Оголённый нерв. Начало

      Утро казалось смущённым. Нет, мы не прятали взгляды, не извинялись, но в этот момент в НЕЙ вдруг проснулась ЕЁ природная скромность, выветрился алкоголь. Мир застучал в сердце своей холодной реальностью.       Удивительно, но в то утро муж принёс нам кофе в постель. По комнате бегал мой маленький сын, пытаясь шумовыми эффектами привлечь внимание мамы. А супруг будто играл в ролевую игру, стараясь быть в ней третьим участником. Всё это напоминало красивую картинку о полиаморной семье. Взять бы кисти и краски, как говорится! Какой-то сюр на самом деле. И лояльность моего мужа позже, конечно, сыграет злую шутку.       Мы с НЕЙ почти не разговаривали. ОНА переключилась на моего малыша на какое-то время, незатейливо болтая с ним. Позавтракали и отправились пешком к метро. Пришло время ЕЙ возвращаться домой. Было очень заметно, как к обеим постепенно приходило осознание случившегося ночью. Я молчала. ОНА - тоже. Пятнадцать минут оглушающей тишины от дома до подземки. Так тоже бывает, когда ни звука вокруг, но как же громко каждый думает. Помню, что у входа нестерпимо захотелось обнять ЕЁ и прижаться всем телом. И никуда от себя не отпускать. Казалось, как только она спустится в переход, сказка того сладострастия закончится навсегда. Уже забегали мысли в направлении того, что мне всё приснилось. И мы, сделав вид, что между нами ничего особенного не случилось, поцеловались на прощание в щёчку и разошлись. Не обсудили ничего. Словно ночью случился авиаудар бомбами, а утром ты обнаружил, что на месте твоего счастливого островка осталась пропасть. Тишина. Шоковая тишина.       Вернувшись домой, я укуталась в одеяло и то спала, то просыпалась. Так бывает, когда накрывает высокая температура. У меня точно отзывались свои тридцать девять и девять внутри: что-то на грани желания умереть и безграничного счастья. Не могла ни думать, ни делать что-либо. Муж занимался сыном. Благо, тот день оказался выходным. В моменты моего бодрствования супруг начал аккуратно расспрашивать меня обо всём. Он не обиделся, не упрекал тогда ещё ни в чём, а я постепенно раскрывалась ему. Пожалуй, впервые за последний год мы по-настоящему откровенно поговорили. Муж расспрашивал меня о моих чувствах и ощущениях, препарируя душу. Наконец, заинтересовался творчеством своей жены и сайтом. Ему стало интересно, как я решилась на этот эксперимент с НЕЙ. Он воспринимал произошедшее именно так. В тот момент супруг ещё не считал, что я предала его и фактически изменила. Он, словно ребёнок, увлёкся новыми игрушками. И, наверное, сыграл роль доктора, пытаясь реанимировать в то утро. А я всё никак не могла понять, почему мой муж так себя ведёт.       Впервые дала ему прочитать свои истории. Супруг зарегистрировался на моём сайте и попытался окунуться в ту жизнь, которая занимала меня целый год. Читал рассказ за рассказом. Почти не спрашивал о НЕЙ, лишь поинтересовался, насколько давно у нас это... Я оправдывалась тем, что произошедшее случайность, а не запланированная акция. Сейчас, спустя долгое время, точно знаю главное: не собиралась уйти «налево», но мне нужна была отдушина вне семьи после всех стрессов и морального надлома. Гораздо позже внутри себя я сформулировала свои чувства как потерянность, а муж назвал их предательством семьи. Он считал, что все проблемы должны были решаться дома. Моей обязанностью являлась необходимость достучаться до него. Не знаю. Я старалась, как мне кажется, но в итоге наступает такой момент, когда ты просто уходишь от запертой двери. Сегодня я могу лишь попросить у него прощения за все мои поступки. Знаю, что и этого ничтожно мало. Но изменить прошлое уже не смогу. Попросить прощения, несмотря на его жестокость, которая ещё неоднократно нагрянет в наш дом с посылом, что я заслужила. Удивительным будет тот факт, когда годы спустя он так и не отпустит обиды, продолжит третировать, и это изменит во мне многое психологически. Надломит ещё не один раз. Жалею ли я? Нет. В жизни ничего не происходит просто так. И мы просто выбираем дороги, которые даёт нам судьба. А ОНА сняла повязку с моих глаз.       Что же было дальше? День пролетел. К вечеру я уже знала, что ОНА пьёт в гостях у лучшей подруги, надеясь на облегчение. Не отпустило. Просто пришло осознание факта, что ЭТО случилось. Ближе к ночи написала ЕЙ слова благодарности, вложив в них всё самое трепетное. В тот момент у меня по отношению к НЕЙ действительно расцветала непередаваемая благодарность. Казалось, что между нами такого больше никогда не повторится. И в памяти навсегда останутся мгновения этой прекрасной ночи как единственной.       Но, спустя несколько дней, чувство благодарности по отношению к НЕЙ логично изменилось на восходящие эмоции страсти. Ещё в первые часы после ЕЁ отъезда ОНА скинула в личные сообщения одной из социальных сетей музыкальный трек с текстом «Я тебя никому не отдам». А мне только этого и хотелось, чтобы ОНА не отпускала и заботилась обо мне. Почему я не приняла заботу мужа? Не знаю. Наверное, до конца не смогла открыться ему. Я на подсознательном уровне начала бояться его ещё после удара. И теперь во всех реакциях супруга ждала, что участие снова сменится на агрессию. Предпочла дарить свои чувства другому человеку. Но продолжала делить с ним постель, представляя во время секса ЕЁ. А он думал, что всё у нас, наконец-то, наладилось. Я же нервно сгрызала ногти до мяса, как маленькая девочка, пытаясь заглушить в себе дух непокорства. Да, это и называется предательством. Но не встреться ОНА на пути, пропасть моей потерянности разверзлась бы ещё глубже. Последние три года я только существовала и ни во что уже не верила. Где та юная девочка, которая не боялась ничего и так взахлёб любила Москву и людей?       До декрета я работала на высокой руководящей должности, у меня складывалась отличная карьера, меня ценили. А муж за три года будто растоптал всю мою самооценку, получая удовлетворение от самого факта возвышения надо мной, в том числе и профессионально. И, возможно, он бы победил в этой сватке, которую сам себе и придумал, но всё сломала проблема финансов. Впоследствии только психолог расставит всё по местам. ОНА вытащила меня из кокона. В тот момент даже муж это оценил и в какой-то степени был ЕЙ благодарен. Я снова разговаривала с ним, делилась переживаниями, в постели отдавалась ему с той же энергией, как когда-то. Как раньше… Почти как раньше… Но лишь физически. Мои оргазмы оказывается имели теперь только эмоциональную суть.       Помимо мужа в те дни я поделилась произошедшим с ещё одним человеком. Волна. Не смогла удержать в себе запретные чувства. Мне до невозможности требовался совет независимого человека. Как теперь жить дальше? Она дала его - пустить всё на самотёк. Как пойдет, так пойдет. Наверное, совет был неправильный, но я его приняла. У меня началась новая ступень в жизни, в которой я и ОНА через мессенджеры и Skype окунались в страстные эмоции, бьющие по нам водопадом. Мы начали вполне осознанно заводить, манить друг друга, заваливая в интернете песнями, подарками, картинками и сексуальными намёками.       В те дни я даже перестала писать рассказы для сайта, потому что только ОНА теперь являлась моим вдохновением и музой. Все мысли, стихи, рассказы принадлежали только ЕЙ одной. На несколько книг насобиралось в итоге. Особенно стихов, которые рождались молниеносно. В голове постоянно отстукивала бит фраза: "Пока пишу - живу". А ОНА каждый день открывала для меня новую музыку. Мы заслушивались Сургановой - ведь так хотелось "любить её руками". На постоянном повторе окунались в песни "Мары", и композиция "Никому не рассказывай" подытоживала тайну наших отношений.       Поначалу мне всё просто нравилось: нравилась забота, нравились слова любви, которые она писала мне, нравились наши вечерние разговоры в Skype, нравилось заводить ЕЁ и заводиться самой. И я не заметила, как эти чувства осторожно начала называть любовью… Любовь к кому? К человеку? К девушке? Об этом чуть позже…       Менялись и мои отношения с мужем день за днём. Он теперь регулярно допрашивал меня о чувствах к НЕЙ, чтобы узнать, насколько всё серьёзно. Позже бесконечно твердил, что я, видимо, много месяцев его обманывала. Но ведь на самом деле не могла сказать ему ничего похожего на правду, потому что сама до конца не понимала своих истинных чувств. Это сейчас я могу сделать выводы о своих эмоциях, а тогда находилась в шоковом состоянии, запутавшаяся и бьющаяся в агонии. Горела как свеча в тех страстях, которые ОНА мне дарила. И уже через неделю или даже раньше, поняла, что не смогу жить спокойно, если не позволю себе вновь испытать ощущения нашей первой ночи. Во мне, видимо, умерла актриса. В тот момент я умудрилась даже обозлённого мужа настроить на свой лад осознавая, что мои неуёмные желания аукнутся позже.       Сначала МЫ аккуратно мечтали, изредка поднимая эту тему в разговорах. Но уже через короткое время обеим стало понятно: новая встреча нужна как глоток воздуха. Обе задыхались. И мой муж действительно не воспротивился. Для него, видимо, это оказался какой-то особый вид своего мазохизма. Но надо отдать должное, мой бред о том, что этот раз будет последним, и мне просто нужно разобраться, звучал действительно разумно. Наверное, я дала ему понять, что этот кратковременный роман пойдёт на пользу нашему браку. И зову я ЕЁ, чтобы расстаться. Именно такой акцент расставлялся в моих уговорах.       Дата была назначена на девятнадцатое февраля две тысячи одиннадцатого года. В те дни я, наконец, вышла из отпуска по уходу за ребёнком на работу. Это тоже явилось своеобразным стрессом для организма. После трёх лет сидения дома, вливаться оказалось нелегко. Ведь моя зависимость от интернета никуда не делась. Впервые установила себе на телефон ICQ. Для чего? Чтобы не расставаться с НЕЙ ни на минуту. Это сейчас мессенджеры - под рукой. А тогда интернет на телефоне-то не у всех ещё был. И перерывы в общении могли затягиваться надолго. Только звонки многих спасали и смс. Каждое утро, когда я добиралась на работу, перед этим отведя сына в детский сад, я ждала, когда же "цветочек" загорится зелёным, и ОНА пожелает мне хорошего настроения. И в течение рабочего дня я могла общаться, не оглядываясь на мужа, держащего на пульсе руку.       Супруг затихорился. Я старалась не жестить беседами с НЕЙ при нём. И часто вообще отбрасывалась словами о том, что ОНА мне скоро наскучит. Это сейчас я понимаю, как происходящее больно било по нему. Но, видимо, и он поначалу пребывал шковом состоянии, а, может, ещё со времён нашей бурной молодости привык позволять мне многое. Он очень хотел быть третьим в этой ролевой игре и ждал своей очереди. Не мне судить о его чувствах и поступках. Но в итоге, когда он всё-таки стал ограничивать общение и каждый вечер устраивать истерики, мы с НЕЙ наоборот оппозиционно завели себя так, что остановить дальнейшее развитие событий оказалось практически невозможно.       Мне нужна была ОНА: ЕЁ ласки, ЕЁ руки, ЕЁ голос, ЕЁ сердце, ЕЁ душа. Вся ОНА! О нас, как мне тогда казалось, никто не знал, кроме Волны. Я забыла о том, что до меня у НЕЁ была Алёна, несмотря на тот короткий разговор в постели, оголивший ЕЁ чувства и выдавший краткое раскаяние. Искренне думала, что теперь осталась только я. На самом. деле ОНА максимально попыталась ограничить наше совместное общение, только бы история не вылезла наружу. Даже песню Мары «Никому не рассказывай» предложила мне послушать. Я не скрывала наши отношения намеренно, но ОНА делала всё, чтобы мои разговоры замыкалось только на НЕЙ, даже в рамках моего сайта. Тайна на троих: ОНА, я и муж. Был момент, когда один раз мы всё-таки втроём с Алёной пробовали пообщаться в Skype, но тогда впервые в голосе этой девочки прозвучали нотки ревности. А я всё ещё оставалась в неведении об их истинных взаимоотношениях. Странно, но действительно потерялась в пространстве и в реальности, потому что искренне верила в свою правду: такая реакция Алёны – обычная дружеская ревность. Удивительно, но ЕЁ серьёзные слова о чувстве измены в ту самую ночь не навели меня на правильные мысли. Я всё-таки в своей сути оставалась эгоисткой, которая не видела конкуренции. ОНА развела нас по разным сторонам, мы перестали натыкаться друг на друга в интернете, и каждая общалась с НЕЙ только по установленной для нас очереди день через день. Такой информацией владела я. На самом деле из-за работы мне приходилось уходить достаточно рано спать, а их общение с Алёной могло продолжаться до самого утра, когда помеха в лице меня устранялась. ОНА исторически не работала, занимаясь сыном с его рождения. Утром всего лишь требовалось проводить его в школу. У НЕЁ, по сути, со мной и с Алёной сложились обычные отношения хищника со своими жертвами. Только тогда я не понимала этого. Фактически оказалась зажата между двумя абьюзерами - мой муж и ОНА. Как рыба, выброшенная на берег, трепыхалась в надежде, что меня снова отпустят в воду. Кто-то из этих двоих точно должен был победить. Но к этому моменту я могла уже задохнуться. Одному я пыталась сопротивляться, но ЕЁ беспрекословно слушалась.       Все участники этой истории показушно казались счастливыми. Пока не пришло окончательное осознание того, что же именно уводит нас в мир таких безудержных эмоций: яркие чувства, обычный интерес, эксперименты, новая любовь, невероятная страсть или желание подчинить и стать жертвой?       Первым всё-таки закономерно пришёл в себя мой муж.