для тебя, но для меня это время чувствуется как несколько лет. Поверить не могу, что мы разрушили всё, что строили вместе годами. Сколько мы были вместе? Лет пять? Чёрт, меня до сих пор мучают провалы в памяти. Видимо моя последняя попытка свести счёты с собственной жизнью повлияла на меня особенно сильно. Точно так же повлиял на меня и ты, когда сказал, что нам нужно взять отдых друг от друга. Или как понял я - расстаться. Тот день не отличался от других наших совместных дней, за исключением того, что в последнее время ты стал обращать на меня всё меньше внимания. Всё бы ничего, ведь ты у нас крутой автор не менее крутого комикса, весь всегда в работе над новыми идеями и всему тому подобное. Я понимал это и не хотел мешать своими очередными жалобами на жизнь или чем я обычно мог надоесть (хоть ты и говорил, что я никогда тебе не надоедаю). Но мы оба знаем, что происходит, если я долго остаюсь одним и замыкаюсь в себе. А если ты уже забыл, пока наслаждался времяпровождениями с другими людьми, то я дружески тебе напомню, что мне становится грустно. Не хочу преувеличивать, но иногда мне кажется, что в таком состоянии я впадаю в депрессию. Мой мозг поглощают мысли о том, что я никому не нужен и как я жалок, потому что всё, что я делаю - это ною, жалуюсь и бурчу. И нет мне от этого лекарства, лишь только твои объятия и тёплые слова могли согреть меня в такие моменты. Могли. Мы до сих пор подписаны друг на друга в соцсетях, что меня даже удивило когда я обнаружил это. Я просто не могу тебя отпустить, но что тебе всё ещё нужно от меня - остаётся загадкой. Я смотрел твои посты, читал твои твиты, посещал твою страницу несколько раз в день. Я видел твой значок онлайн и так хотел написать банальное "Привет, как дела?", но тут же зачёркивал эту мысль у себя в голове, видя записи о твоём парне. Новом парне. Мне есть до тебя дело, но тебе на меня, похоже, совсем наплевать. Говоря о твоём новом спутнике, я нахожу это милым, что ты не пишешь о нём слишком много, как делают многие современные девчонки. Однако одного упоминания вполне достаточно, чтобы нанести новую рану на моём сердце. Знаешь, я вовсе не против твоих новых отношений. Наоборот, я сам всегда тебе говорил найти кого-то лучше меня. Лучше пессимистичного и вечно унылого гитариста, который только и делает, что снова ноет или стирает пальцы о струны днями напролёт. Но знаешь, я скучаю. Читая твои заметки, я не могу не поймать себя на ассоциациях с нами. «‎Ехать на лифте до последнего этажа, чтобы побыть подольше вместе - бесценно <3» - пишешь ты. «‎Наша крыша, где мы впервые поцеловались» - думаю я. «‎Тот факт, что Эля была готова кричать о том, как мы с моим парнем мило выглядим.. Наша гей-мама :")» - пишешь ты. «‎Эля практически свела нас вместе» - думаю я. И так каждый раз с каждой новой записью. Может ты и не заметил, но я стал реже появляться в сети. Дело в том, что после твоего ухода из моей жизни, на многие вещи мне стало просто всё равно. Мне уже не так важна музыка, какие-то там подписчики или напоминания своим немногочисленным друзьям, что я всё ещё жив. Ладно, признаю, что музыка никогда не станет мне безразлична. Но уж лучше бы я умер, потому что вся жизнь потеряла свой смысл когда в ней не стало тебя. Ты и был тем самым смыслом, моим лучшим другом, которому я мог открыть душу в любое время суток и не бояться быть отвергнутым или высмеянным. Но теперь тебя нет. И смысла жить тоже нет. Больше ничто меня не радует так, как радовало раньше с тобой. Наши общие друзья Пит и Эля ждут ребёнка и этот факт должен был вызвать у меня слёзы радости, но на деле я могу лишь слегка улыбнуться. Боль внутри и отголоски прошлого не дают сделать это полностью. Мы ведь тоже хотели ребёнка, помнишь? Вряд ли ты хоть что-то помнишь о нас вообще. Я не хочу называть тебя бесчувственным и безэмоциональным бывшим, который просто взял и бросил меня и всё то, что нас связало, но чувствуется это именно так. Ты не пишешь, не звонишь, изредка лайкаешь. Лучше бы ты не мелькал вообще, только хуже делаешь. Я действительно скучаю по тебе, Путевой. Скучаю по каждому нашему совместному моменту. Мне чертовски не хватает наших разговоров по душам, которые могут длиться сутки напролёт. Не хватает "Доброе утро" каждым утром и "Сладких снов" каждой ночью. Я голодаю по твоим касаниям ко мне, будь то объятия в дождливый Питерский день или держание за руку во время простой прогулки вместе. Я могу продолжать сколько угодно, но какой от этого толк, если ты счастлив без меня? Если ты не чувствуешь то, что чувствую я? Возможно, мне бы стало лучше, если бы ты вдруг обо мне вспомнил и позвал куда-нибудь. В бар, там, к примеру, или на концерт. Необязательно как любовники, хотя бы чисто по-дружески. Тогда я бы поверил в то, что ты хотя бы немного думал обо мне. Я бы поверил, что ты любил меня и что я хоть что-нибудь значил в твоей жизни. Но всё остается прежним: от тебя ни привета, ни ответа. Это ранит, Путевой. Кому как не тебе знать какой большой путь мне пришлось преодолеть, чтобы принять себя и в конце концов быть с тобой. И кто как не ты мог так просто найти человека поинтереснее и переключиться на него. Что ж, твоя жизнь - твои правила. Живи как и с кем хочешь, а я просто в очередной раз посижу у разбитого корыта и попытаюсь себя развлечь, тщетно стараясь не обращать внимания на ревность и боль в груди. Я люблю тебя, неженка. Всегда любил и всегда буду. Скучаю по тебе так же, как в самый первый день тура, разве только ещё плакать хочется. Ну всё, долой нытьё. Не жалей меня, просто помни, что где-то в тени сидит один Федя, который всегда тебя примет и поддержит. Даже несмотря на нож в сердце. Ti amo. Навеки твой Пако. P.S. Мой новый проект под названием Чары Смерти посвящён тебе, но, наверное, это было и так очевидно.