Мой

ДжейТи

20:58. Я голый, лежу в постели и логинюсь на сайте для очередного сеанса с Абсолютным_Доминантом. Сердце бьется быстрее обычного, глупо же, правда? Я не знаю, что именно в этом мужчине цепляет меня. Как после всего лишь двух разговоров я уже чувствую, что он знает, на какие кнопки во мне нажимать? Я просто знаю это, чувствую кожей и каким - то чутьем. Та сцена, которую мы провели вместе, была более чем... удовлетворяющей. Она была ярче, глубже. Ни один мужчина, с которыми я пытался встречаться раньше, не дарил мне таких ощущений. С тех пор я думаю об этом без остановки. Весь день во мне будто искрит электричество в предвкушении нашего разговора вечером. 21:00. Я открываю его профиль, и тут же в чате появляется сообщение. Абсолютный_Доминант: Добрый вечер, мальчик. Как ты себя чувствовал после нашей небольшой игры на прошлой неделе? Блаженное тепло разливается по животу. Часть меня считает, что он слегка перегибает с этой заботой. В конце концов, мы же даже не находились вместе в одной комнате. Он не прикасался ко мне, не пытался вводить в сабспейс** – я столько о нем читал, но никогда еще не испытывал сам… Но другая часть меня... Как бы это правильно описать? Мне нравится, что для него важно, чтобы я был в порядке. Как будто я для него... особенный. ** Сабспейс (subspace) - это психологическое состояние изменённого сознания, которое может возникнуть у сабмиссива во время сцены доминирования и подчинения (BDSM). Это своего рода транс или глубокая эйфория. Сабмиссив может чувствовать: отрешённость от реальности, снижение болевого порога, эмоциональный подъём, глубокое доверие и зависимость от Дома – мир сужается до одного человека. С физиологической точки зрения, это связано с выбросом эндорфинов, адреналина и окситоцина. Сабспейс очень индивидуален – кто-то испытывает его глубже, кто-то никогда не доходит до этого состояния, но для многих сабмиссивов это одна из самых желанных и ценных частей опыта. – прим. переводчика Жаждущий_Большего: Честно? Это было невероятно. Я думал о нашей сцене почти всё время. После нее я спал так крепко, как никогда раньше. А во время нашего разговора я смог выкинуть все лишнее из головы и в итоге, будучи один, кончил сильнее, чем когда - либо. Абсолютный_Доминант: Хм... Будучи один? То есть с кем-то вместе у тебя так не получалось? Нам надо будет поработать над этим в следующий раз. В следующий раз. Улыбка озаряет мое лицо. Жаждущий_Большего: Я сейчас голый, Сэр, если хотите поиграть. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, напиши мне «да». Абсолютный_Доминант: Голый? кто-то слишком самонадеян. А что, если я хочу, чтобы ты был одет? Жаждущий_Большего: Тогда я оденусь прямо сейчас. Я хочу быть хорошим для вас. Когда у меня впервые появились мысли о подчинении, я решил, что со мной что-то не так. Что это странно. Что нормальный человек не должен хотеть такого. Но сейчас я так не считаю. Я хочу быть хорошим мальчиком для другого мужчины, и это просто часть того, кто я есть на самом деле. Даже если большинство людей в моей жизни - да что там, в целом мире - никогда этого не поймут, это для меня ничего не изменит. Да и почему они вообще должны понимать каждую часть меня? Им это не обязательно. Важно только одно – уметь принимать отличия в других. Абсолютный_Доминант: У меня такое чувство, что ты будешь проблемным мальчиком. Я снова ухмыляюсь. Жаждущий_Большего: Не уверен, обижаться мне или гордиться? Честно? Наверное, и то, и другое. Абсолютный_Доминант: Из-за тебя я чуть не подавился своим десертом. Жаждущий_Большего: В хорошем смысле, Сэр? Абсолютный_Доминант: Да. От смеха. И от голода, который мой десерт не в силах утолить. Дрожь пробегает по всему телу, кожа вспыхивает жаром, а кровь приливает к паху. Жаждущий_Большего: Боже... Я хочу утолить ваш голод. Пожалуйста, Сэр, заставьте меня кончить. Я смотрю на экран, ожидая ответа... одна минута... две... три…. Тишина затягивается, и у меня внутри завязывается узел страха и растерянности. Я что-то сказал не так? Сделал что-то не то? Может, я все испортил. Может, проблема вовсе не в тех Домах, с которыми я пробовал раньше, а во мне? Я смотрю на клавиатуру, пальцы нервно подрагивают над клавишами. Но я не знаю, что напечатать. А вдруг он ждет от меня терпения? Я хочу показать, что я способен на это. Абсолютный_Доминант: Прости. Я не хотел заставлять тебя ждать. Мне нужно было кое - что уладить. Я с облегчением выдыхаю, напряжение медленно уходит из меня, словно воздух из проколотого воздушного шарика. Жаждущий_Большего: Я испугался, что сделал что-то не так. Абсолютный_Доминант: Испугался? Жаждущий_Большего: Может, это не совсем правильное слово... Но я нервничал… Мне нравится это… То, что мы делаем и наши разговоры. Мы почти ничего друг о друге не знаем, но то, что было - кажется правильным… Хорошим. Я не хочу все испортить… не хочу облажаться. Абсолютный_Доминант: Это для тебя нормально? Бояться всё испортить? Сделать что-то не так? Кусочки и обрывки моей жизни проносятся в моей голове и мелькают разноцветным калейдоскопом. Разочарование родителей. Потеря лучшего друга, когда я совершил каминг - аут, и бесконечные сомнения – может стоило просто оставаться в шкафу? Уход из лакросса, хотя у меня были успехи, и я имел все шансы получить стипендию в спортивном колледже. И все вокруг говорили, что я поступил эгоистично и упустил свой шанс. Черт, даже на тех немногих свиданиях, которые у меня были, и даже в сценах, которые я пробовал с неподходящими мне мужчинами – я всё равно всегда задавался вопросом: а вдруг проблема во мне? Жаждущий_Большего: Да... Господи, как я раньше этого не осознавал? Я постоянно боюсь облажаться, боюсь подвести людей, но при этом... Абсолютный_Доминант: При этом...? Жаждущий_Большего: Я не меняюсь. Я продолжаю идти по своему пути. Это делает меня мудаком? Абсолютный_Доминант: Нет, мальчик. Это не делает тебя мудаком. Это значит, что ты знаешь, кто ты есть и чего ты хочешь. И что ты не готов жертвовать этим. А это хорошие качества. Жаждущий_Большего: Как вы можете это знать, если я даже не рассказал вам подробностей? Абсолютный_Доминант: Если бы ты был здесь, за такие слова ты бы уже получил порку... но, наверное, в чем-то ты прав. Называй это интуицией. Но если мы продолжим и если мы встретимся, я хочу, чтобы ты всегда был честен со мной, если вдруг почувствуешь так себя снова. И если когда-нибудь ты действительно меня подведешь - я скажу тебе об этом прямо. Объясню, почему и как. Никто не идеален. Мы все совершаем ошибки, но это не значит, что мы плохие или с нами что что-то не так. Я откидываюсь на спинку кровати, шарик тревоги полностью сдувается, и вместе с ним уходит и напряжение. И это очень странно, потому что мои родители никогда не сдерживаются, когда хотят сказать, что я их подвел или разочаровал. И каждый раз это только злит. Но от Сэра…. Мне это почему-то нужно... Нужно слышать, если я подведу его. Жаждущий_Большего: Спасибо, Сэр. Мне бы очень этого хотелось..., и я бы хотел большего с вами. Может, мы встретимся как - нибудь? Или хотя бы... пообщаемся в видеочате? Вы бы позволили? Я практически не дышу. Вижу индикатор набора текста. Ну он не оставит меня без ответа, хотя бы это уже хорошо. Абсолютный_Доминант: Не сегодня. На самом деле, я хочу, чтобы ты оделся для меня. Сегодня - просто разговор. Мы продолжим в таком формате некоторое время. Возможно, устроим еще одну сцену, но я не отправляю фото лица и не делаю видео. В сети важно заботиться о безопасности, и мне бы хотелось, чтобы ты делал то же самое. Ты не знаешь меня, и как только твое лицо окажется в сети – обратного пути уже не будет. Я закатываю глаза, чувствуя легкое раздражение. Я понимаю, о чём он говорит, но в наше время... имеет ли это вообще значение? Абсолютный_Доминант: Ты разочарован. Жаждущий_Большего: Да, Сэр. Тоже мне еще, телепат нашелся. Абсолютный_Доминант: Ты в любом случае подчинишься, потому что я этого хочу. А ты хочешь быть хорошим мальчиком для меня. Я всего лишь забочусь о тебе. Тьфу ты, ну ты. Почему у меня все внутри плавится и млеет от этих слов? Почему я хочу, чтобы Какой-то незнакомец заботился обо мне таким образом? Даже если эта забота до ужаса раздражает и кажется полнейшим бредом. Жаждущий_Большего: Да, Сэр. Я хочу делать то, что вы скажете. Я сейчас оденусь...даже если мне этого совершенно не хочется. Абсолютный_Доминант: Ты не видишь моего лица, но знай - я улыбаюсь. Вот блин, эта фраза заставляет меня улыбаться в ответ. ******************** - Так ты все еще общаешься с этим стремным типом, который не показывает свое лицо? - спрашивает Реджи, пока мы идем по тропе в парке Дороти Дикс. Это уже не первый раз, когда мы заводим разговор на эту тему. Прошел примерно месяц с той самой горячей и единственной сцены с Сэром, но мы продолжаем «встречаться» онлайн четыре раза в неделю. - Он не стремный. Он… милый. Правда, очень милый. Мне так нравится даже просто разговаривать с ним, что я сам от себя такого не ожидал. Вначале я просто искал кого-то, кто будет доминировать надо мной, и, хотя это именно то, чего я все еще ОЧЕНЬ хочу - всё стало как - то неоднозначно. Я, наверное, уже не жду и не хочу отношений с Сэром, но честно? Я наслаждаюсь нашими разговорами. У него есть чувство юмора, и, похоже, он тоже считает меня забавным. - Как там его зовут? - спрашивает Реджи, а я только качаю головой. - Он просто осторожничает в интернете и хочет, чтобы я тоже был осторожным. И это…мило. Мне нравится чувствовать, что обо мне заботятся. Он хочет для меня только лучшего, ну и… ему просто нравится быть моим боссом. И он отлично понимает, что меня сводит с ума тот факт, что я не могу его увидеть. Я хохочу, глядя на зелень холмов и деревьев вокруг нас. Я не могу притворяться, что не хочу знать о Сэре больше, что не хочу узнать, как он выглядит. Но удовольствие от того, что я подчиняюсь его правилам, делаю так, как он хочет - затмевает потребность узнать его получше. Реджи качает головой. - Да ну... Я не знаю, что и думать. Мне кажется, он что-то скрывает. Все вокруг обмениваются фотографиями. Все общаются в видеочатах. Если он этого не делает – значит, он не тот, за кого себя выдает. Может он хочет порубить тебя на куски и закопать у себя в саду. Я толкаю Реджа в плечо. - Ты драматизируешь. - А ты – нет? Он меня поймал. - Он мне нравится, Реджи. Не в смысле «О Боже, я люблю его», но… мне нравится с ним разговаривать, мне нравится, как он заставляет меня себя чувствовать… Я, правда, хочу с ним встретиться. Реджи тяжело вздыхает, и я его понимаю. Он - мой хороший друг и тоже заботится обо мне как может, но я не могу отделаться от чувства, что Сэр – мой настоящий Дом. Я чувствую это нутром, а я вообще не из тех, кто говорит и верит во что-то вроде «Моё шестое чувство меня никогда не подводит». Что за бред вообще? - Я просто не хочу, чтобы тебя обидели. Ты сидишь один в своей комнате и общаешься с ним так, будто он твой парень. Я никогда не видел, чтобы ты так к кому-то привязывался, и мне не нравится, что это происходит с человеком, о котором ты ничего толком не знаешь. В чем-то Реджи прав. Хоть мне и кажется, что мы с Сэром обсуждаем всё на свете, и что я открыл ему такие части себя, которые никто другой не знал и не видел - я думаю, что и он делает то же самое со мной - но при этом мы никогда не касаемся слишком личных тем. Я знаю, что он не женат и никогда не был. Я знаю, что у него нет детей. Я знаю, что он любит читать, смотреть зарубежные фильмы и заниматься спортом. Но при этом я не знаю, где он работает, как его зовут. Не знаю никаких подробностей его повседневной жизни. И он тоже не знает ничего этого обо мне. Господи... А вдруг это и вправду неслучайно? Вдруг мы избегаем этих тем не просто так? Вдруг ему реально есть что скрывать? - Я поговорю с ним снова насчет встречи... или хотя бы видеочата. Так тебе будет спокойнее? - Возьми с собой перцовый баллончик и оставь геолокацию включенной, чтобы я мог тебя найти. Если придется навалять какому-то старому извращенцу, я это сделаю. Мы смеемся вместе. - Он не старый. И как только я это произношу, до меня доходит, что он никогда не говорил, сколько ему лет. Что, если всё это – иллюзия? Что, если меня просто разводят? Что, если он совсем не тот, кем я хочу, чтобы он был?