Руки на моей шее - мои собственные

             Худшее чувство из всех, когда кажется, словно на шее висит верёвка с привязанным к ней тяжёлым камнем, который не позволяет сделать и шагу. Глаза смотрят на разрушающеюся жизнь, отношения, но из приоткрытого рта не вырывается ничего кроме тяжёлого дыхания. В такие моменты даже слёзы не подступают к глазам. Вся грусть кроется в появившихся слишком рано морщинках в уголках глаз и редких седых волосках. Ты словно находишься в стеклянной коробке и наблюдаешь за своей жизнью, как за разворачивающимся на экране фильмом.       Это больно.       Особенно больно, когда это не впервой. Когда всё, что ты надеялся никогда не испытать снова, повторяется раз за разом.       С каждым разом камень становится всё тяжелей и тяжелей. И ты не волей задумываешься, когда по стеклу пойдут трещины и тебя утянет в беспросветную темноту вод под ним. И мысли эти приходят уже не со страхом, а с какой-то мрачной надеждой на то, что это всё скоро закончится.       Быть заложником собственной жизни, не в силах что-то поменять. Хах, Господи, что за фигня.       Провёл рукой по лицу. Голова нещадно болела после бессонной ночи.       - Зачем я это делаю, это так тупо, - не получив ответа от пустой тёмной комнаты, вздохнул.       - Я такой долбоёб, - сказал в пустоту и спустя пару секунд продолжил печатать.       Я пишу эти записи по совету психиатра, как способ разобраться в себе и облегчить переживания.       Я хочу быть любимым, хочу иметь свой дом, в который можно будет вернуться, хочу никогда не бояться людей, который я люблю, хочу жить полной жизнью, а не прожигать дни просто так, хочу найти себя, хочу, хочу, хочу.       Я так много чего хочу и понимаю, что многое могу сделать сам, осуществить в жизнь. Но просто не могу сделать шаг. Я словно стаю на старте. И был сигнал, и все уже бегут, один я стою на старте и не могу сделать и шагу. И ничего меня не останавливает. Вроде бы и нет кандалов, удерживающих меня на месте, и беговая дорожка не кажется зыбким болотом, но что-то внутри не позволяет сделать и движения.       Смотришь внутрь себя, смотришь, кто держит тебя в этой коробке, но видишь в стекле только своё отражение.       Мрачно смеёшься. Ну конечно, а разве могло быть иначе? Всегда было только одно препятствие.       Это ты сам.       Это всегда ты.       Никто никогда не запрещал тебе искать себя, никогда никто не запрещал признаваться в любви, никогда никто не запрещал тебе пробовать новое.       Только ты сам находил отговорки. Только ты сам видел худшие исходы событий. Оберегая себя от возможной боли и ушибов, ты застыл на старте, замуровал себя в стеклянном гробу и привязал к себе камень.       И виноват во всё только ты.       Теперь всё только в твоих руках. Никто не сделает за тебя первый шаг, никто не развяжет узел на твоей шее и не разобьёт стены.       Только ты в силах изменить себя и свою жизнь. Давай, набери полную грудь воздуха и прокричи в пустоту. Возьми кувалду и сломай телевизор. Хватить смотреть на свою жизнь, настало время делать её. Сломай стены, сам прыгни в омут и увидь в нём новый и прекрасный мир, частью которого ты можешь стать. Не жди пока кто-то сделает это за тебя, потому что всем насрать. Никому нет дел, смотришь ли ты на жизнь или являешься её участником. Это важно только для тебя самого.       Так почему ты ждёшь?       Почему ты всё ещё сидишь?       Ты не понял?       Хочешь ещё пожалеть себя, бедного, несчастного?       Сиди, жди дальше, жалей, только жизнь идёт вперёд. И смотри, чтобы, когда ты сделал первый шаг, уже не было слишком поздно, потому что твой финиш может быть не так близко, как ты думал, он будет у других.