Попаданцы

***

До дома Темного мага добрались они только к ночи. Потому как долго не могли угомонить того самого тёмного мага, который вел себя, как похотливая сучка, и не давал Юнги нормально вести мотоцикл. Конечно, быть адекватным водителем тяжело, когда у тебя ахуенный стояк, подпирающий подбородок, пухлые губы нашептывают на ухо пошлые непристойности и покусывают шею, как грёбаный вампир, а шаловливые маленькие пальцы, унизанные кольцами, постоянно норовят расстегнуть ширинку и залезть внутрь. Самоконтроль рэпера вот-вот уйдет ебаться вместе с терпением. И походу, это будет самый фееричный их секс, потому как запасы аргументов о недопустимости подобных действий у него кончились, включая нецензурные. — Сладкий! Заканчивай уже меня лапать, пока мы не разъебенились на этой махине, так что ни один патологоанатом потом не соберет. Внезапно сдохнуть в этом захолустье не входит в мои далекоидущие планы. — Ну, котичка! Я просто хочу, чтобы тебе было хорошо. Давай остановимся и потрахаемся как следует, и тогда я от тебя отстану. Наверное. — Чимин каким-то образом умудрился таки сунуть руку за пояс брюк альфе, отчего того начало трясти как лихорадочного. Какое уж тут вождение? — Да, ежки-матрёшки. Я кому, блядь, объясняю? Нельзя нам! (Шихёк объяснил, что использование порошка возможно только единожды и именно на «Вальпургиеву» ночь. Иначе всё зря и раннее использование чревато тем же эффектом. Испариться к хренам навсегда.) Моя-твоя, что совсем не понимать? Потерпи три денька, куколка, — Юнги фейспамом отбил себе уже весь еблет, стискивая от напряжения зубы. — Нет! Всё-таки надо было тебя с Чонгуком посадить. (Они честно пытались провернуть этот фокус, но омега вцепился в альфу мёртвой хваткой, грозно рычал и кусался, как только к нему кто-то приближался. Абсолютно не желая ехать с кем-то другим.) Уж лучше терпеть всю дорогу занудное брюзжание недографа Буасси о его родословной, чем всё это. — Он поднял глаза к небу. — Если, блядь, там меня кто-нибудь слышит. Сделайте так, чтобы я не сорвался и не отымел эту упругую прекрасную задницу прямо сейчас. В это время похотливое существо по имени Чимин усердно охаживал пресс альфы, пробравшись под майку, и уже успел наставить кучку засосов на шее. У их напарников дело обстояло не лучше. Граф Реунар оказался той еще капризной жопой. Сначала, состроив самое милое выражение личика, попросил мага наколдовать ему попить и поесть. Потому как сутки в его прекрасном ротике не было ни капли жидкости и не крошки еды, а для его нежного желудка это фатально плохо. Ну, как можно было отказать этим умоляющим глазкам с пушистыми ресничками и надутым просящим губкам? А смотреть, как омега жадно уплетает за обе щеки седьмой рамён подряд, запивая вишнёвым соком, так и вообще приносило Чонгуку какой-то нездоровый эстетический оргазм. (Там, в общем, крыша окончательно потекла от внезапно нагрянувших чувств. Любовь она такая, превращающая мозг в фондю.) Естественно, эффект гармонии никто не отменял: Попил — пописай. Через какое-то время Тэхёну вдруг приспичило в кустики по-маленькому. А так как кустиков просто на хуй не было, либо они были похожи на обгоревшие огрызки, то опорожнение омеги стало весьма затруднительным в данной ситуации. В силу почти светского воспитания, правило: «Девочки налево, мальчики направо» ни хрена не сработало. Найти место, где бы ему было комфортно, стало настоящей проблемой: Там — грязно! Там — плохо пахнет! Там — какашки дракона! (В которые он всё-таки вляпался и альфе пришлось чистить ему туфельку белоснежным платочком.) Наконец место нашлось возле очередной свалки разбитых тачек. (видимо, просто сил терпеть уже не было.) Бедолаге Чонгуку пришлось прикрывать естество омеги своей косухой, пока тот справлял нужду. Причём, тот ещё нервно фырчал, чтоб за ним не подсматривали, а то он видите ли стесняется и не может сосредоточиться. Проехав еще пару километров, он снова попросил об остановке. Его, оказывается, укачало и теперь жутко тошнит. (Как по мне, так его тошнило от семи сожранных рамёнов подряд. Ну да ладно! Укачало, так укачало.) Но самое страшное, что с магическим сознанием Чонгука стали происходить странные метаморфозы. Стоило ему подумать об омеге-попаданце, как его начинало на несколько секунд выбрасывать из реальности. Тело каменело, руки не слушались, а мозг как будто вообще испарялся из головы, оставляя вместо себя пляшущего Ча-ча-ча голяком Тэхёна. (Начало работать проклятие влюблённых в попаданцев магов.) Они даже чуть не уехали в кювет на всей скорости, после очередного такого зависания. Благо, Гук вовремя очухался, выровняв мотоцикл, а то собирали бы их по кускам, как Франкенштейнов.

***

И вот наконец, вся эта «волшебная» на всю голову кодла, под покровом ночи, пробралась в дом мага. Чимин тоже пробирался как воришка, глупо хихикая, и не выпуская из своей ладошки руку рэпера, как будто совершает что-то противозаконное. Хотя, на хуя, не ясно. Ведь это был его собственный дом. Видимо, действие порошка всё-таки имело побочный эффект, напрочь отключающий думательную функцию и оставляя только похотливую. Юнги зацепившись в темноте за гору железяк, естественно, наделал много шума. Выругавшись трёхэтажным, со злобным эпитетом: «Наставят хуйни! Ни пройти, ни проехать!» конечно же разбудил второго обитателя сего жилища. Свет зажёгся, освещая «шикарное» убранство гостиной. Заспанный омега с радужным цветом волос и в смешных розовых семейниках с надписью: " Если бы не холод! Был бы, как слоновий хобот!», рассматривал неожиданных гостей и собственного брата, у которого была глупая и похотливая улыбка на лице, адресованная хмурому попаданцу-альфе, которого он держал за руку. — Чим-Чим? Это кто? Альфы? Ты сошёл с ума? Если Джин прознает, что ты притащил их домой, тебе крышка. — Не зуди, мелкая заноза, — шикнул на младшего Чимин. — Ты слепой, что ли? Это же мой любимый котичка и его друзья. Хотя, ТэТэ ты уже знаешь. Друзья котички — мои друзья. — Котичка? Друзья? А ну, признавайтесь, засранцы, что вы сделали с моим братом? Он что, под заклятием? — омега со злостью посмотрел на растерявшуюся троицу, с ужасом разглядывая довольную рожу братца. — Да что ты, пацан? Какое заклятие? Он просто влюблен в меня по самые батоны, — хмыкнул Юнги, схватив Чимина за талию. — Я ж его кумир, неподражаемый Шуга. — Тот самый рэпер, музычку которого всё время слушает этот недоделанный? И от которой у меня уши вянут. Пиздануться! — удивлённо выкатил глаза омежка. — И как ты тут нарисовался? Тоже шарик кокнул? — Я тут нарисовался вашими волшебными молитвами, — альфа, скинув кучу барахла и спящего на нем кота, похожего на комок грязной волосни с мошонки орка, на пол, уселся на грязный, подранный диван и закурил, стряхивая пепел в переполненную бычками кружку. Разбуженное животное уставилось на альфу своими бесцветными глазами, а затем, потеревшись о ногу, нагло запрыгнуло к тому на колени и замурчало, сворачиваясь клубочком. — Какая милая киса, — Юнги ласково почесал лохматое чудовище за ухом, от которого ещё и несло, как от подмышек старого деда. (С осознанием прекрасного у них с Чимином явно одинаковые проблемы) — А ничё хибарка такая. Уютненькая до тошноты. Пиво есть? И пожрать бы чего не мешало. Малой, а ну-ка метнись калачиком. — Не хуя се, наглый. Ты может там у себя и звезда, но здесь ты никто. И вообще, это моему братишке нравится твоё творчество, а мне на него срать с высокой вышки. Так что, попаданцам не наливаем. Вы, рабы, не для этого предназначены, — фыркнул омежка, демонстративно складывая руки на груди. — Похую! Сам найду. — Юнги полез в старинный обшарпанный холодильник с логотипом «Саратов 1972», выуживая оттуда пару банок нефильтрованного. — Эй, придурок, назад поставь. Не для тебя покладено. — Мингю бросился на альфу с кулаками. Но его перехватил старший. — А ну, не смей обижать котичку, — зашипел на него Чимин. — А то в туалетную бумагу превращу и положу в общественном туалете. — Не смеши письку, она и так смешная. Всё, что ты умеешь, это менять цвет волос и наколдовать хавчик и тот вечно пригорелый, и безвкусный. Маг третьей категории, блядь! Если бы не наш папочка, ты бы до последнего курса академии хрен доучился бы, — так же зашипел на него Мингю. — Не приплетай папашу. Я всегда учился без его помощи. Мне помощь этого лощёного козла вообще на хер не упала. А ты, недоделанный криворукий бездарь, как наш так называемый отец, заморыш. Оба омеги сцепились, схватив друг друга за волосы, снося всё на своём пути, катаясь по немытому, похоже, никогда полу и визжа, как драные кошки. Тэхён под шумок метнулся в уже до боли знакомую кладовку за коробкой с магическими шарами. (Граф-графом! А домой под крылышко маман очень хочется. Как говорится: «Срать захочешь, штаны снимешь!») — Вау! Шоу «Битва омег» в живую! Не хватает только ринга с грязью и чипсов с пивом, — Юнги, ухмыляясь, глянул в сторону Чонгука, который в очередной раз провалился в небытие и стоял с залипшим в одну точку взглядом. — Эй, драконья мамаша, сделай уже что-нибудь, пока эти милашки не порвали друг друга в клочья. И давай уже наконец сваливать отсюда. — Чимин? Мингю? Что здесь происходит? Вы совсем охренели? — послышался мелодичный голос. В комнате, хуй знает откуда, материализовался красивый статный омега в дорогом розовом костюме и тростью из слоновой кости с набалдашником в виде дракона, как будто только что сошедший с обложки элитного глянца, от которого несло хорошим парфюмом и дорогим алкоголем. Омеги, услышав этот голос, мгновенно отклеились друг от друга, с ужасом уставившись на него. — Папа? Что ты тут делаешь? — потупил глаза младший. — Гляньте-ка, кого занесло в наше скромное жилище. Сам верховный маг, — презрительно посмотрел на него Чимин, демонстративно низко поклонившись в кривом реверансе. — Пронюхал уже значит про разбитое яйцо? — Не дерзи, сынок, я здесь не из-за него. Хотя, об этом мы ещё с тобой поговорим. Я пришёл за магическими шарами. Вы единственные, кто не сдал их, — омега обвёл взглядом комнату, изучая присутствующих. — Но похоже, что я нашёл кое-что поинтересней. — Он остановил взгляд на Юнги. — Попаданец? Да ещё и альфа? На тёмной стороне? Занимательно, — затем перевёл взгляд на Чонгука. — Малыш Гуки? Как интересно. Намджун там что совсем отчаялся, раз послал первогодку в мои владения возвращать попаданца? Ох, Джуни, Джуни! — заливисто рассмеялся он так, что у остальных табунами, как слоны, побежали холодные потные мурашки. В это время в гостиной появился Тэхён с большой коробкой, которую он еле тащил. Увидев незнакомого омегу, коробка выпала из рук, упав на груду тряпья, а он сам, не зная как, оказался за широкой спиной Чонгука. — Здрасте! — испуганно икнул он. — Сегодня что, Меркурий в ретрограде? За что мне такое счастье? Два попаданца в одном месте. — Джин довольно постукивал своей тростью. — Ээээ! На Юнги даже не зарься, папаша. Альфа мой! — Чимин заслонил рэпера собой. Верховный маг принюхался. — А кино становится всё интереснее, — Чиминушка, ты что, под приворотным зельем? Как здорово! — он перевел взгляд на Чонгука. — Боже мой, а этот влюблен в попаданца? — наигранно закачал он головой. — Ну, вы ребятки, даёте! Нет, я определённо везунчик. Ну что, Намджун. Пришло таки время для личной встречи. Теперь тебе точно не отвертеться. — Бросил задорно маг куда-то в пустоту. Затем, крутанув свою трость в руках, громко стукнул ею об пол. Комнату озарил яркий свет, ослепив находящихся в ней людей. Оглушительный хлопок и вот уже комната пуста, не считая шипящего, немного прихуевшего, кота Гремлина.