Фотоплëнка забита чувствами

Я запрусь дома

Объебусь палёной водкой

Отключу номер

И сожгу все твои фотки

      Раздражение вперемешку с грустью накрывает с головой. В очередной раз. Опять я прихожу домой, после того как в одиночку шатался по городу и пытался не думать о тебе, и впадаю в апатию от того, несколько же всё тщетно.       Ты наверняка давно подружился с моими тараканами в голове. Ты — ещё одна навязчивая мысль, от которой просто невозможно избавиться. Только вот ты явно посимпатичнее таракана будешь. В том-то и проблема.       Не раздеваясь после прогулки, направляюсь в свою комнату и достаю из ящика пачку наших совместных фоток, сделанных на полароид одного из наших общих знакомых. Удивлëн, как им до сих пор удаëтся сохранять не замусоленный вид, ведь то, насколько часто я их пересматриваю, давно не должно было оставить им ни единого шанса на не потрëпанное состояние. Так и представляю, как каждая из этих фотографий, раз за разом оказываясь в моих руках, с жалостью просит о помощи: «Русь, отпусти меня!»       С тобой точно так же. Только выпустить из пальцев эти красивые цветные карточки с белой каёмочкой явно легче, чем освободить тебя из клетки моего сердца.       Глядя на эти фото в чëртовый тридцатый раз, я так и не перестаю поражаться. На каждой из них — я с сигаретой в руках и кислой миной на лице, а ты… такой счастливый, с искрой в глазах, корчишь милые рожицы и задорно улыбаешься. А чуть ниже — надпись «дура и придурок» твоим неаккуратным почерком.       «Дура и придурок» звучит, словно мы с тобой друг для друга — самые близкие люди и в равной степени попадаем под влияние едущей крыши. Только наши крыши, кажется, разъезжаются в противоположные стороны. Тебе голову кружат планы на будущее и воплощение самых сумасшедших идей, а мне — мысли о тебе. Это до безумия нервирует и разбивает мне сердце.

Что бы я ни делал

Что бы я ни делал

Космос не станет белым

А все звёзды станут пеплом

      Сколько бы я ни пытался тебя забыть, я снова и снова оказывался в тупике. Каждый раз выхожу к развилке: налево — остаться друзьями и давиться чувствами при любом контакте; направо — оборвать все связи напрочь, больше не вспоминать о тебе и жить со спокойной душой. И туда, и туда — тупик. Потому что я не способен на это. Первый вариант мне не позволит гордость, а второй — мне самому обойдëтся дороже. Я ведь люблю тебя. Как бы меня не бесили твои странные выходки, дурашливое поведение и ты сам, прекратить с тобой общение мне непосильно.       В моменты, когда в порыве надежды и вдохновения на новую жизнь с чистым сознанием удаëтся выхватить с неба звезду, создаëтся волшебное ощущение свободы. И меркнет оно так же быстро, когда звезда в моих руках предательски гаснет. Это невозможно! Полный злости и усталости, я сжимаю кулаки, мигом превращая в труху все звëзды, что пару мгновений назад заставляли меня почувствовать себя независимым от любви к тебе. От бессилия я опускаюсь на колени, и мне остаëтся только наблюдать за тем, как пепел, некогда бывший звездой, с каждой каплей моих слëз пятнами приобретает отвратительный тëмно-серый цвет. И я никогда не покажу этих эмоций на людях, а тем более при тебе. Я заложник образа «крутого» парня, и меня всё вполне устраивает. Всё, кроме моих душевных терзаний.       Я ведусь из раза в раз. Верю, что на этот-то раз я определëнно смогу вытравить тебя из головы! И всё с треском разбивается о фантомные звëзды, так рьяно мнящие себя грядущей беззаботностью, а на деле не представляющие из себя ничего толкового. Разбиваюсь и я. Сердце неистово колотится от издевательски насмехающихся попыток разлюбить.

А я все тупел и пел

А я все тупел и пел

Убивался и пытался

Стереть память о тебе

      Иногда кажется, что я вовсе не занимаюсь ничем, кроме заоблачных полëтов. Каждую секунду своего времени я посвящаю мыслям о тебе и рисую в голове сюжеты, сбыться которым, очевидно, не суждено. Я хочу быть с тобой рядом, хочу поддерживать тебя в трудные минуты, хочу помогать тебе решать твои проблемы, хочу дарить тебе цветы, хочу засыпать с тобой в обнимку, хочу видеть радость на твоём лице, когда я буду дарить тебе твой любимый егерь… Но вселенная грубым пинком под зад возвращает меня с небес на землю, говоря «перехочешь».       Блуждаю по коридорам памяти — всплывают наши редкие встречи. Помню, как мы с тобой соревновались, кто громче крикнет «жопа» где-то в торговом центре; как мы с тобой разыгрывали какую-то комичную сценку перед друзьями, суть которой я уже точно не вспомню, зато меня определëнно зацепили твои шутки и забавная актëрская игра; как мы вместе курили в Богом забытом дворе, прячась от дождя под крышей старенькой беседки, а после ты играл мне на гитаре…       Ты так восхитительно поëшь. Мне нравится петь с тобой в унисон: так я чувствую единение с прекрасным. Твой голос для меня — куда большее искусство, чем то, что нам пытаются впарить в музыкальной школе. Медиатор в твоих руках разрезает пространство и время, а эта сладкая мелодия, состоящая лишь из твоего обворожительного вокала и дрожи гитарных струн, заставляет меня чувствовать отстранëнность от всего мира и проблем. Всё бы ничего, но моя главная проблема — это ты.       Я помню всё. И как бы я хотел, чтобы этих воспоминаний было в разы больше. В то же время, я бы легко мог пожелать никогда в жизни не испытывать этих чувств, что так часто по ошибке называют «любовью». Я не понимаю, рад ли я, что однажды повстречался с тобой. Я запутался.       Я сижу перед зеркалом, схватившись за голову, и громким шëпотом настойчиво повторяю себе: «Прекрати!» Я знаю, что незаменимых нет. Но…

Это больше, чем любовь

Больше, чем бесполезно

Я пытался строить мост

Но из поддельного цемента

      Такое ощущение, что я счастлив с тобой, несмотря на все мои страдания. Ты словно клочок лета среди суровых зимних морозов в моей душе.       Никогда не понимал своих подруг, которые плачут по каким-то мудакам, от поведения которых невольно морщится лицо в отвращении. Я убеждал их, что они дуры, раз не могут понять очевидного, что любить таких людей — удел слабоумных.       А потом я корил себя за то, что не мог разлюбить тебя. Я ставил эти ситуации в один ряд и ощущал себя полным идиотом.       Но я всё осознал. Ты совсем другой. Ты и вправду замечательный человек, по которому как будто бы и не жалко лить слëзы от невзаимности. «Незаменимых нет», — твердил я налево и направо, но с появлением тебя в моей жизни начал серьёзно сомневаться в своих словах.       Иногда мне кажется, что я вовсе и не пытаюсь тебя забыть. Что я специально бросаю все стремления на полпути. Мне с тобой подозрительно хорошо. Смысл жизни давно потерялся в лабиринтах моего сознания ровно в тот момент, когда ты так красиво ворвался в мою повседневность. Кажется, что ты — моё всё. Кажется, что ты и есть смысл моей никчëмной жизни.       Что ж? Кажется — крестись.

Не помогут сантименты

И песочные слова

В этот раз я ухожу навсегда

      Как липучка, я лезу к тебе с комплиментами, объятиями и детскими поцелуями в щëку. Но мне мало. Чертовски мало! Хочу больше и большего, но ты, к сожалению, не мой парень, а я почему-то уважаю твои личные границы. Сказано «нет» — да и Бог с тобой. Уверенно делаю вид, что мне безразличен твой отказ.       Это не помогает. Я могу липнуть сколько влезет, но это абсолютно ничего мне не даст! Я устал.       Стоит ли пробовать ещё раз?..

Я запрусь дома

Объебусь палёной водкой

Отключу номер

И сожгу все твои фотки

      Лежащий на столе телефон дважды коротко вибрирует, а я полу-испуганно мотаю головой, возвращаясь из своих философских размышлений прямиком в реальность. Полароидные — чуть не выпали из рук. Кладу их на край стола.       Уведомление от Вконтакте на экране заставляет меня тяжело вздохнуть. Николай Ромадов в 21.56 «Руся, ало» «Пойдешь завтра гулять???»       Твоё имя перед глазами, к слову о всех переживаниях, заставляет вспомнить о множестве твоих фотографий в галерее моего телефона. Сердечко сжимается, а руки сами тянутся покончить с этим.       Нужное приложение быстро находится. Долгим нажатием выделяю пару твоих фото и без раздумья кидаю в корзину. Осознание, что фотоплëнка забита чувствами, а мне придëтся всё удалить, настигает с задержкой. Понимаю, что я только что сделал, — руки начинают слегка трястись. Вырывается нервный смешок, а я тем временем удаляю фото за фото, честно стараясь не задерживать взгляд ни на одном.       Так я любил смотреть на некоторые из них. Какие-то — скачал из твоих соцсетей, какие-то — сделал сам втихую. Ты просил, чтоб я отправил их тебе, но… Нет. Это только моё сокровище. Было моë. Пусть не достанется никому. Кнопка «удалить» нажимается в очередной раз.

Оковы долой

На раны сыпал соль

Но больше не будет больно

Больше не будет больно

      Каждая фотография символизирует моменты, когда моё сердце безжалостно билось на осколки. А каждый осколок — боль. И я не должен об этом забывать. Мне не должно быть больно, я не мазохист. Я обязан послать это всё сейчас. Сейчас или никогда.       «Удалить». Столько попыток склеить эти осколки между собой. «Удалить». Столько слëз, которых можно было избежать, будь я чуть посмелее. «Удалить». Столько глупых слов, сказанных, будучи слепо влюблëнным. «Удалить». Столько раз я пытался! «Удалить». «Удалить». «Удалить».

Я не тупой

Я вижу тебя насквозь

И там нету ничего

Малыш, оставь меня в покое

      Ты меня не любишь. И ладно. Ладно, слышишь? Мне абсолютно всё равно! Я больше не буду засыпать с мыслями о тебе. Я больше не буду видеть тебя во снах. Я больше не буду целыми днями и ночами мечтать о встрече с тобой. Я больше не буду испытывать ломку по твоим объятиям. Я больше не буду задавать неловких вопросов, можно ли тебя поцеловать. Я не буду, слышишь? Оставь меня! «Удалить».       С меня хватит, это продолжалось слишком долго. Как будто кто-то снял наручники с моих запястий. Кто-то открыл окно, давая свежему воздуху проникнуть в моё сознание. Я убеждаюсь, что делаю всё правильно. «Удалить».       Прости, Коля. Прости, что я уже забыл, как сильно любил тебя. Я не знаю, получилось ли у меня в этот раз, но искренне на это надеюсь.

Ты мне сказал

Что я ублюдок

Мне уже похуй

Ведь я удалил все мысли о тебе

      Знаешь, что? Ты мне противен. Я думал, что рядом с тобой я счастлив. И я был так далëк. Нельзя быть счастливым с тем, кто так халатно относится к чужим чувствам. Я не виню тебя. Но неприязни моей это не отменяет.       Удаляя фотографию за фотографией, я понимал, насколько мне больше не хочется на тебя смотреть.       Ни в коем случае не жалею об этом импульсивном решении. Твоё миловидное личико, как у ангелочка; твои серо-голубые глаза, свет в которых был по крупице собран с каждой из звёзд в галактике; твои пшеничные кудряшки, забавно спадающие на лоб и торчащие во все стороны, — всё это мне больше не нужно. Я не хочу.

Я запрусь дома

Объебусь палёной водкой

Отключу номер

И сожгу все твои фотки

      Я беру со стола фотки. Достаю из кармана зажигалку. В самый последний раз любуюсь твоим видом.       Вспыхнул огонëчек.       Неуверенно подставляю зажигалку к краешку одной из фотографий и наблюдаю за тем, как разгорается огонь прямо в моих руках. Край обретает чëрный цвет, а я наконец-то обрëл свободу.       Внимательно слежу за тем, чтобы пепел и искры не упали на пол. Пепла в моей жизни было уже достаточно.       Быстро огонь съедает твоё изображение, а затем — и моё.

Гори, гори, гори

Гори, гори, гори

Забудь меня

      

Руслан Тушенцов

в 22.31

«нет, не пойду»

«иди нахуй»

***

      Но чувства не пропадают по щелчку пальцев.