Лисья Принцесса

      Я была обычным человеком. Звучит довольно банально, правда? Я просто жила, в основном плывя по течению. Девочка, что в детстве всегда стремилась занимать первые места в классе (хотя получалось далеко не всегда, но в первой пятерке всегда была), участвовать во всех олимпиадах и конкурсах… Я занималась пением и танцами, учила несколько языков, даже понимала химию, забивая этим почти все свободное от школы время. А потом… я перегорела. Тогда мне впервые показали, что неважно как ты стараешься и насколько ты талантлив, ты не можешь нравиться всем, а если те, кому ты не нравишься, еще и хоть в какой–то сфере сильнее или влиятельнее тебя – тебе не справиться. Я просто пела, мой голос называли даром Божьим, и руководители коллектива ставили меня на главные роли. В принципе в силу возраста поначалу я никому и не мешала, но потом… Я повзрослела и одна очень популярная девочка захотела получить песню, но ее отдали мне. Видимо, она ее очень хотела, раз началась травля со стороны детей старше. Ну, как детей, практически совершеннолетние выступили против 13–летней дурочки. И я просто ушла, прекрасно понимая, что на следующей конкурсной поездке в другую страну мне спокойно жить не дадут. Я не сказала никому. Просто сказала, что хочу сосредоточиться на учебе, но не вышло. Проблемы в семье, море свободного времени и то самое выгорание – с тех пор я забила на учебу, появляясь в школе в лучшем случае пару раз в месяц, но мозгов вполне хватало, чтобы подготовиться и, в случае чего, списать и сдать все то что проходили одноклассники. Тоже самое было и в институте – меня устраивали тройки, я не стремилась ни к чему, множество раз порывалась бросить, но в итоге как–то все же закончила. Устроилась на работу по нелюбимой специальности, параллельно заедая весь свой стресс и весь недостаток любви, а так же раз за разом разбивая себе сердце. Да, в любви мне катастрофически не везло. Например, первый «парень», когда я была на втором курсе, только начав со мной встречаться начал искать мне замену на сайте знакомств. Второй просто изнасиловал, но так, не лишив девственности, просто поставив перед выбором «Я тебя трахну, но вот куда – выбирай сама». И я выбрала… меньшее из двух зол. В полицию не обращалась, потому как есть такое понятие, что жертва сама виновата и травить будут ее, и в чем–то я была согласна – редкостная дура, что отчаянно жаждала любви. Следующим партнером, даже не парнем, был друг из другого города, который обольстил и изменил, как ни странно, со мной своей девушке, а затем, получив мой первый раз, уничтожил психически – назвал ошибкой всей жизни, падалью, при мысли о которой тошнит. И все это параллельно с часто пьющей матерью и отчимом, который не чурался поднимать кулаки и разбивать что мамино, что мое лица. Да, в моей жизни было много всякого дерьма. Но то ли я была совсем конченной опитихуисткой, то ли в конец отшибленной на голову, но жить я продолжала, улыбалась и даже любила это. У меня было несколько хороших друзей, огромное количество знакомых, меня обожали студенты из колледжа, у меня была любимая старенькая собака, обожаемая бабуля, своя квартира, которую мне оставили мама и отчим, съехавшие сами… Да, здоровье оставляло желать лучшего, как и материальное положение, но я все же продолжала жить и радоваться, просто не думая о плохом. Единственное, как на меня, собственно, повлияло это все – в отношениях я стала невыносимой, постоянно ища подвох и ожидая предательства, но мечтая все равно о любви, крепкой и настоящей. Одной из радостью было аниме и все что с ним связано. О да, манги, манхвы и бесчисленные тайтлы, огромное количество пролитых по героям слез и еще больший гарем из 2 D кунов. Ну, мало кто, наверное, не мечтает о своем идеале, верно? Вот и я тоже. Особенно я любила истории про попаданцев. О да, мне нравилось, когда переписывали сюжеты, спасая тех, кого убил беспощадно автор. И конечно же я тоже мечтала где–нибудь переродиться, да со сверхспособностями, да круче, красивее и богаче всех, чтоб с огромным мужским гаремом и беззаботной жизнью. Я часами рассуждала со своей одной подругой о том, что делать если мы попадем в тот или иной мир, как подняться, если не получится родиться с «золотой ложкой», что и как делать в той или иной эпохе или сюжете аниме. Я, в принципе, любила свою жизнь и многие вещи в ней, но куда более отчаянно я мечтала сбежать в другой мир.       И вот… кажется, домечталась…       Я открыла глаза и поначалу даже не осознала этого – вокруг стояла беспроглядная, кромешная тьма, так что мне пришлось ощупать свое лицо. Что–то было странным, но я не осознавала что именно. Никакого особого дискомфорта я не чувствовала, кроме того что почему–то не могла вспомнить где я и как сюда попала. В какой–то момент в том месте, где я была, чуть просветлело и я увидела то, о чем начала подозревать и до этого – я была где–то под землей, о чем свидетельствовал запах сырости, в каком–то подобии погреба или подвала, вот только единственное что отличало его от всего что я видела раньше так это совершенно маленькое окно под потолком, наверное, с ладонь в высоту и с половину руки в длину, на котором красовались прутья. Появились мысли о тюрьме, но я их отмела, потому как проблем с законом никогда не имела.       Собственно, судя по всему на улице за окном была глубокая ночь, а тусклый свет появился из–за вышедшей из–за облаков луны, другого объяснения у меня не было. Подняться на ноги у меня не получилось. Все это время я лежала, а потому не сразу поняла, что что–то сейчас сильно отличается. Нет, я сразу это почувствовала, но не могла допетрить почему. Допетрила. Захотелось чтобы это было ошибкой. Посмотрела на руки глазами, привыкшими к темноте. Не ошибка. Я. Чертов. Младенец.       Сколько там стадий есть? Я начала с отрицания, затем торг и смирение. Сначала хотелось рвать волосы на голове со словами «этого не может быть!», но волос не было, ручки были слабенькими, да и говорить я не могла. Я даже попробовала поплакать. Было странно, но не смотря на мою истерику никто не пришел. Странно.       На стадии торга я убеждала себя, что это даже круто – прожить жизнь заново, но уже с воспоминаниями и знаниями, которые вполне можно было использовать. Жаль, конечно, что я не знаю выигрышных комбинаций в лотереях, да и за спортом я не следила никогда, зато знаю, что можно вкладываться в биткоин. После я отрубилась.       При следующем пробуждении я решила жить для себя, решила, что больше не совершу ошибок, как в первый раз, сделаю все, но жить буду отлично – и в достатке, и мир посмотрю, и может любовь найду, хотя последнее не то чтобы в приоритете, но я была бы в принципе не против… И снова уснула.       Так отрывками я перешла в стадию смирения, убедив себя, что все совершенно неплохо и наоборот отлично – у меня было преимущество перед всеми детьми и даже перед взрослыми. Но вот что было странно… так это то, что прошло прилично времени, а ничего не происходило – никто не спешил меня забрать из этого места, словно забыв. Может не совсем новорожденный, но и года нет точно, ребенок требовал к себе заботы и внимания. Кормить будут, нет? …       И вот тут я осознала еще один маленький момент… Я не голодна. Совсем. Нет, я понимаю мозгом, что, как бы, должна уже была проголодаться, но этого не было. И в, прости господи, туалет мне тоже не хотелось… …. ТАК. А ВОТ ТУТ УЖЕ МОЖНО ПАНИКОВАТЬ???