Почему у нас не вышло?

Оказывается отношения на расстоянии — это правда тяжело. Первое время мы старались не терять связь с друг другом, верили, что всё обязательно скоро наладиться и мы снова сможем наслаждаться нахождением друг друга рядом, но. Ты резко похолодел. Не понимаю, когда я сделала что-то не так… Может быть, тебе не хватало моей поддержки на расстоянии? Ты сильно переживал из-за проектов в Украине, которые пришлось остановить и бросить. Не спал ночами, думая, как можно всё исправить. А может быть, я не дала тебя настоящего счастья? А было ли оно вообще? Мне всегда казалось, что мы чувствовали друг друга так, как не чувствовал никто другой. Между нами всегда было что-то особенное. Мы могли не видеться неделями, но при упоминание имён друг друга глаза сразу загорались. Мы много работали, переживали, но никогда не переставали чувствовать то особенное, что было между нами. А есть ли между нами что-то сейчас? Не понимаю, что произошло. Ты стал нервный, замкнутый в себе, твоё состояние пугало всех твоих близких и меня в особенности. Сначала я думала, что у тебя проблемы на работе, ты не справляешься и тебе нужна помощь, поддержка. Flashback Я, сидя у камина наконец-то дозвонилась тебе, спустя…даже не могу вспомнить, сколько раз волнительно набирала такой до боли родной контакт. — Дан. — Тихо начала я, волнительно кусая свою губу. Волновалась. — У тебя что-то случилось? Я могу чем-то помочь? — Тин, не лезь не в свое дело. — Сказал ты и резко сбросил вызов. Я не поняла и тогда, чем в тебе была вызвана та агрессия ко мне. Решила не трогать тебя первое время, дать остыть и разобраться в самом себе. Думала, возможно проблема заключается в усталости. Ты мало спал, но много работал. Мне казалась вполне логичным то, что ты просто перетрудился и эмоции взяли над тобой контроль. Пыталась успокоить себя мысленно говоря, что скоро всё наладится. Конец flashback Проходили дни, недели, месяца, а ты становился всё мрачнее и мрачнее. Откровенно говоря, таким своим состояние ты пугал всех окружающих тебя людей. Это был не ты. До сих пор пор помню, как твоя мама сообщила мне о твоём концерте в конце декабря. Твоём первом, большом появлении на публику спустя 3 года. Не могла поверить, что ты на такое решился. Когда-то мы с тобой обсуждали то, как ты проведёшь свой первый концерт спустя много лет затишья. Какую программу поставишь, а до этого обязательно выпустишь, как минимум 4 новых песни. Ты так этого хотел, ты горел этим желание всегда, когда мы были вместе. Говорил мне, что я предаю тебе уверенность в проведение таких больших выступлений. Я всегда растворялась в твоих словах и в тебе. А тут я совершено случайно узнаю о таком, и не от тебя. Flashback Сидя у себя на кухне, я решила поговорить с твоей мамой. Ты не брал трубку, не отвечал на смс уже 2 недели, и я решила хоть как-то успокоить себя позвонив твоей маме. Она всегда меня поддерживала и помогала. Я могла к ней обратиться чаще, чем к своей родной маме. С Людмилой у нас была уникальная связь, по-другому и быть не могло. С первого дня знакомства у нас с ней наладились отношения, а когда она узнала о нас с тобой, сразу же начала называть меня дочкой. Первое время, я даже плакала от такого обращения к себе. — Да, я уверена, что Веня всё пройдёт и сдаст, не переживай Тиночка, всё обязательно будет хорошо. — Подбадривала она меня узнав, что Веня берет себе дополнительную нагрузку в учёбе, чтобы потом с высшим баллом сдать все экзамены. — Спасибо, мама. Вы правда меня чуть-чуть успокоили. — Мне правда становилось легче после разговоров с Людмилой. Она обладала невероятным умением поддерживать людей. — Тин, ты не переживай… — Она на минуту замолчала, смотря прямо мне в глаза через экран телефона. — С ним и с вами всё будет хорошо, я в этом уверена. Я громко выдохнула понимая, о ком идёт речь. — Я надеюсь на это… — Сделав небольшую паузу, я решилась спросить. — Скажите, с ним всё хорошо? Эти недели, когда он мне не отвечает, становятся для меня сплошным адом. Чуть ли не плача произношу то, что долго держала в себе и не могла ни с кем поделиться. Вижу, как она тяжело вздохнув начинает говорить. — С ним не так всё хорошо, как хотелось бы нам всем. Мы вдвоём замолкаем на пару минут, не зная, что с этим делать и как держаться дальше, видя состояние родного для нас двоих человека. — У него концерт планируется в конце декабря… — Начинает мама, и я резко поднимаю свой взгляд на неё, который до этого был опущен на свои пальцы, где красовалось кольцо подаренное тобой. Сказать, что я была шокирована, не заказать ничего. Ты никогда не утаивал от меня таких событий. Не то, чтобы ты обязан был согласовывать их провождение всегда со мной, нет, просто раньше тебе необходим был совет, поддержка именно от меня, как это говорил мне ты. Что же случилось сейчас? Я перестала слушать всё, что говорила мне твоя мама, улавливая только отголоски её слов. — Извини, я не должна была этого тебе говорить… — Людмила резко замолчала, опустив глаза. — Ничего… — Чуть севшим голосом ответила я. — Спасибо вам, что вы поддержали меня. Я вам очень благодарна за этот разговор, мне он правда был необходим. Попрощавшись и пожелав друг другу хорошего настроения, мы отключились. Конец flashback Твой концерт прошел не так гладко, как ты это планировал. Две ночи не спал, переживая за выступление и руководив процессом подготовки. Видя твоё состояние, к тебе на концерт пришел твой папа с племянниками, чтобы поддержать. Как я потом узнала от твоей мамы, ты этого не знал. Уже потом, смотря твоё выступление за тысячи километров от тебя, я не на шутку испугалась. За тебя. Ты выглядел уставшим и потухшим, таким ты не был никогда. Стал намного худее с нашей последней встречи, выглядел почти безжизненно. Стало по-настоящему страшно за тебя и за то, что будет с тобой нами дальше? Чуть ли не сразу срываюсь в Кишинёв ощущая, как я тебе там нужна. Не знаю, откуда у меня взялась на тот момент такая уверенность, но я правда решила, что мне срочно нужно оказать рядом с тобой. Обнять и успокоить, как когда-то шестилетнего Дана, который разбил коленку катаясь на велосипеде успокаивала его мама. Приехав в дом твоих родителей я услышала, что ты с ними не живёшь. Сказали, что уехал на свою квартиру и живёшь там совершенно один, редко приезжая даже к племянникам, которых ты так сильно любишь. Я была в полном непонимании. Что могло случится? Всегда, когда ты оставался в Кишинёве на неопределённое количество времени, ты оставался в доме родителей. Тебе там было спокойнее. Рядом со своей семьёй. Попрощавшись с твоими родителями я поехала к тебе. Flashback Постояв под дверью твоей квартиры, я все же решилась нажать на звонок. Услышав шаги по ту строну двери я чуть отошла, чтобы случайно не влететь в тебя, как только увижу. Ты открыл дверь и застыл на месте, вглядываясь в мои глаза. Невыносимо сильно по тебе скучала. Хотелось обнять и никогда не отпускать, пройти всё проблемы вместе, чтобы тебе не было так тяжело. Разделить твоё состояние с собой, в своих объятиях и поцелуях. — Что ты тут делаешь? — Произнёс ты, когда молчание затянулось, а мы так и не сдвинулись с своих мест. — К тебе приехала. — Тихо произнесла я, боясь лишним словом оттолкнуть тебя от себя. Ты тяжело вздохнув, отступил от двери пропуская меня вперёд. Не медля, я вошла в твою квартиру, полностью пропитанную твоим запахом. — Какой повод поездки в другую страну? — Холодно сказал ты, закрывая за мной дверь даже не подняв на меня взгляд. — Дан, что происходит? — Произнесла я, подходя к тебе ближе. — Ты не отвечаешь на мои звонки, смс, полностью игнорируешь. Я что-то не так сделала? Спрашиваю я, боясь от тебя очередного холодного и безжизненного ответа. — Ничего не происходит, Тин, просто устал. Хотел давно с тобой поговорить, но никак не решался поднять тему, поэтому и не мог ответить тебе. Хотел собраться с мыслями. Но если ты тут, сейчас, по своей воле, то мне правда намного легче будет поговорить с тобой. — Закончив свой монолог, ты наконец-то поднял на меня свой взгляд. Я замолчала, не зная, что сказать. Я была растеряна, напугала, взволнована.был весь спектр всех возможных эмоций за минуту. — Хорошо. Давай поговорим. — Проходи на кухню, я отнесу твои вещи в гостиную и вернусь. — Сказал ты, а я просто кивнула головой. Пройдя на кухню, я села за кухонный стол ожидая тебя. Внутри был мандраж. Спустя пару минут ты вернулся, садясь напротив меня. — В общем, Тин… — Ты замолчал на пару секунду, видимо не зная, как начать разговор. —Тин, я хочу расстаться. — Произнёс ты смотря прямо мне в глаза, а я просто замерла не веря в услышанное. Что ты сейчас сказал? Я не могла поверить в то, что сейчас услышала. Я не была к такому готова. Я не хотела к такому готовится. Собравшись с силами, я всё-таки заговорила. — Я что-то не так сделала? — Тихим голосом спросила я. — Дан, скажи пожалуйста мне причину таких твоих желаний. Мы так долго шли к тому, что есть. Мы боролись за своим отношения и сейчас ты так легко произносишь то, что нам нужно расстаться? — Уже сидя в слезах тихим шепотом кричу я, глядя в твои глаза, которые я так сильно люблю. Я люблю всего тебя, без остатка. — Дело совершенно не в тебе, дело во мне. Я не понимаю, что со мной происходит, но мне даже жить не хочется, не говоря уже про отношения с кем-то. — Произносишь ты, а у меня замирает сердце. Не хочешь жить? Что могло случится, что у тебя появились такие мысли, которые ты прямо сейчас озвучил мне? Я не хочу в это верить, Дан. Сидя полностью в слезах, я не выдерживаю и оседаю на пол, закрывая глаза из которых потоком льются слёзы. Хочется закричать, потому-что невыносимо больно. Больно слышать что-то подобное от родного человека, который знает твою историю. И ты не готова терять снова, только не сейчас, только не в этой жизни. Ты больше не выдержишь. Сейчас готова сделать все, что он просит, лишь бы он жил. Пусть не с тобой, но жил. Он не успокаивает тебя, как делал это раньше. Просто сидит с опущенной головой и наверное тоже пытается принять, что это конец. — Хорошо. — Охрипшим от истерики голосом произносишь ты. — Мы расстаемся прямо сейчас, в эту секунду, в этой чёртовой квартире. Поднимаясь с пола ты идёшь в гостиную, чтобы забрать свои вещи и как можно быстрее уехать с его квартиры. С этого города, с этой страны. — Тин, подожди. — На выходе из квартиры ты легко хватаешь меня за запястье, тем самым прося остановится и посмотреть на тебя. — Извини меня, если сможешь. Я правда не понимаю, что со мной происходит в последнее время, я просто не чувствую как будто больше ничего. Я не хочу тебя разрушать, а если мы сейчас не поставим эту точку, я сломаю тебя полностью и без возврата. Я причиню боль, даже не заметив этого. Я буду убивать тебя своими резкими словами в твою сторону каждый день, в один миг ты просто не выдержишь. Я не хочу тебе такого. — Закончив говорить, ты отпускаешь меня. — Я люблю тебя, Дан. Чтобы не произошло, я всегда тебя буду любить. Прости меня, если сделала что-то не так. — Шепотом произнесла я. Почти выйдя из квартиры в слезах, я услышана за своей спиной. — Я люблю тебя, Таня. До последнего и навсегда. Помни это. Прости меня за ту боль, которую причиняю тебе сейчас, но так будет правильно. Конец flashback Я вернулась в Киев абсолютно никакая, не хотелось ничего, но нужно было работать, скоро должен выйти альбом, который я так долго обещала всем. Спустя пару недель мне стало лучше. Не намного, но лучше. Я знала, что ты жив и здоров, а для меня это самое главное. Мне не хотелось знать с кем ты по новым слухам, которые спустя день уже были у меня. Я не хотела знать ничего, что могло бы морально меня опять убить. 10 апреля вечером мой телефон разрывался от тысячи сообщений и звонков. Все хотели узнать, услышать, что же произошло. Если честно, мне тоже хотелось бы это узнать. Услышать, почему он обвинил невинных ни в чем подростков и людей, которые столько лет нас поддерживали. Я была уверена, что ничего плохого эти люди не сделали, 90% людей точно. Они бы никогда так не поступили. За 5 лет существования этой фан базы, я хорошо их выучила. Люди не способны на что-то «террористическое» по отношению к артистам, которых бесконечно любили. Иногда мне даже казалось, что они над нами — это тысяча ангелов хранитей, которые защищают нас двоих от всего плохого вокруг. Местами неуместно шутя, но все также продолжая ценить нас с ним. Что могло произойти, что он решил высказать обвинения в их сторону? Правда непонятно. Я решила поговорить с ним, но вспомнив, что он просил ему не звонить и не писать, не стала этого делать. Отчего-то ещё гордость проснулась. Решила, что тоже имею право на свой ответ в этой истории. Пусть рассматривают это как хотят, ведь чувства остались, я это поняла тогда, на выходе из его квартиры. Помнила. 19 апреля До концерта оставалось совсем ничего. Я была уверена, что поступаю правильно. Выходя на сцену, я мысленно поддерживала себя и старалась не подавать виду, что будет какой-либо ответ к нему. На протяжении концерта я расслабилась. Нахождение людей в зале не давало мне погаснуть окончательно. «А потом говорят, что 2 года не общались со мной…такова наша судьба девичья, любить до последнего.» Быстро ухожу со сцены, не решаясь посмотреть на всех, кто смотрит в след мне проживающими взглядами. Я это сделала. Я смогла. Как бы это не приняли все кто поняли, к кому была речь, я выдохнула все эмоции, которые накопились во время этого диалога. Мне стало легче от того, что я за столько лет молчания сказала что-то настолько откровенное. И мне было плевать на новые статьи. Плевать на всех и на все эти мнения вокруг. Все вокруг замечали моё потухшее настроение, меня тоже не было, как и его. Это была не я. После сказанных мною слов прошёл почти месяц, но с каждым днём было все тяжелее и тяжелее не общаться с ним, не видеть его. Не ощущать. Мы отдалились от друг друга окончательно и я не знала, что с этим делать. Пыталась через посты и песни передать ему то, что я чувствую, ведь писать ему я так и не стала. Сделала так, как он попросил. Все вокруг обсуждали и даже осуждали нас двоих. Прыгая от мнения к мнению, не имея возможности остановиться на каком-то одном. 15 мая Паша прислал файл с фото, я решила посмотреть, что там. Не поверила. Это какая-то глупая шутка? Зачем он так со мной? Сначала хотелось позвонить и выговорить ему всё, что ощущала на тот момент, но потом остановилась. Осознанно понимаю, что я теперь не имею никакого права к каким-то претензиям в их сторону. Кто я ему? Не девушка. Не жена. Но человек, которого он до сих пор любит. Я уверена в этом. Помню. Пусть я не чувствую того, что было раньше между нами, но его любовь ко мне ощущаю всегда. Решила не устраивать себе очередную истерику из-за этого, хотелось отпустить первый раз в жизни то, что было не достойно моего внимания. Было запланировано одно выступление. Я сразу приняла приглашение, чтобы спеть. Дома сидеть совершенно не хотелось, особенно сейчас. Выбор песни пал на ту, которую когда-то стоя на сцене, я пела совершенно без чувств, не проживая её никак. Сейчас была же совсем другая ситуация. Эта песня была про меня, про тебя и про нас тех, кем мы являемся сейчас. Теми, кем мы стали по отношению к друг другу на данный момент. «Беда не в том, что ты меня не любишь. Беда, что я тебя не могу разлюбить.» Пропев эти строчки стоя на сцене, я ощутила, что готова бороться за наши с тобой отношения до конца. Теперь я буду ждать, пока твой мир растает. И я обязательно к тебе приеду. Наберусь сил и приеду, чтобы больше не отпустить и решить все проблемы вместе. Я смогу сделать первый шаг, только не отталкивай меня больше. У нас все обязательно выйдет. Я люблю тебя, Дан. Я знаю, что ты меня любишь.