Оголённый нерв. Начало

      Декабрь полетел на безудержных скоростях своих жёстких морозов.              Страна готовилась ко встрече нового две тысячи одиннадцатого года. Предпраздничная суета захлестнула каждую семью. Даже у меня нашёлся повод пройтись по магазинам. Впервые, находясь в отпуске по уходу за ребёнком, я выбралась на корпоратив, ведь оставалось чуть более двух месяцев до моего выхода на работу, и пришла пора восстанавливать былые связи. Почти три года пролетели одним мгновением. А ещё у нашего сына случилась первая осознанная ёлка в детском саду, по случаю которой его маме пришлось искать карнавальный костюм. Малыша нарядили волчонком, и он очень радовался процессу. В тот год наш мальчик как раз перешёл в ясли на полный день, что делало меня максимально свободной во времени в периоды, когда ребёнка не посещали типичные болезни для садовских детей.       С момента нашей последней встречи мы с НЕЙ почти не общались. К тому же в моей жизни начали происходить неприятные события, отдалившие на время от любого виртуального общения. В те дни я умудрилась в пух и прах разругаться с моим редактором текстов - Лисой. Она была юна, полна юношеского максимализма, и ссора, как это часто бывает, случилась на пустом месте. Её итогом явилось то, что я приняла решение уйти с сайта, на котором мы все дружно общались, в том числе и с НЕЙ, и создала свой собственный, где выложила рассказы только моего авторства. Забрала своё творчество с собой и организовала личное пространство. Такие вот мы авторы с тонкой душевной организацией: чуть что случится, либо всё удаляем в порыве, либо ограничиваем доступ. По собственным наблюдениям время от времени этим страдает большинство творческих людей по разным причинам.       Лиса позже повторяла, что если бы мы тогда не поругались, ничего бы из последующих событий не произошло. Она подчёркивала: «Не оставайся одна. Ты уязвима, и люди проникают в твою душу». Так и есть. Уязвимость до сих пор является моим «коньком», несмотря на то, что доверие к людям давно уже потеряно. Я стараюсь не задумываться об этом. Но та юная бета оказалась первой, с кем я очень хотела поделиться происходящим, но не смогла, потому что сама же и отдалила её от себя. В реальности тоже никого не было рядом. Да и не понял бы тогда никто из моего окружения таких метаний.       Редактор, которая не оказалась проходящей мимо "коллегой", со временем выдержит всё отчуждение и вернётся, наступив себе на горло, несмотря на мои слова, что ОНА в данный момент в приоритете. Даже попытается спасти. Нужно ли было меня спасать? Об этом не знает никто.       ОНА вместе с той самой Алёной стали самыми первыми пользователями моего сайта. Технически его помогла создать девушка по имени Алекс - тоже важный человек во всей этой истории. Она была моим читателем. Никогда не считала её другом, но долгое время эта юная особа умудрялась умело вытянуть из моей души нужную информацию именно в тот момент, когда я находилась в максимально разобранном состоянии. В свете последующих произошедших событий этот факт сыграет не последнюю роль.       Творческая жизнь на моём сайте закружилась. ОНА на удивление активно помогала мне его развивать, создавая темы на форуме, наполняя его. И если в старом "домике" ЕЁ мало что интересовало, то здесь вместе с Алёной они уделяли всё свободное время развитию. Им будто дали карт-бланш, не ограничивая ни в чём. Мне оставалось только писать рассказы. Вскоре на сайт подтянулись мои постоянные читатели. Регистрировались и совершенно новые люди. Я с головой окунулась в своё детище, вдохновлённо расписываясь. Впереди ожидались новогодние праздники, и настроение только улучшилось. В те дни из-под моего "пера" вышло множество историй. Пожалуй, один из самых продуктивных периодов в творческой жизни.       С НЕЙ мы могли встретиться ещё раз сразу накануне Нового года – тридцатого декабря. ОНА возвращалась из деревни, куда отвезла сына на каникулы. О, да, у НЕЁ тоже была семья – муж и ребёнок – сын, старше моего на четыре года. В того год ЕЁ мальчик как раз пошёл в первый класс. С мужем уже тогда было всё максимально сложно. В редких темах разговоров проскакивала и эта, напускным отчуждением всё-таки выдавая правду. Он работал в Москве, иногда приезжая на выходные. Замуж ОНА вышла в семнадцать лет по сути по залёту, фактически - по большой юношеской любви. У нас с НЕЙ и супругов звали одинаково. И практически сразу появились темы для разговоров за пределами моего творчества – дети, семья, отношения, быт. Ей необязательно было читать меня. Но она неплохо владела графическими редакторами и на досуге делала обложки к моим историям. И ОНА, ещё когда и предвестников будущих событий не было, уже ждала своих рассказов, предчувствуя, что когда-то я начну писать только для НЕЁ.       За день до тридцатого декабря ОНА отправила мне сообщение, что обратно из деревни будет возвращаться через Москву и очень хотела бы увидеться. Мы договорились о времени встречи, но ей не суждено было случиться. На следующий день затемпературил мой сын. Я не помню своих ощущений по поводу отменённого "свидания": переживала за ребёнка, ведь нас ждал отъезд за город в связи с праздниками. Но гораздо позже, когда придёт понимание, что каждая наша будущая встреча станет на вес золота, каждое мгновение – бесконечная ценность, жалела о том, что не получилось увидеться именно в тот день.       Представляла, как мы бы засели в ближайшем рядом с моим домом кафе и пили кофе. Хотя ОНА, скорее, заказала бы бокал пива и вряд ли взяла бы что-то ещё, а я - обязательно сладкое. Наверняка почти бы не разговаривали, но в душе остался бы приятный след от предвкушения счастья. Ведь мы бы успели увидеться за несколько часов до Нового года. Это как будто загадать желание под бой курантов. И такие вот несостоявшиеся встречи дают толчок вдохновению, которое безудержно тянет тебя писать, пока мысли не лягут кружевами на листы бумаги, превращаясь в строчки. Кто знает, может, эта встреча изменила бы дальнейший ход событий. Но от судьбы не уйдешь, и многое в нашей жизни предопределено.       На новогодние каникулы мы с семьёй уехали к свёкрам в Подмосковье, где я умудрилась заболеть гриппом. Буквально один раз выбрались с мужем с утра в кинотеатр, и этого хватило. Провалялась почти все праздники, ощущая себя ужасно и физически, и морально. Рядом со мной слёг с этой же болячкой и супруг. Сын был отселён к бабушке и дедушке в комнату, пока его родители валялись с температурой под сорок. Вроде бы так всё просто: вы в постели вдвоём, расслабляйтесь, отдыхайте, несмотря на болезнь. Однако память сохранила стойкие воспоминания о том, что именно тогда мы вновь начали агрессивно ругаться. Впервые муж упрекнул меня в зависимости от интернета. Он будто очнулся через год полного равнодушия к тому, чем я занимаюсь, и начал устраивать скандалы, игнорируя даже свою слабость от болезни. Я же, привыкшая к его безразличию, поначалу испытала шок. Наверное, те события в очередной раз морально надломили меня. Сначала загнали в ловушку интернета, а затем попытались из неё насильно вытащить, а я к тому времени оказалась настолько приручена, что это уже не виделось возможным. Да, я была подсажена на наркотик сети: рассказы, которые писала, люди, с которыми общалась, вдохновение бралось там же. Я словно ребёнок обижалась, не понимая, что именно супруг хочет от меня, защищаясь и вгрызаясь волчицей в то личное пространство, которое создала за годы нашего отчуждения.       В те праздники меня, как могли, отвлекали подружки с сайта актера, которые никуда не делись из моей жизни, несмотря на затянувшее меня творчество. Мы ночами висели в конференциях, общаясь в Skype. Днём из-за высокой температуры я очень много спала, а в тёмное время суток нужно было чем-то себя занять. Вспоминаю наши разговоры с теплотой в сердце. Тогда я максимально близко сдружилась с женщиной под ником Волна. Она проживала на Украине, была старше меня почти на десять лет, но это не препятствовало нашему общению. В ней я нашла и наставницу, и подругу. И так получилось, что эти "больные" праздники девочки с сайта актёра с подачи Волны максимально развлекали меня в то время, когда я страдала бессонницей, а муж спал. Но в минуты, когда мы оба бодрствовали, он орал на меня, раздавливая своими запретами, которые я пока пыталась нивелировать уговорами. А вот с НЕЙ мы поздравили друг друга с Новым годом всего лишь краткими сообщениями. ОНА отмечала праздник где-то за городом с мужем. И мы не совсем общались. Казалось, что за десять дней можно было навсегда отвлечься друг от друга. Всё могло сойти на нет, даже то, что ещё не началось.       Праздники закончились, и мы вернулись в Москву, но я никак не могла поправить своё здоровье. Каждый поход в детский сад, который находился в десяти минутах пешком от дома, давался мне крайне тяжело физически. Моральное состояние после ссор с мужем так же продолжало быть раздавленным.       Приближался очередной концерт моей любимой группы. ОНА не должна была присутствовать на нём: в принципе к их творчеству относилась равнодушнее меня. У НЕЁ в этот раз и возможности, казалось, не было вырваться из своего города. Однако смогла приехать, сломав все преграды и обстоятельства на пути и изменив за одни сутки мою жизнь. Двадцать первое января две тысячи одиннадцатого года – день, когда я изменилась, а, может быть, просто вспомнила, какой была, пока не загнала себя в кокон, спрятавшись от проблем.       В этот день родилась новая Я.