Корица

Привет. Я снова сижу у окна. Воспоминания... Зимнее утро, пробивающиеся через шторы. И крепкий, горький крепкий кофе. Я помню, Ты любил такой. Ты любил такую. Ты любил меня... Ты привык ко всему. Что я только не делала с Твоими чувствами. Кричала, плакала, запирала дверь в спальню на ключ. И несмотря на всё это, я везде искала Тебя. Запиралась в Нашей спальне, ходила в Твоих вещах и плакала в Твою подушку. Ты так сильно любил меня, что прощал. Я приходила, утирая слезы рукавом Твоего свитера, и Ты просто с улыбкой обнимал меня. Всегда так было. Ты просто любил утро, Ты любил Наш горький кофе, Ты любил гулять по крышам, как маленький мальчик. А я была просто Твоей. Я гуляла по крышам с тобой. Я видела ночной город. Он так обманчив, такой туманный и одинокий... Одиночки. Это просто Мы. Просто Я. Просто Ты. Даже Наше одиночество решило всё за нас. Оно стало общим, на двоих и навсегда. Сижу у окна и вспоминаю, как Мы ругались по пустякам, как мирились и обнимались. Как Ты нежно гладил меня по голове и называл Своей жизнью, Своим счастьем, Своей душой. А Я была просто рада быть просто твоей маленькой девочкой. Я рада. Была рада. Половинки. Нас нельзя было делить. Потому что Мы целое. Мы вечность. Оторвать Нас-это, как забрать у матери младенца. Настолько зависима от Твоего присутствия. Поцелуи. Трепетно. Ласково. Нежно. Грубо. Но всегда чисто, без ноты фальши. Никогда ты не целовал меня грязно. Ни просто потому что так было надо или так хотело мое "я". Ни разу. Только чисто...с любовью и корицей. Ноты. Такие звонкие, такие яркие, такие тихие и протяжные. Они похожи на реки. Льются, струятся. Ты играл на рояле, а Я шептала. Шептала про боль, хотя любила Тебя, хотя доверяла Тебе. Я шептала. По своему, о своей особенной любви, но шептала. Субтон. Это Ты научил меня любить субтоном. Ты научил меня кричать о боли, тишине и любви субтоном. Я слушала Тебя и молилась, тоже субтоном, представляешь? Я молилась о любви, о счастье, о сыне. Просила подарить мне шанс. Нам шанс. Шанс. Нам его подарили. Его послали свыше Нам, чтобы Мы жили. Любили. И их было много. И Я снова кричала о новом шансе, молилась. Субтоном. И Нам его снова давали. А Мы снова и снова истязали себя, Нас и Наши шансы. Я. То была лишь я. Я. Никогда не думала, зачем мне это все, пока не появился Ты. Это Ты рассказал мне, что все это-испытания. Ты уверял меня, что Мы пройдем их месте, Ты уверял, что будешь молиться за нас субтоном. Ты. Ты прошел все, я не смогла. То был уже Ты. Ты. Ты человек. Ты тот, кого благословил Он. Ты тот, кого Я ждала. Ты тот, кого Я спасла от смерти, Ты тот, кто вдохновил меня снова жить писать. Ты-не Он. Ты-его посланник. Он. Он снится мне. Он приходит ко мне. Не часто, но все еще приходит. Улыбается живыми глазами. Держит за руку и молчит. Как тогда. Как сейчас Ты. Ему не больно. Ведь это Он послал Тебя ко мне. Он так хотел, Он так решил. Я ему верю. А Он доверяет Тебе. Окно. Смотрю в него и не вижу ничего. Все такое серое. Но мне тепло. Кофе не греет, греет Твоя вещь на мне. Столько воспоминаний. Я не плачу. Я просто бездумно смотрю в окно. Потому что не думается. Потому без Тебя не то. Потому что без Тебя нет Меня. Я слишком Твоя. Слишком всегда. Ты просто слишком любил Меня. Нас. Наш черный горький кофе...с корицей. –Почему моя девочка одна сидит у окна? –Просто скучала. –Я тоже скучал. Пойдем полетаем над крышами. Там так спокойно, я научу тебя смотреть на звезды. –Без Тебя я не я. Я научусь смотреть на звезды, обещаю. Любит. Он любит. Ее. Их. Их черный крепкий кофе с корицей. Лететь кометой В облако дыма. Над крышами города, Быть нелюдимыми. Сердце остынет, Небо в слезах. Двери открыты, Но всё тот же страх...