Вспомнить

Падение. Было чувство что оно длилось вечно. Ганнибал крепко держал меня в своих руках, а я обнимал и прижимал его к себе в ответ. Я не помню как мы упали в воду, единственное что осталось в моих воспоминаниях это чувство, что эти сильные руки отпустили меня, а потом жгучий холод. Помню как искал его в этом ледяном море, как вытащил на берег. Ганнибал почти потерял сознание, а я не знал что мне делать, чтобы он не заснул и тогда начал говорить. Мой голос дрожал, было невыносимо больно , но я продолжал говорить. Говорил о том , что мне жаль, что у меня не было сил держаться на ногах и из-за того что я завалился на него мы упали, что я прощаю его за всё, вообще за всё, извинялся перед ним за всё что я сам сделал. Я очень чётко помню как сказал ему: - Ганнибал, я вижу тебя и я принимаю тебя. Потом я говорил ещё что-то и когда понял что он уже не может держаться в сознании прижался к его лбу губами , настолько аккуратно насколько смог и отстранившись немного , посмотрел в его мутные глаза - Ганнибал, я тебя люблю , я очень сильно тебя люблю Ганнибал. Меня до безумия пугало это чувство, мне было так страшно признаться в этом даже самому себе, мне и сейчас страшно , но это так. Моё сердце навсегда ваше , Доктор Ганнибал Лектер - я прикоснулся к его губам своими, но этот момент прервал резкий визг колёс. Я знал, это Чио. И что с вероятностью 90% меня она больше к Ганнибалу не подпустит. Но я всё равно собрал свои последние силы в кулак и помог ей доставить его до фургона. Как только Ганнибал оказался внутри, японка тут же запрыгнула внутрь и машина уехала. Я остался на берегу один, посмотрел не осталось ли здесь следов прибывания Лектера , но мои опасения были напрасны, волны забрали всё себе. Это последнее что я помню про тот вечер. В сознание я пришёл уже в больнице, через две недели. Сказал всем что доктор Ганнибал Лектер мёртв. По сути я не соврал. Очень сомневаюсь что он будет пользоваться этим именем, так что это почти не ложь. Джек считал меня героем , как и многие другие. Считали что я его убил и даже готов был сам умереть за это. Было довольно весело, ведь это именно я и был тем, кто его спас. Через два месяца я вышел как и из больницы, так и из ФБР. Единственное о чем я просил, так это убрать все упоминания обо мне, из газет, интернета, телевизора , это всё чего я от них хотел. И они это сделали, как эдакий прощальный подарок. Даже Фредди Лаунс пошла мне навстречу. Я был в шоке, впрочем как и все. Она удалили все статьи где фигурировало моё имя и больше обо мне не писала. Я был более чем доволен. Снаружи. Но внутри меня разъедала боль. Боль несравнимая ни с чем. Боль от осознания того что я больше никогда не увижу Ганнибала. Он больше никогда не посмотрит на меня своими глазами , что дарили мне тепло, никогда не прикоснёться своими сильными руками, никогда не обнимет, мы больше никогда не будем с ним беседовать, я скорее всего его больше никогда не увижу. Это больно больно больно...так больно. Мне просто хотелось уйти как можно дальше , жить со своими собаками где-то очень далеко. Мне жизни не хватит , чтобы пережить это расставание и боль от потери любимого человека. Я просто хотел остаться один , чтобы никто не тоевожил моего одиночества. Не хотел чтобы кто-нибудь, когда-нибудь вспоминал обо мне. Я лишь оставил свой новый адрес Джеку, просто потому-что он слишком сильно настаивал на этом, но новый номер не дал. Пробить по базам он его не сможет, я об этом позаботился. Я переехал где-то год назад. Это не большой двухэтажный ,который находился рядом с густым лесом. Здесь я чувствую себя спокойно. Как и мои собаки. Я стал проводить с ними намного больше времени, мы очень часто бегаем в лесу, играем там и просто гуляем наслаждаясь спокойствием. Я держу себя в форме и стал следить за собой. Это приятно, когда смотришь в зеркало и нет желания скривитья от увиденного, как было у меня раньше. Я стал много читать и даже изучатьдругие языки и культуру, перестал пить вообще, и мне это нравиться. У меня появилось намного больше времени когда нашёл работу, которую можно выполнять из дома. Но каждый день я чувствую боль. За два с чем-то года я уже привык к этому. Боль - постоянным мой спутник. Я с ней просыпаюсь, повожу день , засыпаю и по новой. Я скучаю. Скучаю просто до безумия. И с этим уже намного тяжелее жить. Я люблю. И с этим уже невозможно жить. Это просто невыносимо. Но я никогда не буду искать Ганнибала. Очень сомневаюсь, что тогда, на берегу моря , под обрывом, он хотябы слышал что я говорил ему. Так что скорее всего он думает , что я действительно пытался убить нас. Но из-за того что в итоге я его спас и убедил всех в его смерти, решил оставить меня в покое. Хотя я был бы счастлив приди он чтобы убить меня. Мне даже хотелось бы умереть от его руки. Тогда он прикоснулся бы ко мне и может сказал хоть что-нибудь, перед тем как убить. Прошло уже так много времени с тех пор как я слышал его голос. Как же больно. Я так давно его не видел, даже из далека, да хоть через решётку/стекло и плевать кто бы был по ту сторону. Как же я скучаю. Мне бы так хотелось просто пройтись с ним по этому лесу, с собаками или без , это неважно , я просто хочу чтобы он был рядом , хоть немного, даже на мгновенье. Я так давно не смотрел в его глаза, такие опасные, но тогда, на обрыве , они были такие тёплые, как и его руки что держали меня. Как же я люблю его.

***

Сегодня был обычный день. Солнечный свет заполнил мою спальню, став причиной пробуждения, позавтракал, умылся и пошёл на пробежку в лес со своими собаками, мы обычно бегаем час, но сегодня бежали меньше. Потом душ, а дальше работа. Всё как обычно. И вот, сидим , уже поздним вечером, с моей стаей на крыльце дома, я пью зелёный чай и понимаю , что сегодня нихера не самый "обычный" день. Что-то точно не так, и не трудно понять что именно. Я это понял как только проснулся ощутил чужое присутствие. Понял это подсознательно. Не в самом доме, но где-то рядом. И это продолжалось целый день. У меня есть пара предположений и, к моему сожалению, все они не слишком радужные. Ладно, мне нечего боятся. Меня уже давно не сильно волнует умру я или нет. Всё равно в душе я умер уже два с лишним года назад, там где был шум волн и завыванье ветра, там где я последний раз был с ним. Единственное что меня волнует так это моя стая, если это не какой-то агент из ФБР, то меня пришли убить, и мне бы очень не хотелось, чтобы это как-то задело моих собак. Они хорошо знают дорогу до города, и жители хорошо знают моих ребят, так что надеюсь не пропадут. -- Мне нечего терять. Я не боюсь смерти. Даже если ад существует, мне плевать. Здесь не лучше. Подумав об этом я усмехнулся и посмотрел в темноту. Уверен, что тот кто смотрит видит меня, это даже как-то забавно. Я вздохнул и свистом позвал собак в дом, они сразу же послушались и скрылись в доме. Я ещё раз посмотрел туда, в глубь чёрного как смоль леса -- Кто же это -- промелькнула мысль в моей голове -- такое знакомое чувство? Хотя наверное из-за того что меня не первый раз выслеживают. Повернувшись к двери я спокойно вошёл в дом и поднялся в свою спальню. Уснул я почти сразу , а что , умереть во сне очень даже неплохой вариант. Я как-то разочаровано удивился, когда всё же проснулся с утра живым. И присутствие кого-то чужого не чувствовал, меня это успокоило и насторожило одновременно, но я не захотел на этом зацикливаться и отравился по свои каждодневным утренним делам. Я стоял перед дверью на улицу , в белой, немного мне большой футболке и серых, мягких, спортивных штанах. Вокруг меня бегала моя стая , подгоняя меня к двери и поскуливая от нетерпения. Я хотел уже надевать кроссовки как услышал звонок в дверь. Это меня просто обескуражило. Не было слышно как едет машина или кто-то подходит к дому, ни я, ни собаки не почувствовали чужого присутствия, они всё также скулили в нетерпении и бегали вокруг меня. Я издал лёгкий командный свист и собаки смиренно отошли от двери. Я же уверенно подошёл к ней и лёгким движением открыл...