// Ломка //

Дождь плотной стеной стоял на всех улицах города. Бился о крыши высоких зданий, затапливал парки и чьи-то дворы. Все люди, кто с зонтами, кто перекрывающиеся кусочками картона или журналами, пытались спастись от сильного потока воды, бежали в ближайшие укрытия, в свои дома. А дождь лил неумолимо, заливая и добираясь до каждой частички сухого пространства, затопляя собой всё вокруг. Вода лилась с меня рекой, но я на это не обращала внимание. Светлые волосы потяжелели, приятно оттягивая голову, а капли дождевой воды потоками струились по лицу. Психически улыбнувшись дождю, я подставила ладонь. Громкими ударами отдавалось падение капель и удары моего сердца. Ни с сумки, ни куртки со мной не было. Да и зонт мне был не зачем. Только плёнка и рубашка чёрного цвета, залихватски заброшенная на плечи, являлись для меня более менее обогревательными средствами. Ведь, ты же, как мне кажется, где-то это видела — кусочек твоих глаз на пятиминутном видео? А тот кусочек твоих рук там, на пятнадцатой секунде, на который никто не заострит внимание, на этой ерунде?       Прикрыв глаза, я подставила лицо дождю. Вода стекала по коже, смывая мысли, давая расслабиться, ни о чём не думать. С лёгким хлюпаньем, мои кеды побежали по мокрому асфальту. Захватывая всё больше и больше территорий, дождь, словно хищник, пытающийся угнаться за своей жертвой, заливал мою обувь огромными волнами.       Люди удивлённо озирались, но я о них не думала. Сбросив кеды, я уже бежала босиком по улице, ещё больше удивляя прохожих. Ни о чём не думать. Хотя бы на секунду. Ни о чём. Но я думаю лишь о тебе.       Кончики пальцев на ногах начали замерзать. Ухмыльнувшись, я продолжила свой путь, смотря только вперёд. Сердце наполняется всё более тем ощущением, заполняя грудь, оставляя что-то непонятное в душе. Это чувство мне не нравится. Но чувство, которое доказывает, что я ещё могу чему то радоваться и во что-то верить.       Хочется смеяться и плакать, закричать или же просто тихонько полежать на мокром асфальте в какой-то подворотне. Бежать и стоять на месте. Танцевать и подпевать. Лишь бы ты была рядом.       Дождь не прекращался, на улице совсем никого не осталось, даже люди, которые ждали свои автобусы на остановках, разошлись. По телу пробежала дрожь, то ли от мыслей, то ли от дождя, который всё так же стоял стеной. Но я не собиралась останавливаться, лишь с любопытством подставляя руки к нему.       Я и не заметила, как вышла на те самые знакомые места. Крутится, крутится через улицы и перекрёстки. Люди, во всю пялились на меня из окон, неодобрительно качая головой или переговариваясь. Посреди домов, меня шатает воспалённым. Раскачает вправо-влево, лишь бы кто-то не увидел кусочек твоих глаз на 5-минутном видео. Что же я чувствую, Алёна? Что я чувствую? Не замечаю, как начинаю бежать намного быстрее. Вина грызет и царапает всё внутри, истерика держит за горло мертвой хваткой, а слёзы давно смешались с дождем. Не поймешь, где природные капли, а где — соленые, обжигающие щеки, предательские и такие нежеланные слезы. Бегу, ничего не замечая вокруг себя. Ломка, зачем же ты так думаешь громко? В руках только кусочек плёнки, которая вот-вот закончится. А на них кадры, как ты смотришь на то, как смотрю на тебя. Плачу, просто смотря в твою сторону, плачу от невозможности отвести взгляд, плачу, вспоминая наши разговоры и каждое слово, произнесённое тобой, плачу, внезапно почувствовав губами призрачное тепло твоей кожи. Ты никогда не видела ни одной моей слезы, рождённой тоской и любовью к тебе. Это не твоя вина, это не плохо, это так, потому что я хочу, чтобы ты не знала ничего о моих слезах. Потому что я умею прятать слёзы так, чтобы их не увидел никто. Чтобы их не видела ты. Я научилась — специально ради тебя — нашла способ спрятать это проявление слабости и выражение страдания.  — Алёна! — кричу я, а горло разрывают слёзы. Бегу, просто бегу к тебе. Ломка, зачем же ты так думаешь громко? Я чувствую только тебя, совсем не сдерживая никаких эмоций. Истерика накатила полным весом. Крепко-крепко обнимаю тебя, утыкаясь в розовую макушку. Прости, только прости меня. Кусочек пленки, который практически закончился, что до сих пор находился в моих руках упал на мокрый-мокрый асфальт. На пике эмоций я просто подхватываю тебя и целую, через слёзы и дождь, словно в последний раз. Поцелуй дарит новые ощущения, окуная в мир, где кроме нас нет никого больше, а время остановилось ради двоих. Успокаивает, убаюкивает и дарит свободу, чувство защищенности. Уходят глупые мысли, то и дело лезущие в голову. Уходит обида, злость, негодование, сожаление, оставляя лишь умиротворение. Мы так и стояли посреди улицы неизвестно сколько. Ломка, зачем же ты так думаешь громко? Первая оторвалась моя девочка. И поцелуй снова возобновился, словно подтверждая насколько я дура. Прижимает к себе очень сильно, и утыкается мне в грудь, ударяя кулачками. Мы плачем, совсем не сдерживая огромные перемены. Я глажу твои мягкие волосы, успокаивая. Плёнка всё ещё лежит на земле, а на ней кадры наших взглядов, полных любви. И именно в этот момент мы поняли, что жизнь налаживается и всё ещё впереди.