Последняя ночь

      Я проснулся ночью в пустой кровати. Вспоминая, что Джастин уже ушёл, закурил сигарету и, налив какого-то ярко-янтарного пойла, сел на диван, смотря в одну точку.       Что же я натворил?       Какой идиот… Я просрал единственного человека, который действительно любил меня со всеми недостатками, безграничной любовью к свободе и дурным характером. Да, я осознаю, что не ангел.       Джастин ушёл, на прощание сказав, что уже вырос из всего этого, хочет развиваться как личность, двигаться дальше, а со мной ему больше не по пути, и этот этап его жизни с чередой бесконечного секса с кем попало, должен подойти к концу.       Всё подобное он считал временным и терпел это только из-за любви ко мне, теперь же хотел, чтобы любовь ушла, а на расстоянии будет проще. Джастин ушёл, оставив меня дальше кутить по гей-клубам… Ну что ж… Так мне и надо...       Я над ним издевался, занимался сексом со всеми подряд, приводил домой кого попало и имел в кровати, которую мы делили. Потом видел его заплаканное лицо, покрасневшие от слёз голубые глаза, белобрысый затылок, слышал звук двери, а потом его шаги в коридоре. Жалость переполняла моё сердце. Я уже тогда по уши был влюблён в этого мальчишку, словно и сам был таким же подростком.       Потом Джастин начал делать так же. Секс на одну ночь ему стал настолько же привычен, насколько и мне. Только сегодня он сказал, ему это не нравилось и даже претило. Всего лишь не хотел отставать, казаться хуже меня. Хотя… куда уж хуже меня? Кто может быть хуже того, кто делает больно любимому человеку?       Он прощал мне всё, от словесной грубости до посторонних в нашей постели. Хотя, может, и не прощал, но никогда этого не показывал.       Его доброта, казалось, в каждой солнечной клеточке его тела, он будто светился ею изнутри. И ему везло, все любили его в ответ, возвращая в ответ столько же любви и теплоты, сколько он дарил окружающим людям. Его мама, школьная подружка Дафна, Дебби, Вик, да покоится он с миром, все мои друзья, даже дайки и мой сынок Гас. Все. Кроме меня.       Точнее, я любил, но не хотел, чтобы он знал, сначала он был сопляком, и я думал, будет смешно признать чувства к подростку. Хотя, он уже давно догадался, благо малыш далеко не дурак. Я не говорил, отталкивал. Сам не знаю, зачем, может, не хотел терять славу самого крутого гея в Питтсбурге. Приоритеты всегда были моим больным местом, поэтому и здесь поступил как последний идиот.       Когда он уходил, просто или к тому смазливому скрипачу, я всегда был уверен в его возвращении, чувствовал себя королём мира, а этот мальчишка вообще разбаловал меня своим вниманием.       Я неоднократно отталкивал, грубил, унижал, предавал. Мне нравилось, когда он за мной бегал, говорил о любви, доставляло какое-то садистское удовольствие смотреть в эти наивные глаза, ждущие признания в ответ, но каждый раз так ничего и не получавшие.       Уверенность в том, что бы я не натворил, он не уйдёт и будет рядом, а если и уйдёт, то всегда будет возвращаться, меня никогда не оставляла.       И вот, казалось бы, все хорошо. Мы собрались пожениться, а он сообщает о своём отъезде, говорит, что все мои серьёзные намерения смотрятся слишком наигранно, и я пойду налево в первую же брачную ночь. Джастин не поверил ни единому моему слову! Он же пять чёртовых лет об этом мечтал! В ответ я услышал, пять лет и пара недель — несравнимые сроки, и это просто временный баг в моей голове, и мне лучше отпустить его. Так будет правильнее для всех.       Наши пять лет пронеслись перед глазами, будто мгновение. Вся моя уверенность куда-то испарилась. Действительно, с какой стати мне должны были поверить? Но я не удивлён, свинские поступки всегда влекут за собой последствия. И мои, кажется, наступили.       Если бы только можно было повернуть время вспять, дать Джастину ту нежность и ласку, что он заслужил… Перестать изменять, сразу признать отношения, сказать о чувстве любви раньше, намного раньше, а не когда я чуть его не потерял второй раз.       И вот я снова свободен, могу идти, куда, насколько и к кому хочу. Но нужно ли мне это теперь?       Проснувшись завтра утром, я не увижу яркую улыбку, не увижу глаз, которые смотрят так влюблённо и преданно… А можно тогда не просыпаться вообще?       Однажды я вычитал где-то фразу «каждый из нас предан, кому-то или кем-то». И я сейчас понимаю что в случае Джастина «кому-то» и «кем-то» сошлось в одном человеке, во мне. Если бы он знал, как я сейчас хочу это исправить…