Секс и любовь в кошачьей консервной банке

Поднявшись в свою квартиру утром, Игорь никого не застал. Троица свалила, оставив после себя бардак. Грязные простыни, куча салфеток, пустой флакон от смазки и розовый дилдо с пятном на куполе. Кому вообще приходит в голову использовать дилдо в групповушке? Им трёх членов мало? И где, на хрен, использованные гондоны? Игорь посмотрел под кроватью, в самой кровати, в мусорном ведре. Но ничего не нашёл. Значит, незащищённый секс! Просто зашибись! Только вчера Макс репостнул статью о том, что сифилис шагает по планете. Дрожа от злости, Игорь сгрёб всё в мусорный мешок. Открыв комод, свалил в мешок бельё Кирилла – трусы, футболки, рубашки. Остальные пожитки собрал в другой мешок. Оба мешка Игорь выволок за дверь. Полдня отводил душу, проигрывая в голове сценарии разборок, некоторые с кровью, даже достал из мусорного мешка дилдо. Хорошая штука! Упругая. Больно бьётся! Но Кирилл припёрся под вечер, голодный и в дурном настроении. Даже не заметил, что его выселили. - Ключи! – потребовал Игорь. - Чего? - Ключи, мать твою! И чтоб тебя здесь больше не было! Вздохнув устало, Кирилл выпучил красные с похмелья глаза и рявкнул: - Да пошёл ты на хуй, мудило! Вот так бесславно закончился их недолгий роман, оставив печаль и розовый дилдо Игорь выбросил его в окно. А утром нашёл под дверью, изрядно обработанный собачьими зубами. Сдав анализы, Игорь перекрестился, ушёл в короткий запой, потом нырнул в работу. Спустя неделю среди ночи позвонил Макс. - Я тебе говорил? У меня счастливая аура! - В три ночи? Я тебя задушу…виртуально. - У тебя вечером свидание! – радостно сообщил друг. - Какое свидание? - Парень шикардос, тело – улёт! Пишет без ошибок, представляешь? - Может, нейросеть? – проворчал Игорь. - Я тоже так думал… Но нейросеть не ругается матом. - И где ж ты откопал такое «счастье»? С развитием нейронки Игорь всё меньше верил в существование парней, похожих на свои фотографии. - Где-где? Там же, где и всегда! В Сети. Мы просто общались, и тут меня осенило! Как же не помочь лучшему другу?! - И как он отреагировал, что приду я, а не ты? - Никак. Я постил твою фотографию, - признался Макс. - На хрен? - Потому что ты симпатичный, - пропел по слогам Макс, мелодия отдавалась приятными мурашками по телу. – Меня-то всего лишь интересовал его дикпик. - Ну и как? - Не прислал… Сказал, что я – виртуальщик. - А он сообразительный! - Ну вот поэтому я – вернее, ты, и согласился встретиться в реале. Так что с тебя дикпик. - Обломишься, - вздохнул Игорь. Следующие часа три Игорь ворочался, иногда проваливался в сон. Ему снилась будущая встреча. Почему-то на белой яхте. С музыкой, охапками роз и подносом с шампанским. А потом вдруг открывался трюм, и оттуда выскакивал Кирилл, вооружённый розовым дилдо, хватал его «принца», оба исчезали с хоротом. По воде плыли распечатанные на принтере дикпики, а с борта орала хриплым голосом постаревшая Варум. «Ля-ля-фа…эти ноты…ля-ля-фа… одиноки…нам уже ничего не успеть…» - НА ХРЕН! С этими словами Игорь вскочил, оделся и помчался в офис. Весь день прошёл в мыслях, что нужно как-то дальше жить, и желательно поярче. После работы он купил себе новую туалетную воду, тюбик смазки и презервативы. Кассирша бросила к покупкам золотистую баночку Gourmet. - Сейчас акция. Покупка свыше пятиста – консервы за копейку в придачу! - Да на хрен мне ваши консервы? - Вам жалко копейки? – кассирша нахмурила густые по-Брежневски брови. Игорь не любил, когда его считали жадным. Вздохнув, сунул консервы в карман куртки, оставил кассирше десятку «на чай» и выбросил чек.