Оголённый нерв. Начало

      Когда-то давно на просторах сети нашла цитату: «Дружба может закончиться любовью, но любовь никогда не закончится дружбой». И это, как оказалось, бесспорная истина в моём случае. Я пыталась, искренне пыталась сохранить дружбу, с которой когда-то начались отношения с НЕЙ. И, да, дружить после любви мы тоже пытались.       Сейчас, оглядываясь назад и вспоминая всё самое светлое, безумно хочется удержать в голове ту ниточку, которая нас сблизила. И ведь поначалу это действительно была дружба – искренняя и без каких-либо упрёков и обязательств, по крайней мере, с моей стороны. До сих пор не уверена, что ОНА хотела переводить общение со мной дальше интернет-стадии, но я потянулась к НЕЙ с самого первого дня появления на форуме. Втягивалась в НЕЁ, как в долгоиграющее лекарство, проваливаясь в бездну харизмы, которая чувствовалась даже через сеть. Я волновалась, когда ОНА исчезала надолго, сама «стучалась» в «личку». Рвалась к НЕЙ именно я. Тогда ещё не знала, что человек ОНА достаточно закрытый, и стену своей души так легко не сломает. Однако, в какой-то степени, у меня получилось и это. ОНА не отталкивала, хотя позже вспоминала мою назойливость в переписках, сносящую ЕЁ ураганом. Для меня считалось нормальным каждое утро спрашивать у НЕЁ "как дела". И наше общение постепенно становилось всё более регулярным, пусть и совсем на нейтральные темы. Чаще всего речь шла о бытовых вопросах: дети, готовка, дом. О, да, у неё тоже был ребёнок. При этом ОНА никогда, в отличие от остальных на форуме, не читала мои рассказы. К нам ЕЁ затянуло именно фанатство, а не творчество. Как я была заинтересована в актере, так ОНА - в актрисе: главных героях всё того же сериала. Поначалу я почему-то представляла ЕЁ домохозяйкой в заношенном халате. Откуда вообще в моей голове рождались такие стереотипы? Я и сама-то никогда не носила эти чудеса лёгкой промышленности. Но позже наткнулась на ЕЁ фотографию в одной из социальной сетей. ОНА - блондинка в обнимку с электро-гитарой, срослась с ней, словно две женщины окутали друг друга объятиями. И где-то на подсознательном уровне в моих мыслях зарождалось тонкое ощущение того, какая же ОНА крутая! И как же я всё-таки хочу познакомиться с НЕЙ лично. Никогда ранее таких чувств не испытывала. Холодность под знаком зодиака "Дева" всегда была моим кредо.       Наше виртуальное общение продолжалось целых три месяца пока, наконец, не состоялось знакомство в реальности. Позже ловила себя на мысли, что жалею об этой встрече. Ведь не соблазни ОНА меня походом на эту странную фанатскую сходку, не случилось бы всего того, что так изменило мою жизнь впоследствии. Теперь-то я безусловно понимаю, что не нужны мне были никакие лишние люди, а просто хотелось узнать ближе именно ЕЁ – тянуло магнитом. Мы жили в разных городах. В трёх часах езды друг от друга. Но по меркам Москвы это вообще не расстояние. Как говорится: "Бешеной собаке семь вёрст ни круг". Особенно если повод манящий.       Хочется мысленно вернуться в то время, когда мы только организовали форум, и ОНА ещё ничего не значила в моей жизни. Обычные отношения со всеми – пользователь-модератор. В те летние дни я вместе с мужем уехала на три дня в Питер на годовщину свадьбы. О, да, мы продолжали изображать счастливую семью. Я продолжала. У нас и до рождения сына была традиция выбираться куда-то в этот день. И вот на третьем году декрета она вдруг возродилась с моей подачи. К тому времени интернет-география общений на сетевых ресурсах разрослась, и этот прекрасный город не стал исключением. И я уговорила мужу на эту поездку исключительно с целью расширить свою реальность новыми знакомствами. Естественно, не обошлось без личных встреч и посиделок по вечерам. А днём мы с мужем гуляли по музеям. Это был уже, наверное, раз седьмой моего приезда в этот город, и оттого маршруты выбирались по самым неизведанным и непопулярным местам. Но с НЕЙ мы встретимся гораздо позже. Однако именно после свидания с Питерскими подружками зародилась идея повторить что-то подобное в Москве со всеми, кто смог бы добраться до столицы.       Интернет-дружба – она существует? Да, и доказательством этому является моя судьба. Мои виртуальные друзья, которые поначалу казались далёкими фантомами, стали реальностью. Они могли запросто завалиться ко мне домой с бутылкой рома с противоположного конца Москвы и не задавать никаких вопросов о следах слёз на моих щеках; летели из другой области первый раз в жизни на самолёте, наплевав на страх, только, чтобы просто быть рядом; висели всю ночь в Skype и заваливали позитивной информацией, зная, что о чём-либо ином в этот момент говорить нельзя. Я поверила в дружбу через интернет и перестала убеждать себя в том, что мне не нужны друзья в реальности. Нужны. Человек может попытаться справиться с проблемами сам, но, как правило, итог будет плачевный - прячешься в раковину. Вот я и пряталась столько лет. У меня же были друзья до декрета: в общежитии, на работе, на Родине. Как так получилось, что я осталась одна после рождения сына? Неужели я действительно всех прогнала? А, может, что-то иное оставляла меня один на один с этой болью? Только спустя время психолог и родители разжуют мне всё и расставят по полочкам. А тогда мой муж пока ещё не воспринимал серьёзно мои интернет-увлечения. Я - под боком. А атмосфера вокруг меня - это примерно как его увлечение компьютерными играми. Он не ревновал. Не ограничивал, если я просилась выбраться на те же концерты без него. Но ему нравилось, что я сижу в декрете и он, наконец, стал выше меня по статусу на работе. Очень хотел погодок. Помешало моё экстренное кесарево. А так бы я рожала и сидела с детьми. Такой был его план. И план не сработал. И все подробности причин поломок нашей семьи я узнаю только тогда, когда решу от него уйти.       А в те дни я действительно жалела, что в период декрета растеряла практически всех моих друзей, с кем общалась до рождения сына. На самом деле так получилось, что те самые настоящие остались все на Сахалине. Те, с кем мы прошли "жернова" общежития, как-то сами испарились, будто подписав договор молчания о том, что с нами случилось там и не вороша прошлое. С ними мы близко общались от силы пару лет после окончания института. Многие даже на свадьбу нашу не пришли, которая состоялась сразу после защиты диплома моим мужем. Особенно парни. Было о чём молчать. Позже мы лишь редко переписывались в социальных сетях. Эти люди и через двадцать лет не исчезли с моего горизонта, но переместились в виртуальное пространство. И так получилось, что новые друзья наоборот пришли в реальность, а старые остались в переписках социальных сетей. Как там говорят, много друзей быть не может? Конечно. У меня до сих пор нет той самой подруги или друга, который "самый главный и единственный". Но хороших людей на моём пути тоже встретилось достаточно, и я искренне считала их друзьями в определённые периоды жизни.       В минуты отчаяния познала силу дружбы через интернет. Я и не знала, что меня окружало столько людей, готовых до утра болтать со мной по телефону, чтобы помочь морально; закидывать алкоголем до потери памяти, а затем отпаивать кофе, чтобы не умерла от передоза; выкуривать кучу сигарет; петь песни; плакать и смеяться; слушать мои крики и удивляться, что я могу ТАК ругаться матом; любить меня и просто быть рядом; помогать, когда моя жизнь окажется в опасности. Кому-то это покажется глупостью и юношеским максимализмом, но в тот год мне исполнялось тридцать лет. Я давно не являлась маленькой наивной девочкой, пройдя школу выживания в Москве ещё в семнадцать, до встречи с мужем. Однако сорвалась в пропасть своих чувств и эмоций так, как бывает только в ранней юности, когда встречаешь свою первую любовь.       Спустя годы многих этих людей уже не останется в моей жизни. Но я благодарна им за все те дни, которые они провели рядом со мной, до сих пор. Каждому человеку своё время. Кто-то, может быть, в тот период спас мою жизнь и мой рассудок. Только благодаря друзьям, наверное, я и пишу эти строчки, которые и нужны только мне одной. Это моя ода самой безумной любви, исповедь о чувствах. Дружба – это тоже чувство. С НЕЙ для меня всё началось с искренней дружбы.