Trop/ trop peu

      Эта история началась 3 года назад. Я знала девушку, чьи глаза были самым ясным небом и самым сильным штормом. И то что я чувствовала к ней нельзя описать словами, это можно только почувствовать. И самой главной причиной этих чувств были глаза, голубые глаза, которыми она видела всю красоту мира. Но не смогла увидеть самого главного.

***

      Не сдав экзамены, я пошла в медицинский колледж. Изначально я думала, что проучусь там год, а потом пойду в институт. Сдам экзамены и забуду про это место. Но я не смогла. И я могла бы сказать, что это от большой любви, но это была бы не чистая правда. Было бы обидно приложить усилия, а потом не закончить учебу. Но часть романтики тоже есть в этом поступке.       Сначала я не обратила внимания на нее. Потом мы столкнулись с ней и поругались. Она меня так раздражала всем своим видом. Эти рыжие кудри, которые были как нимб, эти голубые глаза, которые искрились как айсберг на солнце, веснушки, что украшали ее милое лицо.       Абсолютно все в ней было слишком мягкое, слишком неземное, слишком красивое. Она была слишком для моего мира. Слишком другая для привычной картины. Я не могла ее понять, ее мотивы и действия. И меня это раздражало. Как будто ангел спустился на грешную землю, что бы указать людям на их грехи.       Я не заметила, как все изменилось. Нам дали совместный проект. Мы обсуждали, кто чем будет заниматься, параллельно с этим обсуждали, что нам нравится. Фильмы, музыка, цвета, места. Все что могли. Я до сих пор помню все, если бы нужно было участвовать в викторине, я бы выиграла главный приз. Любимый цвет бирюзовый, как море в Греции, любимая музыка между инди и электроникой, смотря какое настроение, любимый фильм, все, лишь бы не звездные войны.       После этого проекта мы начали ближе общаться. Почти каждый день. Всегда было, что обсудить. И в какой то момент, я начала чувствовать, что она привлекает меня, как девушка, а не как друг. Но я всегда относилась к чувствам легкомысленно, я начала подтрунивать над этим. И в конечном итоге, все в группе знали, что она мне нравится. Она тоже приложила к этому руку. Двусмысленно отвечала, я бы даже сказала соблазняла. Делала акценты на своих частях тела, как то раз она завязала бантик языком. Это было и весело и ужасно. Так прошло несколько месяцев. А потом все резко изменилось.       В мой день рождения, весной, она поцеловала меня. Если честно, я не планировала этого. Думала, что это никогда не перейдет грань, что это останется чем то незначимым. Останется шуткой. Но она перевернула все с ног на голову. Одним своим действием уронила меня и подняла высоко в небо. Но, как я уже говорила, никогда не придавала значения своим чувствам. И тогда не придала.       В целом, у меня есть проблемы с чувствами. Я чувствую все намного слабее, чем многие люди. По большей части мир для меня серый. И я сомневалась, что способна любить. В моей семье не приняты яркие эмоции, и я не отличаюсь особо. У меня заторможенные эмоции, так сказали родителями когда то. Хотя я назвала бы это замороженными эмоциями.       И это стало большой ошибкой во всей этой истории. Я думала, что не влюблюсь, что не смогу. Не сложно догадаться, что я ошиблась. Мы начали встречаться с ней. Вернее, это был «секс без обязательств». Она никогда не считала это сексом, потому что никто из нас не парень. Но это моя история, так что буду называть так.       Так прошло много времени. Мы с ней продолжали общаться, видеться, к тому же мы учились вместе, так что каждый день были рядом. Иногда она оставалась у меня, но очень редко. Потому что я слишком ворочалась и мешала спать. Но самое странное здесь было то, что на учебе мы почти не общались. Не шло общение никак. А вот гуляя, или во время переписок, мы могли по несколько часов общаться. Для однокурсников мы были знакомые, которые вынуждены общаться, потому что в одной компании.       И в какой то момент все полетело в бездну. Знаете, как птица попадает в двигатель самолета, или как упасть с кровати. Такого точно не ожидаешь. Я влюбилась, так, как никогда не любила. И не поняла этого сразу. Но мои действия стали слишком навязчивы, стала требовать слишком много для свободных отношений. Но и она не подарок, буду честной. Тогда, я не замечала этого, но сейчас, спустя столько времени, я понимаю.       Она искала другое во мне, изначально. Ей нужны были другие отношения, что бы я понимала ее без слов, не спрашивала так много сегодня, а завтра спрашивала в два раза больше. Правила игры всегда менялись. И я не знала, как сегодня мне поступить. Прочитать ее, для меня было очень сложной задачей, всегда. Поэтому я старалась опираться на ее слова.       Но это было сложно. Я впервые влюбилась так. Параноидально, до дрожи, до спазмов в груди. Скажу честно, я стала зависимой.       И в один день, все закончилось. Мы ходили компанией в клуб, и я повелась на провокацию. Она любила так делать, брала как будто на слабо, заигрывалась. Давала выбор, где его не было. Так и произошло, я сказала, что хочу поцеловать ее, на что она сказала «делай, что хочешь» и я поцеловала. После этого, мы разошлись. Хотя, точнее будет сказать, она меня бросила, потому что она не любила проявления чувств в публичных местах. Я умоляла ее поговорить со мной, решить все, что расставание это последнее дело. Но мои желания не были услышаны. Она просто ушла.       Но это не конец истории, как бы странно это не было. Это только первый год, а история длинной в три года.       Наступила осень. Если честно, я не помню, как все произошло. Я потонула в своих чувствах и в том, что никогда не испытывала. Она говорила, что я выглядела ужасно, думаю, что это правда. И видимо настолько ужасно, что она решила, что нужно сойтись еще раз. Попробовать снова. Это было ее ошибкой. Мы прошлись по тем же граблям, ей не хватала понимания от меня, мне не хватало стабильности. Мы танцевали на минном поле. Каждый шаг, мог вызвать взрыв. Только взрывалась, из нас двоих, только она.       Я могла простить ей все, она же говорила, что прощает, но копила все. Я совершала те же ошибки, она пыталась мне все объяснить. Я исправляла в своем понимании, но попадала не туда. Наверное еще тогда мне стоило задуматься. Но я так глубоко нырнула в свои чувства. И я сказала, что люблю ее, впервые. Это было самое чистое признание. До сих пор помню, как она меня обняла и сказала «прости». У нее дрожал голос. Потом она посмотрела своими невероятно голубыми глазами на меня. И в них я увидела всю боль, все сожаление. Так смотрят святые с икон. С состраданием к человеческим ошибкам, с грустью. Так смотрят на умирающее животное, которое нельзя спасти.       И в скоре все закончилось, во второй раз. Я не скажу, что восприняла это просто, мне было больнее, чем в первый раз. Потому что я менялась, подстраивалась под нее. Старалась изменить себя полностью. Начала забывать себя. Хотела сохранить эти отношения с ней настолько сильно, что молчала, когда мне было неприятно. Хотела избежать конфликта, ведь итак их было достаточно. Но это не помогло мне.       Я не буду рассказывать все наши схождения и расхождения после этого. В общей сумме, мы сходились 4 раза. Мы прыгали на те же грабли, со вкусом. С размахом. Поменялось мое отношение к ней, моя любовь стала спокойнее, более логичной. Но, скорее всего, зависимость от нее осталась. Я не могла нормально функционировать без нее. Для меня было загадкой, почему же так. Почему мне так необходима она. Как оазис путнику в пустыне, как солнце для растений, как луна морю. Почему она была мне так нужна.       А ответ был всегда на поверхности. Я чувствовала рядом с ней. Она заставляла меня оживать, я радовалась, злилась или плакала. Только с ней были такие чувства. Она окрашивала мой серый мир цветами. Но и мои любовные чувства в какой то мере остыли, столько времени же прошло. К тому же она меня не любила. Чувства, которые упираются в стену, становятся слабее. А может это я замела их под ковер.              В любом случае, я поняла, что проще быть друзьями. Скажу честно, были свои особенности. Очень большие особенности. Например, она так же ждала, что я буду понимать ее мысли. Буду так же заботиться. Нашли взаимоотношения мешали дружбу и отношения, как зелье. Но это не самое лучшее сочетание. Так прошло полгода.       И вот мы переходим к концу этой длинной истории. То, что перевернуло все мое мировоззрение.       Как то раз мы договорились встретиться. И я немного опоздала на эту встречу. В целом, я не самый пунктуальный человек. Это плохое качество для медика, но хорошо, что это распространяется на встречи с друзьями, а не на учебу. В целом, обычно она не злиться на этот недостаток. Но в этот раз было иначе.       Когда я приехала, она очень злилась. Я не стала ничего говорить, что бы не рассориться, решила подождать, пока она успокоиться. Но в тот день сама судьба решила, что должно быть все обговорено.       Знаете, я не считаю опоздания чем то хорошим, но и не воспринимала их как что то ужасное. Просто качество человека, как например вспыльчивость или леность. Хотя, уверена, что есть люди, которые не согласится со мной. Это дело каждого. Но я не ожидала, что это выльется в обвинения о том, что мне плевать на нее. Вас когда нибудь обвиняли в том, что вам все равно на человека, когда вы перекопали себя для него? Могу сказать, что это неприятно. Как будто в ледяную воду окунули. Или на костре сожгли. Причем отдельно сердце и тело. Будто мне сохранили способность жить и чувствовать, вырвали сердце, а потом отдельно разобрались с моими частями. И все мои слова были оправданиями. То что я делаю по отношению к ней, стало ничем, потому что я опоздала.       А еще то что я вру. Иронично то, что она единственный человек, которому я открыла все. Каждую свою часть. Рассказала в какой день, у меня меняются клетки в организме. Она знала все с момента моего зачатия. Но для нее я врала, потому что она чувствовала так.       Я не помню, как обвинение в неуважении превратились в самые болезненные слова в моей жизни. Помните, я говорила про то, что меня опустили в холодную воду или сожгли? Эти слова убили во мне почти все.

«Неважно как ты себя ведешь: как взрослая; как ребенок; веселая; спокойная; строгая или расслабленная. Меня раздражает в тебе твоя личность, твое нутро. Как бы ты не менялась.

Твоя орбита тянется ко мне. Моя орбита отталкивает твою. Не может принять ее.

Я не могу это принять, не могу принять тебя. Не могу и не хочу.

Ты чувствуешь ничего, я чувствую слишком много.

У тебя нет души.»

      Думаю, что это самое болезненное, что можно услышать, от человека, для которого, ты готов склонить весь мир. Для которого ты готов был поменять все в себе. С которым ты хотел построить свою жизнь.       Я помню, как смотрела ей в глаза в этот момент. Смотрела ей в лицо. И чувствовала как тону. Чувствовала как онемело все внутри. Настолько онемело, что я почувствовала боль где то отголоском. Я видела эти глаза, которые были прекраснее неба и видела в них льды Антарктиды. Смотрела на ее губы, которые когда то целовала с любовью и не могла поверить, что они смогли сказать это. Смотрела на нее абсолютно спокойную.              Смотрела и думала, понимала, почему она злилась с простых вещей. Почему она злилась от каких то моих слов. Вот был недостающий кусочек пазла, все ответы, на мои почему. Просто потому, что я ее всегда раздражала. То что я принимала за принятие, было отрицанием. Мои изменения ничего не принесли бы. Потому что внутри меня ничего не было. И то что я старалась заполнить ее избыточными эмоциями, истощало ее. У нас ничего бы не вышло, что бы я не делала.       Самые родные глаза стали самыми чужими. Самый любимый голос, стал хуже смертного приговора. Тепло в моем сердце, стало холодом. Я ушла в тот день. И ничего больше не сказала, не смогла бы. Что можно сказать, после такого. Только уйти из жизни человека. Наши судьбы были перекрестием, а не переплетением.       Сейчас, я пишу эту историю, что бы отпустить. Отпустить то, что было. Я всегда буду помнить, светлые моменты. Но я не буду за них держаться.       Может права была она в том, что я чувствую слишком мало. Хотя в сравнении, сейчас я ничего не чувствую. Только тот холод, что был в этих невероятных глазах.