я скучаю

Последние несколько дней я слишком часто думаю о тебе, Джемин. Хотелось бы сказать, что скучаю, но потом вспоминаю, что тебе скорее всего всё равно, и как-то пропадает это чувство, а вместо него приходит только небольшая боль в груди. Небольшая ли? Но я всё равно продолжаю пытаться узнать у Хёка или Рена что-то о тебе, продолжаю смотреть истории, которые ты выкладываешь, как едешь куда-то с друзьями, как играешь с Мони, да даже песни слушаю, которыми ты делишься, крольчонок. Точно, ты же с самого детства хотел завести кролика, поэтому я стал звать тебя крольчонок. Интересно, кто-то зовет тебя так сейчас? На самом деле, узнать, как у тебя дела я пытался только вчера, часов в девятнадцать, до этого было всё равно. Правда. Теперь даже интересно, что случилось в эти дни, раз я начал чаще думать о тебе? Я не помню. Это как замкнутый круг. Я вспоминаю о тебе, начинаю думать, как ты там? Может быть как-то проявить инициативу и написать? Потом вспоминаю, что прошло уже четыре месяца. Не просто четыре месяца нашей обычной школьной жизни, а четыре месяца, когда у нас начался новый этап, поступление, первые дни университета, новые знакомства. Даже несмотря на то, что мы оба остались в этом маленьком городке, у меня действительно появилось много новых знакомств. Наверно, это логично, что мы перестали общаться. Как мне говорил Марк, всё меняется, и нет ни одного человека, с кем мы могли бы провести всю свою жизнь, с самого детства и до старости. Даже родители покинут нас раньше, чем мы закончим свой путь. Это было неожиданно. Всё это было чертовски неожиданно. Ощущение, что это понимать я стал лишь сейчас, а не когда решил полностью прекратить общение с тобой. Опять же, до недавнего момента всё было нормально, что же случилось? Я не знаю. Мне не нравится, к чему это идёт. Я не хочу, чтобы повторилась прошлая осень. Но она уже начинает повторяться. Удивительно, что я не помню ничего, кроме начала ссоры, нескольких раз того, как я плачу в подушку по ночам, как рассказываю раз за разом обо всём Марку и то, как помирился с тобой первый. По ощущениям, в тот раз прошла вся осень, но это было в течении месяца. Я думал о тебе месяц? Странно. Странно, что ты забыл обо мне через пару дней, а я не мог успокоиться целый месяц. Хотя знаешь, если даже сегодня ты писал в историях про свой эгоизм и отсутствие поддержки людей со своей стороны, то почему я второй раз обижаюсь от того, что тебе плевать на меня? Ты такой, какой есть, крольчонок. Почему я не понял это раньше? Почему я не написал тебе тогда, четыре месяца назад? Может всё же думал, что что-то значу, и что ты напишешь сам? Но нет. Чем больше думаю, почему решил перестать общаться, то всё больше вспоминаю. Да, это было неприятно. До сих пор безумно неприятно. Думаю, это было верное решение для нас обоих. Но я все равно скучаю. Мы же не сможем снова быть близкими друзьями или кем-то большим, потому что у нас разные понятия близких друзей, тем более понятия кого-то большего. Возможно, мне надо поменять свои, потому что они слишком требовательные для всех, не только для тебя, Джемин. Вообще жизнь идёт, люди меняются, это неприятно осознавать, но это правда. Только это не мешает мне всё ещё временами очень сильно скучать по тебе. Имею ли я право говорить, что простил бы тебя, если бы ты захотел возобновить общение? Я же не обижался, вроде как. Мы закончили общение плавно и, видимо, обоюдно. Хочешь ли ты этого? Думаю, нет. Возможно, ты даже не думаешь обо мне, об этой ссоре и не придаешь значение всему, что произошло, раз ты забыл обо мне через несколько дней в прошлый раз. Нет, в этот раз это не ссора, в этот раз это что-то другое. Совершенно другое. Что же это такое, Джемин? Ты бы точно смог ответить на этот вопрос, ведь ты действительно умный. Хотя то, как долго ты пытался осознать, что нравишься Джэхену. Да, именно поэтому я говорил, что ты не силен в отношениях между людьми. Может это и есть ответ? Ответ, что ты не силен. Не силен ни в отношениях с посторонними, ни в отношениях со мной. Я как считал, так и буду считать, что ты самый необычный и потрясающий человек, которого я встречал. И мне это нравилось, до сих пор нравится. Я очень скучаю, крольчонок.