вечность до встречи с тобой

с силой выжимаю всё, на что способна педаль газа в старом отцовском автомобиле — твоё сообщение сводит меня с ума. паника внутри заставляет бить по рулю что есть мочи, будто от этого может что-то измениться, пусть я точно знаю, что это не так — ты как-то говорила о том, что это вредно. отвлекает от дороги, сильно бесит и раздражает и что-то в этом духе, но я (чёртов идиот) не запомнил ни слова из того диалога, ведь тогда наши отношения были на том уровне, когда хотелось, чтобы ты отвязалась. случайные встречи в школе, парке, кафе — всё это вызывало много подозрений, пусть ты и думала, что я не понимаю и не замечаю того, как ты на меня смотришь. парни не глупцы, сколько не пытайся так думать, они тоже всё прекрасно видят, просто не желают, чтобы вам было плохо. другие парни. но не я. ублюдок. чувства появились совсем недавно — я и подумать не мог, что твоя улыбка после того, как ты выиграла того большого плюшевого медведя в парке аттракционов заставит меня разочароваться в себе окончательно. влюбился. к сожалению. раньше ты казалась такой приземлённой, такой обычной, что я просто не обращал на все знаки внимания ничего, кроме пустого: «прости, но я не могу сейчас». а сейчас всё с точностью наоборот. ты кажешься какой-то недосягаемой, словно луна, или звезда, появляющиеся в позднее время дня. какой-то слишком идеальной для того, чтобы встречаться с кем-то вроде меня. вроде глупого Ким Тэхёна, который не ценил момент тогда, когда он был, а теперь постепенно теряет, поглядывая на экран телефона в надежде на то, что ещё не время. но до твоего самолёта меньше получаса, а до аэропорта ещё ехать и ехать — вряд ли я успею к рейсу, если только не поехать быстрее. но куда быстрее, если на спидометре итак сто восемьдесят, ведь на большее этот кусок металла просто не способен — ты это знаешь как никто другой, и всё равно пишешь слишком поздно, заставляя сорваться с места прямо в пижаме, не закрывая квартиру и вылетая из подъезда так быстро, словно от этого зависит моя жизнь. она и правда зависит, что уж таить. моя жизнь. наша жизнь. время уже за двенадцать — твой ночной рейс это худшее, что могло со мной произойти. я ведь знаю о том, что это навсегда. ты сама говорила это не так давно, пусть я и думал, что всё это — чистой воды манипуляция, чтобы заставить меня остаться с тобой. я бы и остался, правда. только вот не мог, сама прекрасно знаешь. — ты правда любишь Дженни? — эта боль, которую я прочувствовал всем своим телом, заставляет шумно сглотнуть, вынуждая себя подавить желание обнять, взять за руку и сказать самое простое «нет». — да, — как же глупо, опрометчиво и какая же это ложь. противно. почему я тебе это сказал? зачем соврал и отпустил одну домой, хоть и знал о том, что ты будешь захлёбываться в собственных слезах? просто я мудак. мудак, который не достоин тебя, джису ким. и я не хотел испортить тебе жизнь собой. не хотел, прости. да кому здесь лгать? я безумно сильно хотел испортить тебе собой жизнь. настолько, что бросил свою девушку, сказав, что изменил. настолько, что пришёл к тебе домой только из-за того, что невероятно сильно хотел прижать тебя к себе, обещая, что исправлюсь, обещая, что никогда не причиню боль. но остановился, понимая, что я итак слишком много сделал ужасного с тобой, пускай ты и улыбалась мне так, будто ни в чём не бывало. ведь я и правда изменил Дженни. с тобой. — останешься? — в твоём голосе слышалась надежда. ты стояла в двери моей спальни в моей рубашке и спокойно наблюдала за тем, как я собираюсь на встречу с девушкой. — нет, это слишком срочно, прости. как же я сейчас об этом жалею, как же сильно хочу вернуть время назад и исправить все свои ошибки, совершённые за те полгода, которые мы с тобой знакомы. ты ведь даже не подозревала в тот день, что я еду к другой. ты была уверена в том, что это — встреча с друзьями, ведь слепо верила каждому моему слову, пусть в глубине души и знала о том, что я тебе вру. постоянно. терпела, ведь любила. любила, люби, лю... это было в прошлом, это есть сейчас и я бы очень сильно не хотел, чтобы это было в дальнейшем. лучше, чтобы ты обо мне забыла. лучше, чтобы я страдал в одиночку. лучше, чтобы ты жила своей жизнью, а я своей. так будет лучше для всех, ведь наши чувства и без того доставили слишком много проблем и несчастья всем, кто нас знал. сколько раз мне приходилось перед тобой извиняться? так много, что я сейчас даже не вспомню. после первой ночи, после вечеринки у твоей сестры, после того, как позвонил тебе пьяный в стельку с бара, точно зная о том, что ты сразу же вызовешь такси и приедешь, ведь ты иначе не могла. чистая любовь без единой лишней чёрточки на холсте — то, что я упустил, считая, что так будет всегда. сейчас же прекрасно понимаю, что не будет. у меня есть последний шанс что-то исправить, но даже его хочется поскорее потерять, ведь я точно знаю то, что испорчу тебе жизнь. испорчу окончательно и бесповоротно. одним своим присутствием в твоей жизни я заставлю тебя не одну ночь тихо пускать много слёз, прячась от меня под общим одеялом и прижимаясь своей спиной к моей, не желая терять ту нить близости, которую я позволил выстроить, пусть до этого пришлось не раз израниться толстыми иглами, шипя от боли, измазываясь кровью, но продолжая её протягивать сквозь пустой холст, в надежде, что когда-то это поможет. ты была права, когда, в порыве гнева, назвала меня дураком. это было единственное плохое слово, что я услышал от тебя за всё это время. и то его плохим едва назовёшь, но ты всё равно долго извинялась за это, будучи убеждённой в том, что оно могло меня ранить. не могло. ничего не могло меня ранить сильнее осознания того, что до нашей с тобой встречи — целая вечность. вечность, которую я ждать не готов, и именно поэтому сейчас сильнее и сильнее жму на газ, не различая дороги за влагой между ресницами, от которых чувствую отвращение к самому себе. ведь мальчики не плачут. парни плакать не должны. в особенности такие жалкие, как я. ты столько всего подарила мне за эти шесть с лишним месяцев, что я просто не знаю, как выразить всю свою благодарность, ведь, когда дело доходит до неё, в горле появляется липкий неприятный ком, заставляющий бросить сухое «пока» и уйти, будучи уверенным в том, что от тротуара до подъезда ты дойдёшь сама. а затем наблюдая из-за кустов у детской площадки за тем, как ты грустно улыбаешься в ту сторону, куда я ушёл, кусая костяшки пальцев до крови, лишь бы только заставить себя остаться на месте и ни в коем случае не подойти. ведь каждый мой шаг к тебе причиняет нам обоим невыносимую боль. и ты это знаешь лучше, чем я, поэтому и уезжаешь, боясь того, что совладать с чувствами не получится. в кого ты влюбилась, Джису Ким? в идиота Тэхёна, решившего, что ему всё позволено? в идиота Тэхёна, курящего за школой на уроках и переменах? в идиота Тэхёна, совратившего всех твоих одноклассниц и тебя в том числе? в идиота Тэхёна, из-за которого ты сейчас (а я в этом уверен точно) рыдаешь в рукав своего отца, обещая, что будешь жить счастливо? знаю, что будешь. будешь без меня. но я всё также жму на газ, просто потому что я конченный эгоист. конченный влюблённый в тебя эгоист. в твои глупые шутки, из-за которых хочется закатить глаза, но уж точно не смеяться. в твои забавные комментарии по поводу учителей. в твои тёплые хрустальные слёзы, не раз пролитые у меня на глазах. в твою злость, проявляющуюся в виде долгого молчания, заставляющего меня столько же времени думать о том, что же такого могло произойти. ты самая обычная девушка, не несущая в себе совершенно ничего особенного. но для меня ты — всё. всё, что точно превратится в ничего, сколько бы раз я не старался. просто я не заслуживаю тебя. не заслуживаю и это факт. и ты это прекрасно знаешь. прошло не так уж и много времени с того момента, как я выехал из дому, в надежде хотя бы успеть тебя увидеть в последний раз — совершенно не обязательно даже разговаривать. сейчас мне так не хватает просто смотреть на тебя, не отрывая взгляда, не боясь быть пойманным и осуждённым, ведь ты точно не позволила бы этого мне, насколько сильно не трепетало твоё сердце. ты ведь понимаешь Дженни, поэтому и уходишь, пусть и надеешься на то, что мои чувства пройдут и у нас будет хоть какой-то шанс. и здесь я понимаю, что ошибся. ты совершенно не обычная, Джису Ким. совсем. моё сердце начинает биться сильнее в тот момент, когда впереди виднеется аэропорт — до него осталось совсем немного, что заставляет меня выжать на максимум, уже не боясь столкнуться или съехать, что было маловероятно в такое время и это не могло не радовать. я останавливаюсь даже не на парковке, не захлопываю дверь, не обращаю внимание на шокированные взгляды немногих людей вокруг, которые сразу исчезают в тот момент, когда они понимают, зачем здесь этот странный в пижаме — я спешу к тебе, смахивая с щёк ещё недавно влажные дорожки. но всё разбивается о холодный бетон в тот момент, когда слышится гул самолёта, а затем виднеется и он сам — на взлётной полосе. всё просто рушится у меня на глазах, ведь я точно знаю, что это был твой самолёт. ты не говорила об этом в сообщении, но я чувствую это. я точно знаю о том, что ты сейчас закрываешь глаза, вжимаясь в спинку кресла, ведь ты боишься летать. сама говорила как-то, когда я говорил о том, что не прочь переехать. внутри — пустота, на улице — холод. твои шоколадные волосы, пахнущие черникой вперемешку с запахом табака от моей куртки — это всё, что может сделать счастливым. этого достаточно. но и это я теряю. теряю по собственной глупости и нерешительности признаться в очевидном. я люблю тебя, Джису Ким. любил и буду любить. пусть до нашей следующей встречи целая вечность, я буду продолжать тебя любить, чего бы мне это не стоило.