Юношеский максимализм

Дойдя до подъезда дома, в котором я живу/выживаю с братьями, Алсу вдруг остановилась в шагах десяти от меня. Это уже начало меня раздражать: всё какое-то странное, недосказанное, как будто есть секрет какой-то, который от меня скрывают. Сначала эта Настя К, потом её требования к прогулкам с моими друзьями. Теперь ещё и её ноготь… Это уже положительно невозможно стерпеть! - Алсу… – сказал я, обернувшись и подходя к ней. Она уставилась не на меня, а в пустоту куда-то за мной своими пустыми и мокрыми глазами. – Что такое?.. Почему ты… И тут она бросилась к лавочке на игровой площадке рядом с домом, и уселась там, уперев локти в колени и утопив лицо в ладонях, так что кудри её падали волнами вниз, к ногам. Спина её вздрагивала и дрожала. Я глубоко вздохнул и медленно подошёл к ней, сев рядом. - Алсу, скажи мне, какую роль играет здесь Настя К. и, что самое главное, ты – что у тебя за роль? Она ничего не ответила. Тогда я достал ноготь Насти К. из кармана и сказал: - мне можешь всё рассказать. Хранить секрет уже бесполезно – я почти сложил пазл. Мне нужно лишь подтверждение. На этом ногте, который по счастливой случайности застрял в шаре для боулинга, я обнаружил весьма интересную окраску. Чёрный фон и белые точки. Очень похоже на расцветку домино, в который мы сегодня играли, не правда ли? Посмотри внимательно: эти точки отклеиваются от ногтя! Она жульничала, незаметно приклеивая точки к костям, которые могли быть бесполезными! Поэтому она никогда не брала дополнительные кости с базара. Это и обеспечивало ей непрерывную победу. Раунд за раундом. А чтобы уменьшить вероятность дублей и совпадений костей с соперником, - она играла не традиционно – 28-ю костями, а использовала 56 костей. Хоть я и заметил эту странность тогда, но подумал, что она просто хотела сделать игру длиннее и интереснее. Алсу ничего не отвечала, сидя всё в своём положении. - Теперь перейдем к самому интереснейшему аспекту, - продолжал я неумолимо, - ты не могла не знать всего этого, ведь так? Все эти её ставки, её желание встретиться с моими друзьями – ведь это всё не просто так! Даже ваша с ней игра в домино на деньги – это всё ложь и театральное представление. Ты её подозвала вчера, скажи честно? Ведь кому как не тебе её звать, когда вчера именно ты узнала, что мы и впрямь та пятёрка с миллионом. Вы всё подстроили так, чтобы выманить у нас деньги, которые я украл у Комаринского. Фонарь одиноко освещал нашу лавочку. Алсу наконец подняла на меня своё заплаканное и раскрасневшееся лицо и я увидел, как глаза её сделались неподвижно-безумными. - Николай, я теперь прошу, я умоляю тебя теперь только об одном… Пожалуйста, выслушай меня сначала. Я хочу… Давай уедем отсюда, не знаю куда- решим потом, но главное скорее! Мне невыносимо, тошно здесь, в этом городе. - так ведь у тебя, кажется, есть какой-то там парень в татарском поселении, разве я не прав? К нему и уезжай. - Ах, мы тогда… Так ты ведь сам понял, что это только театральное представление, зачем же теперь… А, не важно… У меня на самом деле был парень, но это сущий кошмар!.. Ну куда ты, погоди, - она потянула меня за руку, чтобы я сел обратно на лавочку, - да, ты прав, ты верно угадал, что я работаю на Комаринского! Да, это правда. И также правда то, что я подозвала Настю К. С того самого момента, как мы встретились с тобой и твоим другом в кафе-баре, - я начала следить за тобой. Описание твоей внешности, которое мне в красках дал сам Комаринский, помогло мне найти тебя. Кудрявые волосы, мускулистое телосложение… Да и кроме того, его компании уже было известно, что ты работал в этом кафе-баре, поэтому меня послали дежурить на эту точку, чтобы следить за тобой. Я устроилась туда стажёром для вида. Заявку я подала ещё в конце мая, когда стало известно, что ты всё ещё не вернул долг. Уж не думала я, что ты уволишься, оставив мне свободное место, которое я заняла. А потом я ещё и удивилась, когда не обнаружила тебя в списке стажеров. Я, конечно, понимаю, что предала тебя и всё такое, но, поверь мне, это всё от безысходности. Я пыталась заниматься разными вещами, каждый день выдумывала безумные вещи, чтобы развлечь себя, чтобы перестать думать об одном парне… Его имя Ян Соболев. - ты встречалась с ним? - да, около двух месяцев назад всё шло хорошо, мы очень любили друг друга, и я даже подумала, что схожу с ума от счастья, иной раз я даже задыхалась от переполнявшего меня чувства в груди, это была моя первая, можно сказать, настоящая любовь… Николай, прости, что забиваю твою голову этими откровенностями и глупостями, но мне надо высказаться хоть кому-то, я просто не могу жить с этим в голове, я так долго никому об этом не говорила. Мне не хочется быть наедине с этими мыслями, прошу, мне страшно… - ничего, продолжай. – спокойно ответил я ей, вложив её правую ладонь в две свои. - Как бы так тебе его описать… У него очень притягательная аура, практически завораживающая, он добродушен и с ним очень легко и приятно общаться, и ты как будто бы очищаешься духовно и восполняешь энергию, находясь рядом с ним. Он имеет спокойный характер. Также он превосходно подкован в психологии. Он умен, красив, как небо, и харизматичен. В первые дни нашего знакомства я недоумевала: почему из всех возможных и лучших вариантов он выбрал именно меня? Это что, розыгрыш какой-то? Да, я считала его выше себя. Я и сейчас так считаю. Я ничтожное существо, недостойное его внимания! Как только этот бриллиант попал ко мне в руки – я тут же поняла, что я не сумею его удержать. Изначально он уделял мне знаки внимания, мы с ним гуляли по набережной, читали стихи и посвящали их друг другу, по праздникам ужинали в ресторане… Я была предельно счастлива. Но тогда я и не могла подумать, что за эти капельки счастья мне придётся заплатить вскоре огромную цену: всякий раз, как он входил в контакт с другими людьми, будь то обслуживающий персонал, официантка в ресторане или какая-нибудь пресловутая администраторша в отеле, - я безумно ревновала его. Мне всё казалось, будто он будет сравнивать меня с ними и в конечном итоге сделает вывод, что они лучше меня и уйдёт к какой-нибудь другой девушке. Я чувствовала себя висящей над пропастью, чувствовала, что хоть ещё один его вздох, один взгляд в сторону другой женщины – и верёвка моя оборвётся, он потеряет ко мне интерес и выпустит эту верёвку из руки. Знаю, что это звучит глупо, но я была буквально одержима им! Я пыталась отследить в соцсетях тех девушек и некоторых парней, которые лайкали его фотографии. Я писала им, чтобы они перестали это делать – вот до какого безумия я доходила! Я даже просила Яна однажды, чтобы он добавил в чёрный список тех, кто его лайкал. Он отказался. Я высматривала и проверяла всех его друзей, облазила их странички вдоль и поперёк… Спустя месяц знакомства мной овладела дикая паранойя, что он уже гуляет с какой-нибудь другой девушкой или в худшем случае с каким-нибудь парнем. С каждым днём я чувствовала себя всё хуже и хуже, я писала ему очень много сообщений, в день, должно быть, около пятьсот. И всё об одной ревности и попытках проверить его силу любви ко мне, не ослабела ли она. Я видела, что его любовь ослабела… видела это по его сообщениям, я буквально чувствовала это. Он писал односложными фразами по типу: «привет», «пока», «как дела?», тогда как я писала огромные сообщения, которые он даже не прочитывал. В середине апреля он совсем перестал мне писать. – она перевела дыхание, глаза её вновь покрылись пеленой слез.- Но я всё равно писала ему с просьбой встретиться и объясниться, хотя и знала, что он больше не ответит. Зачем же он тогда читал мои сообщения?! Я чувствовала его холод и призрение ко мне в этом жесте. А когда однажды я встретила его на набережной, на той самой набережной, где мы гуляли с ним, то увидела рядом с ним другую девушку… Понимаешь, все мои догадки и переживания оправдались. Они шли за руку впереди меня. Некоторое время я шла за ними в исступлении сзади, будто тень. Я чувствовала, что он чувствует меня за своей спиной, ведь мои глаза так и сверлили его спину. Я медленно вонзала в него свои ножи-взгляды. Но он так и не обернулся. А я не стала устраивать сцену и просто ушла. В конце концов я просто низшее существо, недостойное любви, раз он потерял ко мне интерес!.. Ведь, если так посмотреть, то это всё из-за меня самой и моей ревности. Он устал от всего этого, я его банально достала… Я такая идиотка, сама себе жизнь испортила. И так везде – я хроническая неудачница!.. Она опустила своё лицо ко мне на колени и зарыдала. Я погладил её по спине. Меня с ней определённо что-то связывало. Мы были очень похожи. - знаешь, по твоему рассказу я понял, что он какой-то демон-искуситель, пожирающий людские сердца. Мне сразу вспоминается один мой знакомый из 9-го класса в школе. Я всё время завидовал ему, что он так популярен среди девушек, ведь мне никогда не доставалось их внимания. Я слишком странен и страшен для них. Мне знаком такой тип парней, окружающих себя женским вниманием. - (Здесь я решил упомянуть одну психологическую тонкость, словом, поумничать перед Алсу, потому что большинство девушек странным образом приходят в восхищение, когда кто-то щеголяет психологическими терминами. А ещё они непременно желают, чтобы в списке характеристики парня значилось: «посещал психолога» или «проходил курс психотерапии», ведь только в этом случае они считают его безопасным для отношений. Стало быть, они сходу, с порога машинально приписывают всем парням нездоровую психику, что, как по мне, бред и большое предубеждение. Просто надо уметь объективно оценивать партнёра – по некоторым качествам характера или по поведению/общению – самой сделать о парне выводы, а не отправлять каждого парня на психотерапию. Я продолжал: - Психология говорит о том, что они, будучи неуверенными в своей мужественности, пытаются компенсировать этот недостаток успехами на любовном фронте, перескакивая с одной женщины на другую. Доказывая себе, что они мужики. Видимо, эти парни находят удовольствие в том, чтобы получать их энергию или типа того. Но я верю, что в конце концов твоя душа освободится от цепей этого Дон-Жуана и… ты найдешь кого-нибудь другого, из-за кого ты не будешь чувствовать себя низшим существом, кто будет наравне с тобой. Ведь любовь, по-моему, не должна приносить страданий, иначе зачем всё это? Она подняла на меня своё просветлевшее, но по-прежнему заплаканное лицо. Улыбнулась и обняла меня. На коленях чувствовалась сырость от её слез. - Николай, здесь всё не так просто, как ты думаешь… Понимаешь, моя любовь невероятно сильна. Я бы всё отдала, чтобы забыть его руки, его губы и голос… Но эти воспоминания преследуют меня по сей день, причиняя жгучую боль. Поэтому я и стала работать на Комаринского, чтобы получить хоть какие-то новые ощущения, чтобы заглушить воспоминания о нём. Ведь я начала думать о суициде… В конечном итоге мне дали задание – следить за тобой. И мне было очень весело в первый день, но потом мне всё это показалось абсолютно бессмысленным. Понимаешь, даже если я каким-то образом, даже при помощи Насти, выманю у тебя и твоих друзей деньги, которые ты взял у Комаринского, миллион или меньше, - после всей этой миссии я всё равно планировала сброситься с высокого здания, потому что это единственное, что помогло бы мне заглушить воспоминания о Яне… Так что не важно, - выполню я задание или нет, - меня всё равно ждёт один исход, один финал. Но я вижу, что ты очень хороший парень, честно, мне редко доводилось видеть настоящих мужчин, как ты. Поэтому я не хочу доводить дело до конца, не хочу уподобиться Яну и причинить кому-нибудь боль. Я бы даже, пожалуй, и могла бы полюбить тебя, если бы не воспоминания о нём. Как бы я хотела, чтобы он никогда не существовал и чтобы мы не встретились с ним. В этот момент я глубоко кое о чем задумался. - Хей, Алсу, может домой пойдём, а? – сказал я и потер ладони, подышав на них. – а то как-то похолодало. Дома за чаем обсудим всё. - Я соврала тебе сегодня, что не могу оплатить аренду за квартиру. У меня всё есть, ты же знаешь. Не утруждай себя в гостеприимстве, я пошла спать к себе… Прощай!.. - Постой, думаешь, я отпущу тебя после всего, что ты здесь сказала? – воскликнул я и схватил её за локоть. – А вдруг ты вздумаешь сброситься? Я не хочу потерять тебя. Ты имеешь значение, хоть и не признаешь этого. Ты на самом деле очень хороша, кто бы что ни говорил. Знаешь, я тебе тоже признаюсь кое в чем. Я не мог тебе признаться в этом раньше по природной скромности своей, тем более что знакомы мы всего несколько дней. А я бы и год не делал предложение встречаться, если бы не знал, равнодушна ты ко мне или нет. Поэтому пять минут назад я хотел было уйти от тебя. А теперь я знаю и это даёт мне право смело заявить о своих чувствах. Ты мне нравишься, очень. - я это давно поняла, Николай, но я не могу тебя полюбить, как бы сильно я этого ни хотела. - да ведь и я никого, кроме тебя, больше не полюблю… Я это понял в тот самый день, когда встретил тебя в кафе-баре. Ведь до тебя я не любил никого так сильно, как теперь… Знаешь, это имеет какую-то страшную роковую закономерность: цепь невзаимной любви! Да, я дам этому явлению определение; когда один человек невзаимно влюблён в другого, он не может дать любовь тому, кто её от него требует. Последний же в свою очередь не даёт любви кому-то другому, поскольку влюблён в этого. Таким образом складывается ужасающе длинная цепь из несчастных… «цепь безумцев!». Кто-то должен разорвать эту цепь, чтобы добиться счастья… - именно поэтому я и хочу разорвать эту цепь! – воскликнула Алсу. – Я сброшусь с высоты, уничтожу себя и разорву чертову «цепь безумцев»! Я буду счастлива и ты тоже будешь, я спасу тебя, Николай, ты сможешь полюбить кого-то другого, я обещаю! - Стой, дай мне неделю, две, я клянусь, что «цепь безумцев» будет разорвана! – воскликнул я страстно. – Прошу, пообещай мне, что не сделаешь ничего с собой, пока я буду занят кое чем. Алсу, ради нас! Ради нашего счастья! - хорошо, если ты про переезд. - согласилась она и обняла меня. – Разорви цепь. Но у тебя только две недели, не больше. Поговори с родственниками, попрощайся с ними, подготовься хорошенько к переезду. Мы будем вместе. Я потерплю, я дам тебе, нам шанс… Я ещё раз молча обнял её и мы попрощались.