Оголённый нерв. Начало

Каждый вечер я рвусь к тебе, Бьюсь как птица, закрытая в клетке. Ты ведь лучшее, что есть во мне. Мы пройдем через зарослей ветки. Мы раздвинем любые преграды. Будем счастливы, я в это верю! Сердце требует лучшей награды, И любовью её я отмерю! Я живу! Я лечу! Я люблю! Ты моё бесконечное счастье! Как напиток тебя пригублю! Ведь испить тебя - лишь сладострастье! By clairclair       Напряжение достигло наивысшей точки в тот момент, когда я не ждала. Проснулась утром и узнала, что мой муж написал ЕЙ письмо в Skype, где попытался, видимо, оправдать свои поступки в отношении меня. Вроде бы поделился личным, однако эти слова казались нытьём слабого человека. Его послание к НЕЙ и явилось тем самым пределом, через которое перевалило ЕЁ терпение. Спать со мной – одно, но получать вдогонку странные выходки чужого мужа – на это ОНА не подписывалась. В ту секунду готова была меня отпустить: не из-за того, что мне или ЕЙ больно, и уж точно не из-за страданий моего мужа, а лишь по причине напряга от комка проблем посторонней семьи. Отношения со мной давно перестали быть комфортными. Да и не являлись таковыми изначально. А ЕЙ хотелось именно таких, чтобы ничто не разрывало мозг на части. И месяца не прошло с нашей ночи, а нервы тянулись ошмётками ниток как старые канаты. Ну а мой дорогой муж снова вернулся в роль тщедушного очкарика из студенчества, которым когда-то рулила его мамочка.        За все годы брака с матерью супруга я так и не наладила искренние отношения. Нет, мы фактически не ругались, не повышали голос. Но я даже не звала её как-то особенно: никаких "мама", "Татьяна", "Татьяна Андреевна". Вообще никак. Просто подчёркнуто на "вы". Она время от времени высказывала своё непонимание этой ситуации своему сыну. Однако я так и не смогла пересилить обиду за тот период "незнакомства" в самом начале наших отношений с тогда ещё будущим мужем. В день, когда оно всё-таки состоялось, его мать произнесла лишь приветствие, более не обращаясь ко мне. Для меня их семья оставалась чужими людьми, несмотря на вроде бы как стабильно уравновешенное вежливое общение всех - с поздравлениями с праздниками и прочими радостями. К рождению внука - первого и единственного - я превратилась в любимую невестку, но своего ребёнка держала от свёкров на расстоянии. И это не означало дистанции или какие-то запреты. Мы часто приезжали к ним в гости в Подмосковье или отдыхали вместе на Смоленщине в деревенском доме со всеми составляющими антуража загородной жизни. Я никогда не ленилась работать и помогать. Прекрасно общалась с многочисленной роднёй мужа: и молодыми, и пожилыми. Однако все мои правила, установленные в отношении воспитания или ухода за моим сыном, подлежали неукоснительному исполнению. И, нарушив их единожды, свекровь в качестве урока была мягко, но настойчиво отлучена от возможности видеть внука некоторое время. Единожды, когда мой ребёнок пребывал ещё в возрасте четырёх месяцев и требовал максимального участия, она попыталась заставить своего сына встать на её сторону, высказав, что мой муж не может уделять нам столько времени. И именно тогда я повысила голос на неё первый и последний раз за всё время моего брака. Уважала ли я её? Думаю, что да. Но свои границы не давала переступать, раз они им оказались не нужны, когда юной девочке требовалась поддержка. Самодостаточной женщине, спустя столько лет, это всё уже казалось лишним.       Иронией являлось то, что мы с ней родились в один день. Обе по знаку зодиака "Дева" и очень похожи характерами. И, да, она очень восхищалась моей карьерой, профессией и достижениями, прилюдно неоднократно сравнивая со своим же сыном. Вам покажется странным, что я называю мужа абьюзером при всех его положительных моментах в отношении меня в этой истории. Я действительно таковым его не считала до определённых событий - до того, когда зло вылезет наружу. Он подчинялся матери длительное время, и такие же отношения психологически переносил на меня до поры до времени. Только вот я не стала его "мамочкой".       Вернёмся же к письму моего супруга для НЕЁ. Я тут же бросилась строчить ЕЙ в Skype, чтобы ОНА не волновалась по поводу излияний мужа. Ох, уж эта писанина! Нормальные люди решают проблемы через рот. Но мои доводы оказались бессмысленной тратой времени. ОНА ответила, что устала от этих шатаний, а я обязательно без НЕЁ справлюсь, и ушла из сети. Как же ОНА ошибалась! Конечно, любой человек может прожить без другого, Но нас слишком сильно тянуло друг к другу, несмотря на ранимые обстоятельства. В тот момент более удобная Алёна, которая хотя и существовала фактически только в виртуальной реальности и лишь гипотетически могла оказаться рядом, перевесила чашу весов по сравнению с моими семейными разборками. Не стоит забывать, что ОНА всё-таки была достаточно юна и, несмотря на длительный брак и наличие ребёнка, любила красивые слова и ухаживания, которые впервые услышала именно от Алёны, даже не от меня. А ситуация с ЕЁ мужем пока и вовсе оставалось неизвестной: она не делилась этой стороной жизни. Мы обе не знали, чего ЕЙ пришлось наглотаться по жизни, чтобы сбежать замуж по залёту в семнадцать лет. Но Алёна чем-то была похожа, видимо, на НЕЁ и отзеркаливала то, что понятно им было обеим. А я влетела в ЕЁ пространство из слишком благополучного общества, но при этом умудрилась навесить свой ворох проблем. На одной стороне - скандалы и отсутствие какого-либо будущего на горизонте, на другой – уравновешенная влюблённая Алёна в Украине, которая обещает, что они когда-нибудь обязательно будут вместе, и она точно к НЕЙ приедет, как только появятся деньги на билеты. Такая прекрасная отмазка, да? Билеты из Запорожья в Москву тогда обходились чуть дороже парочки концертов. ЕЙ хотелось верить в сказки, а не углубляться в бытовые выяснения отношений. И Алёна так легко соблазнялась виртуально. Через экран можно было ВСЁ.       Не получив более никаких ответов в Skype, я попыталась до НЕЁ дозвониться, но по телефону услышала лишь жёсткую просьбу не трогать ЕЁ и дать побыть наедине с собой. ЕЙ требовалось подумать. ОНА говорила со мной крайне грубо, высказалась о ярости и злости на происходящее и повесила трубку, проигнорировав мои просьбы. Потянулись долгие и изматывающие часы ожидания. Я сидела в ванной комнате на полу, сжимая телефон, и беззвучно рыдала. Слёзы текли без остановки. В тот момент хотелось только одного: чтобы ОНА вернулась. Перепуганный муж влетел ко мне и пытался успокоить. Я не стала высказывать ему какие-либо претензии. Казалось бессмысленным искать сейчас виновных. Все «хороши» по-своему. Однако происходящее позволило супругу прочувствовать, насколько эти отношения стали мне дороги. Именно во время срывов он понимал, что ОНА теперь на эмоциональной линейке стояла ближе, чем семья. Но не мог осознать главного: я превратилась в зависимого человека с ломкой. Такое поймут лишь те, кто что-то подобное испытывал. Когда-то и курить начала из-за психологических проблем. Стадный рефлекс - это не про меня. Но вот заглушить первой сигаретой боль я смогла. Вот и ЕЙ я снова заглушила свою боль. И теперь мою дозу так неожиданно отобрали. Я никогда не сравнивала мужа и ЕЁ по периметру чувств. Каждый был дорог на определённом участке жизненного пути. Просто ОНА в те дни вызывала невозможные к описанию сумасшедшие эмоции. Всё происходящее казалось новой дорогой, которая обязательно куда-то выведет нас. Супруг же действительно не понимал, как за несколько дней фактически чужой человек вдруг стал родным. Ведь между нами случился обычный банальный секс.       Часа через четыре, когда моя истерика в ванной прекратилась, я продолжила безмолвно глотать слёзы, лёжа в кровати. И ОНА всё-таки написала мне в Skype, подытожив свои размышления за день. Я дрожала, наблюдая, как карандашик бегает по экрану, со страхом ожидая итогового послания от НЕЁ. В своём опусе ОНА попросила именно меня отпустить ЕЁ, но не смогла уйти сама. Фактически взвалила окончательное решение на любовницу, зная, что та не сможет закрыть эту книгу. ОНА манипулировала мной. Я вновь заплакала, ощущая каждой клеточкой души разрывающие меня муки выбора. Лишь муж, усевшись рядом и прочитав пост, произнёс: «Не отпускай». О чём он вообще думал? Почему так поступил? Из любви ко мне? О, как же многие люди слабы в своих чувствах! Я и сама впоследствии неоднократно буду терпеть унижения, пока не пойму, что сила любви ни в слабости и ни в подчинении. Отдавать - не означает, потерять себя. Однако поступки моего супруга, наверное, у многих могут вызвать противоречивые чувства и непонимание. Собственно говоря, как и мои собственные. Ловушка захлопывалась, съедая всех троих. Порой мы можем вести себя так, как и представить себе не сможем заранее. В мыслях каждый из нас представляется уравновешенным, с сильным характером, а по факту выдержка любого может разлететься на кусочки за одно мгновение. Муж позволял этот адюльтер слишком долго, и оттого, когда он всё-таки очнётся, рвать уже придётся кроваво и наживую, выворачивая вены. А тогда он решил, что должен победить ЕЁ, держа пока "на привязи" рядом. В его планах было продемонстрировать мне истинное лицо человека, который меня совершенно не любит, в отличие от него. Танго втроём, но кто-то точно окажется за бортом?       И ОНА осталась. В тот момент я всё-таки очень надеялась, что ЕЁ держат чувства ко мне – страсть или любовь. На самом деле всё сводилось к обычному эгоизму. ОНА не смогла отказать себе в желании воплотить в реальность назначенную на девятнадцатое февраля встречу. Простой расчет: нужно было испить меня до предела. Ведь безумно тяжело повесить замок и запретить себе то, о чём действительно мечтал почти целый месяц. ОНА безусловно рисовала в мыслях грёзы о нашей ночи для двоих. До безумия ЕЙ хотелось, чтобы в этот раз всё произошло не наспех, без свидетелей: лишь только ОНА и Я на простынях страсти.       К вечеру мы успокоились, пережив первую ссору. Помирились. Постарались договориться и сами с собой, и друг с другом о том, что этого дня не было в нашей жизни. Как же всё-таки упрощает общение интернет и телефон. Мы тихо отпраздновали в сети день Святого Валентина. Я подарила ЕЙ стихи, ОНА – красивую картинку со словами любви, сделанную в графическом редакторе. Всё вернулось к "нормальной температуре по больнице". К моменту встречи муж окончательно выздоровел, сын тоже, и утром было принято окончательное решение, что ОНА точно едет.       Вечером дня встречи я сидела в квартире в одиночестве и ждала, когда ОНА отзвонится мне о своём приезде в Москву, отсчитывая минуты пути ЕЁ электрички. В тот момент даже умудрилась пообщаться в интернете с Алёной. Эта девушка сама "постучалась" ко мне на нейтральной разговор, а я не знала, что ОНА уже рассказала ей о нашем первом разе, но выложила далеко не всю правду. Поведала свою историю с выгодным для НЕЁ контекстом. И Алёна теперь хотела убедиться в моей распущенности: ведь это я, по ЕЁ версии, оказалась соблазнительницей. Но девушка не знала, что ОНА в это мгновение едет ко мне. Ей было сказано, что первый раз стал последним. Ошибка, которая более не повторится. Разговаривать со мной она пришла, возможно, по причине своих сомнений. Вытащить всё же из меня что-либо тайком не получилось. И беседа закончилась ничем. В этом бульварном романе оказалось замешано слишком много людей: целых два треугольника, в основании которых я и ОНА.       Я совершенно не волновалась и не смущалась в ожидании предстоящего вечера, несмотря на то, что прошлый оказался крайне неожиданным и не добавил опыта своей стихийностью. Тогда мы окунулись в голые эмоции. Сегодня всё могло сложиться совсем иначе. Это уже не являлось экспериментом - лишь непреодолимое желание двух людей сделать друг другу приятно, раствориться в ласках и улететь в мир оргазмов из реальности.       Я встретила ЕЁ у метро. В тот год зима добивала москвичей невыносимыми холодами, и мороз зашкаливал за двадцать пять градусов почти каждый день, а ЕЙ, как всегда, всё казалось нипочём: я увидела мою девочку в тот вечер без шапки и в куртке нараспашку. И в этот раз мы снова начали посиделки с расслабляющего джина и опять выходили вместе в общий коридор, когда ОНА курила. Но алкоголь уже не играл той роли, которая досталась ему в прошлую встречу: нам не нужен был никакой дополнительный допинг для настроя. Мы ещё в прошлый раз поймали ту волну, из которой не вынырнули до новой встречи. Буквально второй наш поход покурить закончился тем, чего мы так страстно ждали все недели. ОНА жадно и до хруста в костях вжала меня в стену на общей площадке и накрыла губы глубоким поцелуем. По телам пробежал заряд электрошока. Желание окунуло в забвение ночи. Как же долго мы ждали этого дня! Наплевав на возможные чужие взгляды, безудержно целовались у лифта, остервенело цепляясь за эмоции так, что в какой-то момент ОНА, охваченная страстью до предела, случайно ударила меня о стену головой. И лишь ЕЁ шёпот: «Ося, что же ты делаешь со мной?». Но главной скрипкой являлась ОНА, а я стала инструментом в ЕЁ руках. Дарила ЕЙ свою чувственность, страсть и реализовывала наши общие желания.       Мы еле-еле добрались до кровати, наконец вернувшись в квартиру. Где-то в коридоре улетела в невесомость моя кофта, и, как только я коснулась голой спиной постели, через пару секунд не осталось ни одной части одежды на моём жарком теле. Мир остановил своё движение вокруг нас, когда ЕЁ руки, ЕЁ губы и ЕЁ язык приступили к танцу наслаждения. Безудержные ласки и мгновение за мгновением вспышек нереальных оргазмов. Оказалось, что этим невозможно насладиться до предела. Губы утопали в поцелуях. Руки сцеплялись в замок, когда дрожь пробивала моё тело насквозь в момент наивысшего наслаждения. И ОНА – моя девочка! Только ОНА и Я! Больше никого не осталось в этом мире вокруг нас. Час за часом без остановки ОНА дарила мне наслаждение.       Ночь длилась бесконечно и быстротечно одновременно. Первый раз мы заснули и проснулись вместе. И никто не мешал, ничто не сдерживало страсть, и тишину комнаты регулярно нарушал мой крик в тот момент, когда ОНА раз за разом доводила меня до оргазма. И, как ОНА впоследствии написала мне в одном из писем, сбылось всё, о чём мечталось. Тогда ещё все ласки доставались только мне, а я лишь аккуратно в мыслях представляла, как творю чудеса любви с ЕЁ телом. Мечтала об этом, но ОНА не допускала до своего тела, проложив пока границу. Но самым прекрасным для меня оказалась даже не наша ночь страсти, а то, что я проснулась рядом с НЕЙ. Гладила ЕЁ как ребёнка по волосам, касалась губами каждой родинки на ЕЁ теле, пальцами водила по татуировке на плече, нежно обнимала до наших общих мурашек. Не это ли безграничное счастье и спокойствие? И до сих пор моменты того утра всплывают в мыслях как непередаваемое сладострастие и не отпускают. На память о наших часах перед отъездом ОНА оставила слова любви на стекле в общем коридоре, начертив их пеленой своего дыхания. И много дней эти рисунки грели мою душу, пока не исчезли.       Как можно забыть об окружающем мире, отодвинуть даже детей на время из мыслей? Ответов на эти вопросы у меня нет до сих пор. Но всё происходит по какой-то причине. Мы оказались очень нужны друг другу, чтобы улететь в страну иллюзорного счастья. У каждого были свои мотивы создавать искусственную реальность. Прощаясь ближе к обеду следующего дня, мы не могли представить, что наши чувства уже через несколько дней сгорят в пропасти беспощадной боли и хаоса.