Неизбежные воспоминания||

У вас бывает такое когда вспоминаешь то, что в свое время забыл и никогда не вспоминал? Я недавно вспомнила о своем альбоме с 4 класса. Я его нашла, но через время пожалела об этом. 1-ая страница, обложка: по центру мое большое фото с моими теми же глубокими и темно карие глазами и с хвостиком «а ведь это тот год когда я подстригла волосы впервые» думала я в голове в тот момент. Ниже фотографии большими буквами «4А». Перелистываю на следующую страницу там мои старые, верные одноклассники которых я вспоминала с теплом, пытаясь вспомнить хорошие моменты вместе: как учились/безобразничали/ устраивали праздники учителям/ и как жили. Следующая страница: учителя. Вот моя классная руководительница! Которая ввела у меня только 4-ый класс. Вот учитель математики, все те же одновременно строгие и справедливые глаза, всегда хотела быть такой же, вот учительница удмуртского языка, те же добрые глаза, понимающие глаза я лчень любила этого учителя и мне было грустно уходить в другую школу. Помню момент когда был последний урок в 4 классе удмуртского языка эта учительница сделала нам всем гадания на следующий год и на будущую профессию мы смеялись над предсказаниями и было весело) дальше учитель физкультуры никогда его я не понимала за его безразличие и поэтому даже вспоминать не хочу, а вот и.. надпись.. «Галина Анатольевна классный руководитель первых 3-ех годов обучения». Не самые приятные воспоминания от нее.. как волк в свечей шкуре она. Все уроки хвалила, меня в пример ставила, а на уроке удмуртского языка будто подменяли ее! Она заставляла нас зубрить слова и их перевод: кто то справлялся хорошо, а кто то очень плохо и этим человеком была я. Помню как будто вчера было: 1 класс, звенит звонок на второй урок удмуртского языка в этой школе, домашним заданием было выучить штук 5-10 слов. Вызывают меня к доске, я почти все рассказываю хорошо и забываю 2-3 слова, и учитель начинает меня ругать за то «почему не выучила слова?!», мне становиться страшно.. ноги подкашиваются, нижняя губа дрожит, лицо бледнеет, на глазах.. выступают слезы.. класс начинает смеяться.. а я ничего не могу сказать.. как ком в горле из за которого говорить нельзя и дышать становиться тяжелее.. голова кружиться в глазах темнеет… дальше я не помню, помню единственное.. я запомнила, что плохих ругают а хороших хвалят. Как бы я не старалась не учить/выписывать слова/ слушать и многое другое ничего не помогало и почти на каждом уроке я плакала. И на меня в те моменты будто повесили уродливое клеймо «плакса», это прозвище я слышала везде где была лагеря/от брата/школа/сад/детская площадка. Неужели никто не любить человека с нежной душой?! Неужели таких как нас не полюбят?! Почему вы смеетесь?! Я не хочу чтоб надо мной смеялись!! ПРЕКРАТИТЕ!! ПОЖАЛУЙСТА УВАЖАЙТЕ МЕНЯ!! ПОЖАЛУЙСТА! Пожалуйста! Пожалуйста.. Я почувствовала слезы на своих щеках, как кипяток, течет.. так больно в груди и горле.. я даже закричать не могу.. стыдно будет а что обо мне родители подумают? Лучше помочу.. Вспоминая все от школы до кружков, читая заметки с тех лет и записи в дневнике.. все сложилось как пазл.. как в единый механизм.. и я все вспомнила.. я жила с 2019 по лето 2023 в ненависти к себе и желанием смерти, только я никому не говорила, а то могло произойти так же как и с Катей которая притворялась что у нее дисперсия и с ней перестали общаться все девочки и я боялась этого.. я жила в страхе.. если можно было бы я бы крепко обняла себя из 2022 и заплакала теми же как кипяток горячими слезами. И мне сейчас страшно и не понятно.. а вдруг я тоже не.. счастлива..? А через года захочу себя так же обнять..? Мне от такой мысли страшно становится.. да и в будущем 7 класс, и оказывается я так боюсь будущего.. не хочу рости! Хочу всегда оставаться с розовыми очками! Пусть мир в огне но здесь то мне хорошо! Мне страшно.. а вдруг я не смогу? Я вдруг я опять маму разочарую? Единственному человеку которому я могу доверять это ясе.. и это первый человек за много лет к которому я почувствовала эмоциональную привязанность, а то после того как меня бросила алина и катя мне было очень трудно доверять кому либо.. надеюсь мы с ясей хоть и не навсегда но хотя бы как можно дольше будем общаться..

<right>

</right>