Пока без названия

Пролог Иногда мне кажется, что всепоглощающее чернильное одиночество сожрет мое сердце. Остановит поток крови по венам, я издам последний теплый вздох и умру с мыслями, что мне не к кому обратиться и не о ком думать. Я бы не сказала, что мне чуждо одиночество на постоянной основе. Я не нуждаюсь в людях, общение с ними больше 20-минут становится натянутым как струны на гитаре, которые вот вот лопнут. Но иногда на меня натакатывает непреодолимая грусть, с которой хочешь не хочешь, но ты остаешься один. Судя по долговечности нашей семьи, я прожила всего 1/4, и вряд ли я смогу прожить 3/4 в этом угнетающем ощущении. За 19 лет у меня не получилось обзавестись довольно крепкими связями или отношениями, а моя мама с моего детства принимала детскую позицию, прося советы для ее отношений. Возьмем в пример недавний случай: мы стоим на кассе и мама взяла ведерко для тряпок по акции. Кассир пробивает его и говорит: - извините, я не могу пробить, код старый, - его неловкость немного ощущалась, судя по всему это был новенький. Мама изогнула бровь, а неведимая шерсть встала дыбом, будто защищаясь. - да? И что же мне теперь делать? К совсем неожидавшему встретить мою маму человеку на помощь пришла коллега, которая пояснила, что код на горшке(он был последним на складе в том числе) устарел и система его не видит, нужно перезагрузить и тогда может быть он его прочтет. Злобно собирая покупки и явно рассердившись новостью, что этот несчастный и так нужный нам горшок не будет украшать нашу маленькую ванну с затхлыми тряпками, мама вдруг произнесла: - да я вообще сюда не приду больше тогда! Я сказала маме, что она встала в детскую позицию, всякое в жизни бывает и нужно входить в положение, особенно из-за таких мелочей как горшок. Ну что, она другой что ли не найдет? Этот горшок вовсе не был красивым. В общем, как вы поняли, с мамой тяжело поддерживать конструктивный диалог двух взрослых людей. Вы скажете, что у всех есть друзья, и пожалуй я соглашусь, но только на половину. Я проведу вам краткий экскурс по своим оставшимся(и единственным)друзьям, и быть может, вам станет все понятнее: Кая - невысокая девушка, с густыми, жёсткими волосами, у нее строгий взгляд голубо-серых глаз с лисьим прищуром. Она знает как выкручиваться из ловушек, но до нее иногда долго доходят обсуждаемые вещи и тренды. Она моя давняя знакомая и в нынешнем я не смогу назвать ее подругой, ведь наша, так называемая, дружба держится в основном на учебе(которая подходит к концу). В школе мы с ней часто ссорились и выясняли отношения, но становясь старше - нужда в этом пропала, как и пропала нужда в том, чтобы разговаривать по душам. Я никогда не плакала на ее плече, жалобно прося о помощи или утешенья, как и она. Мне кажется, что я до сих пор с ней не честна, и не могу показать свою слабость и то, что мне когда-либо понадобится ее помощь, ведь тогда она будет иметь преимущество надо мной. Далее она нашла себе отношения и погрузившись в них с головой забыла о другой жизни, до ее парня. Почти забыла о нас. В это "нас" вхожу я, Кая и Нина. Нина - девушка со светлоголубыми глазами, длиными и русыми волосами. Она трудолюбивая и дороже мне всех друзей, как минимум была такой когда-то. Любой человек мог найти с ней общий язык, она смешная и в хорошие дни(их было много) была позитивной и несущей радость в мир. Так же она была меланхоличная, старые воспоминания могли терзать ее годами, и иногда казалось, что они не дают ей начать новую главу жизни. Но и хороших девочек забирают. У нее тоже появились отношения. И с тех пор мы стали общаться реже как минимум в 5 раз. Когда в моменте мои верные подруги оставили меня одну(мне казалось это произойдет не скоро), я испытала предательство. Нет, они вовсе не виноваты в том, что начинают обустраивать свою жизнь. Они вовсе не должны крутиться вокруг меня. Мои зависть и неуверенность напали на меня одновременно, и не щадя начали топить меня без шанса поймать глоток воздуха. Меня терзали мысли "почему так вышло, что у них есть отношения, а у меня нет", "я что-то делаю не так", "я такая страшная или неинтересная"? И в такие периоды меня поддерживал мой лучший друг Дилан. Парень роста примерно 175 сантиметров, темные волосы, стоящие ежиком, и темные глаза. Он очень любил шутки, выходящие за рамки принятым обществом, шутки, которые понимали и принимали только мы оба... А потом он начал отдаляться. И я снова увидела приближающие чувство брошенности, издалека махавшей своей ручкой, потерявшуюся в рукаве чёрной мантии. Мне кажется он безликий, но я чувствовала, что как он сочувственно смотрел на меня, а его губы дрогнули в неуверенной улыбке. Но опять же, думаю, он был без лица.