Пять минут счастья.

Время 2:30 ночи. После тяжелого, насыщенного эмоциями, дня я никак не могу заснуть. Ворочаюсь, лежа в кровати, с бока на бок. Плачу. И улыбаюсь сквозь слезы, хлюпая носом. Осень, черт бы ее побрал с этой депрессией. Обвив руками живот, как в детстве, поджимаю под себя ноги. Мой щенок спит рядом на спинке, но подходит и слизывает мне слезы. Мой хороший. Затем видит мою улыбку и, будто успокоившись, ложится в ноги рядом. Телефонный звонок обрывает мои невеселые раздумья. Это ты… Номер скрыт. Но я знаю, что это ты. У меня сердце в пятки уходит всякий раз, как ты звонишь. Я беру трубку. - Автоинформатор службы мосводоканала информирует Вас о наличии долга за коммунальные платежи в размере тридцати тысяч. Я ошиблась. Звонила не Тата. Но разве информатор, пусть и робот, будет трезвонить ночью? Открыв на планшете приложение для отслеживания онлайн-полетов, нахожу нужный рейс в Турцию. Ночью папа улетел, забрав последний осколочек моей семьи - бабушку. Я не провожала. Она не захотела видеть моих слез, за что спасибо. Они вот-вот прилетят. Это хорошо. Я всегда желаю всем только добра, а уж близким так тем более. Мне трудно заснуть. Просыпается чувство голода, и я иду на кухню, чтобы съесть йогурт. Обычно я терплю до головокружения, но сейчас… Сейчас мне не хочется издеваться над своим организмом. Мало ли… Наскоро поев, мою чайную ложку и возвращаюсь в спальню. Собачка спит. А рядом активно вибрирует на беззвучном телефон… - Але? - скорее всего, это автоинформатор. Он всегда звонит дважды, но с интервалом. - А ты думала я тебя забыла, моя здоровая кобыла? - ушам своим не верю. Я слышу теплый тембр твоего голоса, привычную манеру вытягивать гласные нараспев, когда шутишь, и от всего этого - у меня ком в горле. - Тата… - шепотом произношу я, - Тат, ты? - Я, Танюша, - ухмыляешься ты, - я. Послушай меня, мой паршивый котенок… - тяжело вздыхаешь. Ты трезвая. Но грустная, - Сейчас, когда ты более-менее приняла факт моего отъезда, я тебе расскажу о причине. Если тебе интересно. - Угу, - киваю я, утирая катившиеся по щекам слезы, - интересно. - Я тебе скажу, но предупреждаю - ты меня будешь ненавидеть. Так вот… Тебе скоро тридцать. Посчитай, дорогая моя, во сколько лет ты заболела? - В 20. - Нет, Танюша. Нет. В 20 лет тебе диагностировали. А началось это все в твои 19. Десять лет назад. Организм женщины имеет свойство обновляться, понимаешь? Иногда идет откат. Иногда нет. Спина у тебя начала болеть в ноябре 2015. Вспомни, как ты с отцом поехала в Испанию и, пройдя по улочке метров двадцать, готова была рухнуть от усталости. - Было такое. Да. - Так вот, я не уверена, что твой организм в ноябре обновится правильно. Есть циклы. Вообще, привыкни к мысли, что жизнь циклична сама по себе. И раковые клетки могут появиться сперва после ремиссии в два года, затем в пять лет, а после десять. Ты понимаешь меня, моя ранимая коза? - Понимаю. - Так вот, есть надежный способ, чтобы избежать рака. Это беременность. - Щас… Вообще не понимаю, о чем речь… - Да все ты поняла. Конечно, я ничего не делала для этого - нет. Мне хотелось, чтобы ты сама выбрала себе, так скажем, донора. Но сильного мужика тебе не надо, а со слабым тебе будет скучно. И я… знала, что то… что должно случиться. И потому не вмешивалась. Я могла тебя предупредить. Я этого не сделала. Я могла даже немножечко вмешаться, спасти тебя. Но нет. Я предпочла, зная, что тебе будет невыносимо больно, затариться попкорном и наблюдать. Потому что, извините, уже пора. Ты заболеешь раком - я тебя не спасу. Ты умрешь, Таня. И очень быстро, месяца за два сгоришь. И ручки мои уже не помогут. Химия тебя добьет. Поэтому… Пусть лучше так. Я сука, да. Отдала тебя на съедение. Чтобы не мучиться горечью твоей дальнейшей утраты. Я в шоке. Абсолютном. В голове пустота. Не знаю, что сказать. - Я, - продолжаешь ты, - дала тебе возможность жить. И молчала о том, что произойдет, чтобы у тебя появился шанс. Шанс не заболеть повторно. Если ты сейчас понесешь, родишь - ты навсегда забудешь про свой рак. У тебя будет новый отсчет. И счастье, поверь. И это значит, что я лечила тебя не зря. В тебе живет частичка моей души. Слушай, я не помню фильм, но мы с маленьким внуком давно смотрели, там мужик лысый без носа осколки души прятал в предметы или живое. - Крестраж, что ли? - шмыгая носом, уточняю я. - Ой, да мне поебать, как это называется. Крисаж-не крисаж. Суть в том, что я в каждого пациента при таком необычном лечении вкладываю свою энергетику. Именно поэтому ко мне ходят повторно - даже когда болезни нет. Так, просто - попиздеть. А ты… Человек необычный. Ты, во-первых, дура большая, потому что какого-то хера знаешь то, что тебе не положено. Во-вторых, ты… слишком отзывчива на меня. И на людей, как таковых. - Я не понимаю, Тат. - Ты вылечилась не потому, что я тебе помогла. А потому, что отозвалась на мое лечение. Понимаешь? В тебе сработали те антеннки, и мы сконнектились. Именно поэтому ты меня так любишь. Именно поэтому, срань ты ебаная, я тебе звоню. Думаю о тебе. И прошу Бога послать тебе долгую жизнь. Я в тебя вложила свою душу. Знания. Вкупе с твоим талантом - а ты девка действительно талантливая, но дура, раз мужика, блять, к тридцати найти не можешь - это супер. И я не позволю своим стараниям сгинуть, тебе ясно? Я считаю произошедшее подарком для тебя. - Тат. Давай честно. Не факт, что ты права. Не факт, что я забеременею. - Не факт. Но знай, если ты не залетишь или сделаешь аборт, я тебя просто… Не побоюсь этого слова, Тань, потому что ты действительно много значишь для меня… Прок… - Тата! Хватит! - не выдерживаю я, - Хватит, прошу! Я итак напугана! Итак поджилки трясутся! Хватит! Ты мне вечно говно пророчишь! То рак, то аборт! Думаешь, мне приятно это слышать? А сама - взяла и свалила! - Кстати, мне машина нужна. Я не продумала этот момент. Поэтому прилечу на днях, пересяду за руль и обратно в Барнаул. Перегоню. - Тебя встретить в аэропорту? - Ты что, с ума сошла? Да я близко тебя к себе не подпущу! Близко! - П… Почему? - Да потому что я могу навредить тебе ненароком! То, что я сейчас тебе звоню - уже так или иначе вредит тебе! Мешает! Ты должна, ты просто обязана, срань такая, понести сейчас! Ясно? - Тат… - А! И еще. Вот тут скажу прямо. Берегись моей дочери. Она по крови, она неохотно. Вообще не видься с ней. Поняла? Она даже нехотя тебе навредит. Мне надо, чтобы ты родила. Чтобы ты жила. Это не вопрос детей, ты вообще понимаешь, о чем я, блять, с тобой тут распинаюсь? - Твоя дочь с моим отцом пока что забугром, вряд ли… - Вернутся скоро! И будет очень хуевенько, дорогая моя, если тебя будут звать в гости. Слушай. Поступим так. Я приеду на днях за машиной. В твой почтовый ящик кину ключи от дачи. Поживешь, если выгонят, там. - Тат, а работа как же? - Заткнись и не пизди, дура сраная. Речь идет о твоей жизни! Я тебе еще раз говорю - если ты не родишь в тридцать, умрешь. Твоя задача оберегать себя от всего, что может тебе навредить. Папашка у тебя ебнутый - прости, канешно. Но говорю как есть. Он не пожалел тебя тогда, когда уходил. Не пожалел в двадцать лет. Не пожалеет и сейчас. Ради твоего блага - держись от него подальше. Он отец, я понимаю. Но… дрянь по отношению к тебе. Он не любит, он откупается. - Поняла. Буду беречь себя. - Танюш… - глубоко вздыхаешь ты, выдыхая воздух прямо в трубку, что он проносится шорохом, - ты глупый наивный котенок. Без обид. У меня сердце за тебя ноет, мне неспокойно. Ты так быстро привязываешься к людям, доверяешь, думаешь, что все хорошие… Нет. Ты можешь сделать аборт… Увы. Но я надеюсь, что тебя отговорят. Я просто Богу молюсь, чтобы этот хороший, хотя очень своеобразный, хе-хе, человек тебя отговорил. А тот, кто виноват… Клянусь, ему не сойдет с рук. Я это знаю. Еще раз - это не я так решила. Это его судьба такая сраная. - Я знаю. Мне сказали, что… - прикусываю я губу. - Получил свое, Тань. Потому что не всякого человека можно и должно обижать. За обычного прилетает бумеранг. А уж за тебя… тем более. - Мне жалко. Это все-таки жизнь. - Ты не права. Потому что ты не первая. Раньше с рук сходило. На тебе обжегся. - Охренеть… - Так вот, я просто молюсь, Тань. Мне нельзя будет с тобой общаться. Помнишь, когда тебе не могли поставить диагноз, потому что опухоль рассосалась, мы не общались две недели - заново ее выращивали. - Ты не сказала тогда, для чего это нужно. И я очень мучилась от необщения с тобой. - Ты заткнись, дорогая, я с тобой разговариваю. Так вот, вырастили до полутора сантиметров и удалили. Отправили на гистологию. Поставили диагноз. Вот тут также. Я не буду даже звонить, лишь бы ненароком не навредить. Моя энергетика не только лечит, коза ты моя. Но и иногда вызывает выкидыши. Я запрещаю тебе слушать песни Высоцкого. У него могильная энергетика. Мои рассказы. Вот, когда пузо дальше носа вырастет, тогда я сама позвоню. - А как ты узнаешь? - Ну ладно, так и быть! Напишешь мне смс на старый номер через полтора месяца - удалось тебе понести или нет. Если не удалось - все. Знай, что я от тебя отказываюсь. Смотреть, как ты умираешь в свои 30 - я не сука, я не хочу. У меня есть сердце и мне больно. Кроме того, я за тебя спокойна в какой-то степени. Пока у тебя есть… один хороший человек - кстати, интересная дэвущка, не все выкладывает, а дозированно. Чуечка - ну просто браво. Так вот, пока она с тобой на связи, я более-менее спокойна. Может, она тебе мозги на место поставит. На что надеюсь, кстати. Это ведь ей тоже поможет - помогая тебе, она помогает, на самом деле, себе. Бог ее вознаградит. А! Таня! Никаких дальних поездок. Я запрещаю. - Хорошо, я поняла. Спасибо, Тат. - Слушай, я тебе СДЭКом мед отправлю. Хорошо? Вот тебе схема: проснулась рано утром - выпила два глотка теплой воды. Не горячей, ты поняла? Теплой водички. Половина чайной ложки меда. Это нужно для перистальтики. Сама врач, знаешь. И профилактика неплохая. Можешь таволгу пить. Заваривать и пить по столовой ложке, но это после полугода. Потому что она кровь разжижает. Тебе это ни-ни. От тошноты - листья мяты. А спину можешь мазать мазью на пчелином подморе. Я тебе оставлю банку. - Спасибо… - Слушай, раз уж позвонила, прикол тебе расскажу. Моя подруга из Грузии звонила жаловаться. На мужа. Им по 63 года, и он ее затрахал просто, не знает, куда прятаться. А на старости на всякую хуету проперло. - То есть? - Звонит и говорит, что он кончает, только когда она его член между сисек трет. Обалдеть! Я-то не продвинутая совсем, краснею. - Ты? Да ладно. - Прохладно! Всю жизнь бревном лежала и стонала, мужики сами все делали. Но всегда кончали. Блять, у меня была лебединая просто песня - парень на 28 лет младше меня. Как я с ним… шиковала! Боже! Он обнимет, у меня по ляжкам течет. - Тат, давай не на тему секса. - А я вот не согласна, кстати. Здесь клин клином, иначе тебя переклинит. Не хочешь со мной - обсуди, с кем тебе проще. Благо, такой человек есть. Расскажи в подробностях, где что трогал. Тебя отпустит. Поверь мне. - Тат… Я уже пунцовая сижу… - Я первый раз трахнулась, мне было 18. С мужем, конечно. Но потом, когда он меня обидел и мы развелись, стала со Степой встречаться. Он такой крутой, а я простая. Родители были шибко против наших отношений, а он матери перечить не мог. И вот лежим мы под яблоней. Лето. Никого вокруг. Целуемся. Ласкаемся. Он спускает лямку лифчика, целует меня в губы. А я теку под ним, как сучка. Влюбленная - до жути! Но мы не трахнулись в этот раз. - Почему? - Он мне сказал, глядя в глаза, что я как все. Мол, он думал, я такой уникум, а тут на тебе - как все. И как человек, и как девка. Я резко вскочила и ушла. - Офигеть… - Потом спустя много лет мы увиделись. Я порой, как подумаю, что Бог все видит, так мне в храм ходить стыдно! Как я кончала под ним. Это была сказка. Беременела от него только раза 3-4. - Почему тогда аборты делала? Ты же любила. - Любила. Потому что карьера всегда выше. А потом был Игорь. У меня никогда плохих мужиков не было, никогда! Потом Вова. Потом два мужика. Потом второй муж. Короче, все талантливые и в сексе старательные. Но тебя надо реабилитировать. Называй вещи своими именами, не красней и не стесняйся. Обсуждай, с кем можно. И еще… Я повторю - тебе сильный мужик не нужен. Тебе нужен середнячок. Не глупый, но добрый и талантливый. Чтобы на людях не стыдно. - Спасибо, Тат, что переживаешь за меня и беспокоишься. - Я? Да срать я хотела, я вообще никого не люблю! Я люблю свои старания, что вложила в тебя. Терять жалко. Ты уж меня не подводи. - Ты забываешь только, что я не Господь-Бог, Тат. От одного раза может ничего не быть. Это все воля Божья. - Бог решает, жить тебе или нет. Это именно такая формулировка в данной ситуации. Как он решит, так и будет. Если решит тебя помиловать - не делай аборт. Не гневи. Господи, хоть бы тебя отговорили от аборта, не предали, не бросили! Я молюсь, чтобы ты сейчас спасалась общением с человеком. А сделаешь… Жизнью поплатишься. Если не залетишь… Я не готова ответить на этот вопрос. Попробую тебя, как козу на веревочке, в гости сводить. Но опять же - после той травмы ты ноги-то раздвинешь? Потому и прошу тебя обсуждать это, чтобы ты в норму пришла. Я бы хотела, чтобы тебя по несколько раз в неделю заставляли пересказывать трах. Чтобы сбить эмоциональную окраску. Ты будешь плакать на первые два раза, ну 3-4, но дальше все будет заебисично. И если придется второй раз, для тебя это не будет травмой. Понимаешь? - Угу. - Ладно, жопа. Время половина пятого утра. Ложись спать. Таня, еще раз - я меняю номер. Не звони. Нельзя общаться. Но смс на старый напиши. Так и быть - блокировать не буду. - Хорошо. Доброй тебе ночи. - И тебе, Танюша. И тебе, моя сраненький котенок.