Послевкусие капель дождя

Сегодня вновь идёт дождь. Знаешь, я помню, как ты радовался тому, что он пошёл после долгой засухи, перепрыгивая новые лужицы и не слушая то, что я говорил тебе идти обратно под зонт, мол, простудишься же. А помнишь.. Ты говорил, что мы друзья, хотя я и стеснялся сначала признавать это из-за того, что ты такой дурак.. Помнишь.. Мы просто лежали, глядя в потолок и наслаждаясь компанией друг друга? Помнишь.. Первый день, как мы встретились? Помнишь первое прикосновение? Помнишь.. Ты дремал на моих коленях? Твоё личико тогда выглядело очень мило.. К тому же.. Хах, твоё личико всегда было самым прекрасным.. Помнишь.. Ты смущался своей родинки на носу, словно она была чем-то ужасным, а я наоборот, старался почаще её целовать? Помнишь.. Тот самый прекрасный день, когда ты сказал, что любишь меня? Я помню его. Тогда было довольно облачно, и лишь ветер трепал твои волосы. Хотя.. Мог бы и я... Я помню, как из-за твоих слов у меня в сердце зарождалась всё большая надежда и свет, что не угасал. Помнишь.. Тот самый день, когда я старался вылизать и чмокнуть каждую родинку на твоём теле? Тогда ты смущался больше обычного.. Хотя для меня это не значило ничего такого. Но.. Хах.. Я помню и тот самый день, когда моё солнце потухло. И ты его помнишь.. Я действительно не знаю, насколько больно было тебе, если и Я чувствовал себя крайне ужасно. Может быть, если бы тогда Я не отлучился от тебя, всё было бы хорошо.. Хах.. Помнишь.. Под довольно красивым деревом по пути из школы я дал тебе обещание на мизинцах, что всегда буду рядом? Я очень сожалею, что не сдержал его. Знаешь.. Я и подумать не мог, что с тобой сделали подобное, пока не увидел твоё тело, и не услышал от тебя столь ранящих сердце фраз. Знаешь.. А ведь я до сих пор каждый день прихожу к твоей могиле, в надежде, что на самом деле это был не ты. В надежде, что на самом деле ты убежал. В надежде, что на самом деле, ты смог скрыться, или вообще не пошёл в то место. В надежде, что ты просто сейчас дышишь и живёшь счастливо, хоть и не со мной. В надежде, что твоё прекрасное сердце бьётся. Я никогда не думал, что буду так тосковать по твоим глупым шуткам, по тому, как ты пристал в первый же день знакомства и не хотел меня отпускать.. По тому, как ты просто обнимал меня по ночам, шепча то, что я выгляжу забавно, когда смущаюсь от твоих слов о том, как ты меня любишь, по тому, как твои руки треплют мои волосы и ты говоришь, что я дурашка.. А знаешь, дурашкой всегда был ты. Ты вечно вëл себя как маленький мальчик.. Я не понимаю, как они вообще посмели тронуть тебя. Ты был всего лишь милым прекрасным ребëнком, что хотел всем лучшего, и даже не заботился о себе.. Думаю, ты не представляешь, как я хочу вернуться и просто спасти тебя. Не представляешь, как мне холодно без твоих объятий и заботы. Не представляешь, как я скучаю даже по твоей дурной родинке. Не представляешь, как даже твоё существование в мире спасало меня от жуткой боли в душе. Не представляешь, насколько сильно я хочу подбежать к тебе и разрыдаться в твоё плечо. Именно к тебе, живому. Тебе, который всегда меня спасал, Тебе, который трепетно и нежно любил, Тебе, который, кажется, был слишком наивен.. Тебе, который пережил все те страдания, но остался бы в этом мире. Знаешь.. Держать твой труп на руках было слишком. Думаю, в тот момент я не только сорвал голос. Внутри меня разбилось что-то.. Важное.. Я не представляю жизни без тебя. Умоляю.. Вернись.. Я готов вылизать и залечить все твои раны, отдать все свои деньги, силы и заботу, Готов сделать что угодно, лишь бы ты просто был счастлив. Чтобы ты вновь глядел глазами, полными ребячества и солнечного света. Чтобы ты вновь любил. Пусть даже не меня. Можешь даже ненавидеть меня, только.. Вернись.. С того момента я каждый день сижу на той самой крыше, где любил находиться ты. Но даже это не может заглушить мою боль. Знаешь.. А ведь ты до сих пор являешься в мои сны. Ты говоришь, что я не заслужил прощения. Я не спас тебя. Я ужасен. И.. Знаешь, ты прав. Но мне хочется думать, что ты сейчас не держишь на меня зла. Мне хочется думать, что ты и сейчас готов принять меня в свои объятия. Думать, что ты вновь назовешь меня хорошим мальчиком.. Думать, что ты не разочаровался во мне. Я никогда ещё не плакал из-за кого-то столь часто. Но.. Хах.. Знаешь, мне кажется, после тебя, и всего что ты для меня сделал.. Я не смогу жить нормально. Я не смогу влюбиться больше в кого-то. Я уже однотипно отвечаю на вопросы родителей одним лишь мычанием и киванием головой. Я записываю что-то в тетрадь без особого интереса.. Хотя, даже чаще записей я рисую в них твоё лицо. Столь чистое, прекрасное и невинное. После твоей смерти почти каждый день идёт дождь. И это единственная вещь, что происходит в моей жизни, и мне на неё не всё равно. Мне хочется верить, что даже сейчас, когда я сижу на этой чëртовой крыше этот дождь — просто твоя попытка сказать мне, чтобы я перестал тосковать и наконец-то продолжил жить и радоваться жизни. Я ведь.. Любил дождь.. И ты знал об этом.. Я любил его из-за того, что мог добегать из школы с тобой за руку под крышу остановки. Тогда было действительно весело. Твои промокшие волосы всегда выглядели забавно и нелепо. И ты смеялся задорнее, чем ребëнок. Я любил глядеть на твою радость. Я любил его из-за того, что мог добегать до своего дома с тобой, и сидеть, попивая чай, глядя в окно, перед этим накрыв тебя пледом.. Я любил всё, что с тобой было связано. И до сих пор люблю. Я просто хочу надеяться, что встречу тебя счастливым когда нибудь ещё раз. Однако сейчас, Я могу просто сидеть на крыше чьего-то дома и наблюдать за тем, как ливень наконец утихает..