абсурдно-клишированный человек-абстракция.

он – человек-абстракция. текучий как вода. он не боится менять мнение, признавать свою неправоту и извиняться. и это то, что отличает его от остальных напыщенных мудаков, которым сложно выдавить из себя неискреннее извинение, ведь это так заденет их картонную гордость. ему не сложно. он знает, что это не заденет его гордость. да и в общем-то, он, наверное, не думает об этом. просто извиняется, когда чувствует, что это необходимо. просто меняет своё мнение и не заостряет на этом внимание. я вижу его каждый день и каждый день он совершенно разный. я чувствую абсолютно другую энергетику, даже если внешне ничего не поменялось. каждый чертов день. его энергетика всегда разная, но всегда невозможно сильная. кажется, что когда он выйдет на улицу, сильнейший ливень прекратится, солнце выглянет из-за туч, а в середине октября расцветут сотни маленьких цветов. странно, что такого никогда не происходило. дождь не прекращался, а он продолжал шагать по лужам, не обращая внимания на промокшие кеды. все мотивирующие цитаты по типу "живём один раз" или "имеет ли твой страх значение, если мы всё равно умрём" он пропускал мимо ушей. его страх просто не имел значения, а он просто жил. без продолжения. он не боялся совершать смешные, нелепые и глупые поступки не потому, что он когда-то умрёт, а потому, что он живёт. здесь и сейчас. в прочем, он просто не думал о смерти и своих поступках. он не был смелым. смелость – преодоление своего страха. а у него не было страха. для кого-то поменять что-то в своей жизни – отважный шаг. он мог внезапно набить новую татуировку или покрасить волосы в яркий цвет. другие готовятся к этому годами, переживают о болезненных ощущениях и аллергии на краску. он просто захотел. он не думал, о том, что это страшно. не боялся упасть с не внушающей доверия ветки, когда просто захотел переночевать на дереве. не боялся, что его убьют, когда просто захотел проехаться до другого города автостопом. просто захотел и просто сделал. он не терпит и не принимает, если его что-то не устраивает. он меняет, если это в его силах и уходит, если не находит других способов. он наплевал на всё, чему его учили взрослые. он не учился чему-то, он делал всё так, как чувствует где-то там в подсознании. один раз он притащил на контрольный тест маятник. крутил его над ответами и тихо шептал просьбу, чтобы маятник указал на правильный ответ. он безусловно верил этому неточному в этом плане прибору и его вера ничуть не уменьшилась, когда он получил неудовлетворительную оценку. он верил, что птицы летают не из-за особенностей их анатомии, а потому, что они безобидные копии ангелов, которые посланы на землю, чтобы гадить на голову людям, совершившим дурные поступки, с целью предупредить их о наказании от настоящих ангелов, в случае ещё одного плохого действия. он думал о том, чего другим никогда бы не удалось представить, и не думал о том, что другие ежедневно прокручивают в своей голове. он – клише. он именно такой, каким авторы описывают своих персонажей, стараясь сделать их непохожими, необычными и странными, доводя это до абсурда. он любил клише. и он любил быть клише. он непохожий, необычный, странный. он – абсурд. я боюсь менять своё мнение и быть разным, потому что окружающие подумают, что я делаю это исключительно ради чужого одобрения. если я не согласен, мне проще промолчать, чем доказывать кому-то свою точку зрения. хотя она у меня есть и я от неё не отказываюсь. просто умалчиваю. каждый раз, совершив какую-то глупость, я думаю, что когда-нибудь я всё равно умру. я прекрасно понимаю, что стоит отпустить, прошлого и будущего не существует, я всё равно ничего не изменю, и чем там ещё успокаивают в таких ситуациях. но именно мысль о смерти позволяет мне хоть немного отвлечься от прокручивания терзающего стыда в голове. я сам придумал себе этот стыд и сам поверил в него, так же сильно, как он поверил в свой маятник на контрольной. я так же продолжаю верить в него даже после неудовлетворительного результата. я думал о том как собраться с друзьями в пятницу. о том как сдать экзамены, как уговорить родителей купить машину на восемнадцатилетие, как поступить туда, куда мне "посоветовали" поступить преподаватели. не думал почему небо голубое, как всё-таки появилась вселенная, от кого произошли люди, что находится на других планетах и почему птицы летают. я думал о том, о чем думают все и никогда не думал о том, о чем никто не думает. я каждый день заходил в одну и ту же кофейню, каждый день заказывал привычный капучино, но не потому, что мне нравился его вкус, а потому, что он привычный. каждый день неловко смотрел на баночку, отведенную для чаевых и уходил, не оставив там ни монеты. так хотелось заказать совершенно бешеную смесь из ванильного рафа, тонны взбитых сливок и тыквенного сиропа, а сверху добавить посыпку в виде маленьких цветных звёздочек и, конечно же, запихнуть в это месиво как можно больше палочек корицы. хотелось оставить в баночке все свои деньги, которые завалялись в дырявом кармане джинс, и со счастливой улыбкой пешком пойти до дома, ведь все немногочисленные сбережения пошли на оплату чьей-то учёбы, на оплату съёмной квартиры или общежития, на прогулки с друзьями, или на что ещё тратят деньги подрабатывающие студенты. но каждый день я заказывал капучино и не оставлял в баночке ни монеты. урок физики был совместным с другим классом. мы повторяли что-то про тела и заряды, вроде. честно, я был занят делами поважнее, чем слушать увлечённые рассказы учительницы. физика – один из немногих уроков, где я мог 45 минут пялиться на своего абсурдно-клишированного человека-абстракцию из параллельного класса. именно в тот день, после урока физики, произошёл наш первый диалог. диалог, который перевернул мою жизнь на 180°, заставил посмотреть на мир под другим углом и прочие громкие фразы из подростковых фильмов, да. я хотел как можно скорее покинуть кабинет, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания, но, видимо, моим планам не суждено было сбыться. стоило мне только перешагнуть порог, как передо мной выросла знакомая фигура. – знаешь, что происходит с одноимённо заряженными телами? – они отталкиваются, кажется. – я фрэнк, кстати. неловкий и непонятный диалог, который произошёл всего за пару секунд, будто автор не придумал ничего лучше, чем просто столкнуть нас лбами. теперь я вижу моего абсурдно-клишированного человека-абстракцию каждый день. я больше не пью тот отвратительный капучино и я всё-таки попробовал ту совершенно бешеную смесь из ванильного рафа, тонны взбитых сливок, тыквенного сиропа, маленьких цветных звёздочек и палочек корицы. я уже не боюсь менять своё мнение, но всё ещё думаю о том, о чем думают все. я изменился, но мы всё равно разные и поэтому мы вместе. будь мы одинаковыми, нам бы обязательно надоело, темы для разговоров рано или поздно закончились бы, было бы невозможно показать друг другу свой мир, если бы он был у обоих одинаковым. в конечном итоге мы бы совершенно точно оттолкнулись. но, к счастью, разноимённые заряды притягиваются.