Из записок в дневнике Фрэнка Айеро

– вино болезненно обжигает горло, когда вечерние свечи потухают и растекаются воском по старым ранам.

⠀ «настроение : туманное. число не имеет значения, когда стрелка на старых разбитых часах неизменно показывает назад. когда все страницы календаря сорваны и валяются бумагой, обрывками воспоминаний где-то под истоптаными кедами. когда дорога, которую мы по глупости обозвали чувствами покрылась желтоватой плесенью. правильно ли в твоём имени был указан путь? кажется, прежде чем вступить, мы пропустили пару десятков запрещающих знаков. я был слишком сосредоточен на твоих пышных ресницах, глазах моего любимого цвета, на губах оттенка бледной розы в запустелом саду. не мог я вовремя заметить, что выбранная нами дорога разбитыми каменными плитами в виде сердец ведёт прямо в тупик. но ты то вряд ли был так занят разглядыванием моей неуклюжей низкорослой фигуры. почему тогда, в самом начале, не дёрнул меня за рукав потрёпанной толстовки, что ужасно мне не к лицу и болтается на плечах словно тряпка, оттого она и любимая, почему не вмазал мне по лицу пощечину и взглядом не крикнул "нельзя"??? тебе было интересно?? твоя вампирская жажда так желала почувствовать любовь? а она воняет похуже мокрой псины. ⠀ этот запах самый лучший, соглашусь. угольки страсти приятной болью впиваются в кожу ног, заставляя зрачки расширяться в мучительном восторге, а сердце биться в бешеном ритме танца. похуже вальса, что танцевала твоя бабушка на выпускном. видели окружающие, хотели бы мои уши чтобы ты говорил обо мне хотя бы немного также восторженно как о ней. черт!! на нас же смотрели миллионы!!!! миллионы, понимаешь??? разве есть позор грязнее и нелепей, чем идти по, заранее понятно, тупиковому пути под пристальными взглядами фанатов??? хотя я бы соврал, если бы сказал что тогда мне было не плевать на то, что скажут другие. жаль только фанфики, которые успели написать, так и не закончились хеппи эндом. ⠀ ты хуже никотина, понимаешь?? я никогда не был так зависим от сигарет, что шершавыми серыми клубнями дыма растворяются где-то в районе лёгких, как от твоих губ. ты нужен мне как воздух. кислород не останавливается в лёгких, он проходит дальше, к каждой клеточке тела, наполняя ее жизнью. блять, джи, да ты даже круче кислорода!!! своим дыханием ты не только возвращал меня к жизни, нет, ты наполнял мою жизнь, купленную где-то на блошином рынке, смыслом. своими холодными лёгкими пальцами ты добрался до самого черного сердца!! а ведь мы договаривались не дальше ширинки узких джинс!!!! :( ⠀ но от воздуха ведь тоже можно задохнуться. кажется, мы снова зашли слишком далеко, но свернули не туда. стратег проиграл, когда дал ход чувствам, забыв о рациональности решений. тяжело думать трезво, когда кто-то ненасытным монстром очаровывает твое сознание. я думал о тебе постоянно, я скучал по тебе даже когда мы сидели на холодной лавочке где-то под космосом. звёздочки в твоих глазах напоминают хлопья с молоком. блин!!! мы снова спали рядом так долго, что забыли позавтракать. из клубка чувств красной ниточкой я выберу это и назову самым лучшим. ⠀ любовь барьером обламывает крылья, тяжёлым камнем, столкнувшись со стеной, падает вниз, подходит к концу. но ведь конец это всегда начало чего-то нового? кажется.. я женился. LOL. ты бросил меня. мы оба облажались. жалеешь ли ты об этом? ⠀ плевать. не я один, кто познакомился с предательством. далеко не один. ситуация настолько типичная, что хочется покрыть пылью эту паутину. бабочки внутри меня давно сгнили и растворились болью в животе. черт!!! не кажется ли тебе это хорошей идеей для моего нового альбома? в нем я напишу всего пару слов и несколько сотен символов о тебе. послушай когда вспомнишь кривую строчку из песни, что мы написали вдвоем на нотном стане жизни. а когда вспомнишь ее, выбрось куда подальше. развей воспоминания сигаретным дымом по ветру и сожги пеплом их где-то на страницах дневника. ⠀ кажется я снова сказал слишком много, но не сказал достаточно. сколько раз я буду рассказывать эту историю? почему? воспоминания. это часть жизни, порезанная кровью на страницах и написанная шрамами на левом запястье. вряд ли ластик способен что-то исправить.» ⠀

дата : когда на полке пустого холодильника где-то рядом с надеждой сгнило последнее яблоко.

посвящается : человеку, чье имя я не выбил на бедре, но вырезал на сердце.