спокойной ночи.

Я снова просыпаюсь ночью. За окном идёт дождь, постукивая каплями по стеклу. За дверью дремлет кот, который до этого буянил целый час. Во всей квартире тишина, и все спят. Слышно лишь моё дыхание и то, как с плеч сползает одеяло. В комнате душно. Я встаю и босиком иду к форточке по холодному полу. Мои шаги еле слышно.Я открываю окно и наслаждаюсь идущим сквозь него свежим воздухом. Хотя, свежий он очень относительно, если учитывать то, что я живу в большом городе, но дождь делает его более приятным. Звуков становится больше. Теперь слышны проезжающие по проспекту машины и разговоры проходящих порой людей, которые не спят. Их голоса отдаются гулким эхом. Слышны звуки дождя, пару капель падает с улицы на подоконник. Я смахиваю их. Я протягиваю руку и беру свой телефон. Свет от экрана бьёт в глаза, я как можно скорее убавляю яркость, чтобы не ослепнуть. Я понимаю, что не засну как минимум в ближайшие полчаса. Убираю свои непослушные и запутанные волосы с глаз и смотрю в телефон. Я листаю рабочий стол в задумчивости, и выбираю нужное приложение. Оно открывается немного с задержкой. Это слегка раздражает, но я ничего не могу с этим сделать. Пока оно открывается, я ищу удобное положение, ведь сидеть, сгорбившись, не особо удобно, тем более у меня болит шея. Подкладываю под голову подушку и смотрю ленту. Перед глазами мелькают фотографии и мемы. Кто-то рад, кого-то всё достало. Тучи бесполезной информации, на которую я почему-то трачу своё время. С лицом, не выражающим никаких эмоций, с чуть прикрытыми глазами я читаю какую-то статью, уже даже не задумываясь, о чём она. Перехожу в раздел сообщений, большинство из которых просто групповые чаты. Уже около трёх ночи, и почти никого нет в сети. Не с кем вести разговоры ни о чём, чтобы убить время. Я захожу в один из групповых чатов и бегло читаю несколько сотен сообщений. Порой всё это кажется таким бессмысленным. А может так и есть..? В какой раз я задумываюсь об этом..? Честно говоря, уже не помню. В чём смысл всего этого, в чём вообще смысл жить..? Я снова не нахожу ответа на этот вопрос, пока передо мной мелькают сообщения. Я закрываю этот чат, так ничего и не написав. Вновь листаю чаты, передо мной мелькают имена и аватарки. От нечего делать перечитываю какие-то старые переписки. Где-то даже плачу, вспоминая, как мне было больно. Но на самом деле сейчас это лишь жалкие остатки тех чувств, которые у меня были. Постепенно мои мысли переходят на тебя. Я даже не замечаю, как это произошло, и уже не могу вспомнить свои мысли ранее. Поправив подушку, я нахожу чат с тобой и открываю его. В моих глазах-хамелеонах отражается наша переписка. Ты не в сети. Ты сладко спишь уже который час, и тебе уже скоро вставать, ведь твоё время — плюс три часа к моему. Последнее сообщение пришло от меня, это пожелание спокойной ночи. Когда ты идёшь спать, ты не всегда его читаешь, но на этот раз оно просмотрено. Ты пишешь мне сердечко — я отвечаю двумя, а то и больше, а могу ответить каким-нибудь набором смайликов. Или могу написать комбинацию из значков. Но я никогда не оставлю твоё сообщение неотвеченным. "Был в 21:36" — гласит надпись под твоим именем. Я перечитываю нашу переписку, улыбаясь каждому сообщению. Глупо ли это? Возможно, но мне сейчас не до этого. Я постоянно рассказываю тебе о чём-то, а ты меня смиренно слушаешь, продолжая разговор. Ты заботишься и волнуешься обо мне, хотя из-за моих проблем с доверием я частенько в этом сомневаюсь. Я вообще подвергаю сомнению всё, и мои собственные чувства тоже. Я удивляюсь, как ты меня терпишь, мне постоянно кажется, что я тебе надоедаю. Но ты раз за разом тратишь время и силы, чтобы заверить меня в обратном. Когда я рассказываю что-то хорошее, ты радуешься вместе со мной, а когда мне плохо, ты всегда меня поддерживаешь. Я пытаюсь рассказать что-то новое, чтобы нам обоим было интересно. Надеюсь, что у меня это получается.Ты всегда помогаешь. И я стараюсь отвечать тем же. Наши милые беседы, и обнимашки на расстоянии — всё это невероятно греет душу. Сначала мы даже не общались, и пересекались лишь тогда, когда мне надо было что-то у тебя спросить по интересующему меня вопросу. Но в какой-то день ты сказал: — давай на ты. Когда это было..? Уже точно не помню, кажется, это был конец февраля. Можно даже сказать "эта история началась зимой". И я не совру. Но я ни о чём не жалею. Не жалею о том, что тогда несмело начинаю спрашивать у тебя "как дела?" И "чем занят?". Долистать до самого начала переписки вряд ли возможно, но я всё помню так, словно это было вчера. Я всегда это буду помнить. Ты сказал мне "ты...милашка.." и слава сатане, что ты не видел моё лицо. Я радуюсь каждому твоему сообщению, как собака пришедшему хозяину. мы очень мило общаемся, и внутри так хорошо.. Мои мольбы о том, чтобы не влюбиться, не были услышаны.Не замечаю, как влюбляюсь. Влюбляюсь по уши. Я ведь почти ничего не знаю о тебе. Я даже имени твоего настоящего не знаю. Ты мне его не говоришь. Я знаю о тебе очень мало, и от этого немного сложнее общаться. Но я всё равно люблю тебя. Я в полной готовности отдаться тебе полностью, отдать всё до последней вещи, до последней капли, отдать всю свою нескончаемую любовь. Я хочу держать твою руку и гладить тебя по голове, шепча на ухо о том, как я обожаю тебя и хочу быть с тобой. Хочу трогать тебя за щёки и лоб, целовать тебя, и говорить нежные слова. Эти чувства как рой надоедливых пчёл копошатся в моей голове. Я задаю тебе странные вопросы, чтобы прощупать почву. Я очень боюсь, что ты меня и без того ненавидишь, а от чувств всё станет ещё хуже. Тысячи сообщений — каждое я могу перечитывать сотни раз, ведь оно напоминает о тебе. Я не понимаю, плакать мне или улыбаться до ушей. Я не понимаю, что со мной творится, и я не вижу выхода. Но я набираю «улыбочку», и спрашиваю, как ты. Мы очень хорошие и близкие друзья. Мне хочется верить хотя бы в это. Ко мне в голову закрадываются навязчивые мысли о том, что ты общаешься со мной лишь из жалости, хоть ты и говоришь об обратном. Это идёт полностью вразрез с моими чувствами. Я порой плачу от неопределённости. Я жалуюсь паре из тех немногих друзей, что у меня есть, на свои чувства и на то, что не знаю, что мне с ними делать. Но от этого, честно говоря, не особо легче. В конце концов, одному из моих друзей это надоедает, и он посылает меня к тебе. Я, прерывисто дыша, пишу тебе признание. Ты спишь, и ответ я узнаю лишь утром. Но я знаю, что он вряд ли будет положительным. Да. Я просто друг, и ты не сможешь ответить мне взаимностью. Это ожидаемо, но...так больно. Но я продолжаю притворяться, что всё прекрасно, сказав тебе, что со мной всё хорошо. Но я захлёбываюсь в своих чувствах день ото дня. Я пытаюсь отмазаться, забыть, но я лишь больше люблю тебя, лишь больше хочу быть с тобой. Но не хочу портить чувствами дружбу поэтому продолжаю общаться по дружески. Ты извинялся. Но ты ни в чём не виноват. Это исключительно моя вина, и мне правда жаль. Я заставляю себя мучиться от своих же чувств, так ещё заставляю тебя озаботиться этим. Но я надеюсь, ты не сильно напрягаешься. Меня очень радует, что я дорогой для тебя друг, это уже прекрасно. Но каждый день каждую минуту, каждую секунду я думаю: — "чёрт, как же я люблю тебя" Как же мне хочется держать твои руки в своих руках, дотрагиваться до тебя прикасаться своими губами к твоим... Укрывать тебя тёплым пледом, петь колыбельные и мурчать на ушко. Говорить "я люблю тебя" и получать в ответ фразу "и я тебя". Хочу слышать твой голос. Я не знаю какой он, но я хочу его слышать. Для меня это была бы самая прекрасная музыка. Ты говоришь, что у тебя карие глаза. Я хочу смотреть в них 24/7 Смотреть только в них. Но между нами километры, и я не знаю самого простого — твоего настоящего имени. Я всё ещё горю надеждой узнать о тебе побольше, и у меня это даже получается, но только не имя. Ты для меня неприступная стена, но так хочется заглянуть за неё, и сказать: — я люблю тебя больше жизни. И назвать твоё имя. И в ответ услышать: — и я тебя. Я всё ещё питаю глупые и ничтожные надежды, надеюсь, ты меня простишь. Спокойной ночи.