Пять минут счастья.

Самое сложное в лечении онкологии - понять, зачем Вам это нужно. Да, пусть и звучит странно, но человек должен знать, зачем он выздоравливает, чего ради. Должна быть четкая конкретная цель. Потому что формулировка «просто так» здесь не работает. Выздороветь… Чтобы что? Чтобы не болеть? Почему? Потому что это делает его слабым? Может, потому, что это стыдно? Или нет денег на лекарства? Или же потому, что мучают боли, которые плохо сбавляются анальгетиками? Так вот, это все не подходит под определение причины, под то самое зачем. Иногда говорят, что хотят выздороветь, чтобы жить, как раньше. Но как раньше уже никогда не будет, забудьте, вычеркните напрочь эту мысль! Болезнь всегда делит жизнь на до и после. Да, атрибуты и внешние декорации - блага жизни вроде семьи и квартиры - могут остаться при Вас, но Ваше мышление изменится, Ваше сознание, Ваше восприятие себя в этой жизни. И не только у Вас. Я давно поняла одну простую вещь - не претендую на истину, но думаю, очень близка - рак не является наказанием, поверьте. Рак - это болезнь, которая переворачивает жизнь с ног на голову и учит Вас на этой голове лавировать. Это опыт, который сделает лично Вас сильнее, а Ваших близких, что рядом - более внимательными к Вам. Чтобы они что-то осознали и поменяли, возможно, свою модель поведения. Насчет последнего - не всегда, увы. И не в моем случае. Так вот, возвращаясь к вопросу, зачем выздоравливать - задайте этот вопрос себе при любой болезни. Зачем Вам выздоровление. Чтобы что? Ведь болезнь открывает глаза, снимает с них пелену, появляются скрытые, насильно заглушенные желания, возможности. Поверьте, в свои двадцать, в мае, устав от болей, я не хотела выздоравливать - потому что диагноза конкретного не было, я не понимала от чего. Я просто хотела поспать хотя бы час в сутки. Не принимать обезболы хотя бы день. Чтобы не ломило кости, не лихорадило и чтобы не было болей. Я тупо хотела избавиться от симптоматики и жить дальше - как раньше. Я захотела выздороветь, когда осознала, для чего. Для будущей семьи, что я создам. Для детей, что у меня родятся. И для профессии, что я получу - врача. И если вопрос профессии решился успешно, то вот с двумя другими явная запарка. Для того, чтобы меня взбодрить, отец отвел меня в августе, когда я болела, к астрологу. Та по моей натальной карте беседовала со мной шесть часов и напророчила всего самого-самого. Причем, она не дилетант, а очень даже крутая тетка - 35 лет стажа в астрологии. Нехило. Но… Как бы я не старалась, что бы я не делала, напророченные ею вещи не сбылись. И вопрос, а нахера я вообще выздоравливала, все чаще свербит в моей голове. Нет, я не гневлю Бога мрачными мыслями, просто и жить растением мало радости. Отдушина в сочинительстве, профессии. Собаке. А дальше-то что? Страшно осознавать, что тот луч света, который когда-то являлся путеводным и не дал мне сгинуть в дебрях химиотерапии, теперь почти потух, а сама болезнь и опыт от нее обесценился и воспринимается теперь, как… было и было. Ну, как если бы я кичилась тем, что в детстве, катаясь на роликах, расшибла коленку - вот такой же масштаб. Обесценился опыт, обесценился итог - само выздоровление. Еще чуть-чуть, и обесценится жизнь. Я помню очень четко: мне должны были ввести «Метотрексат» в позвоночный столб посредством пункции. Это был один из этапов лечения. И я лежу на животе, мне страшно, попа трясется. Но я перебарываю страх - потому что знаю, зачем лечусь и выздоравливаю. Но… зачем?..